Лю

Какое прекрасное письмо пришло Учёному Мужу по университетской расслыке. Привожу дословный перевод:

"Тема: Кража в здании С.
Сегодня в полдень из здания С был украден ноутбук и некоторое количество денег у разных людей. Приметы вора: высокая худощавая личность. Он был одет в голубой свитер и имеет не белый цвет кожи.
Убедительно просим в который раз быть внимательнее и сообщать в нашу службу обо всех незнакомцах. И закрывайте, пожалуйста, двери кабинетов, когда выходите из них".

Описание вора обалденное! По такому подробному описанию его, конечно, быстро найдут. Но кто же это был: негр, китаец, индус, латино, араб или турок? Низкий наш поклон составителям за то, что из описания нет-нет, а всё ж понятно, что это был мужчина. А то раз уж употребили размытое корректное "личность", то ведь и в следующем предложении могли написать как они это обычно делают "он/она". И тогда уж злоумышленнику точно не уйти от возмездия!

Вчера бурундийка рассказывала о том, как у них в Бурунди свадьбу справляют. Ну и я вам перескажу.

Сначала краткая справка о стране (со слов бурундийки, я не проверяла). Население 5 миллионов человек, подразделяющееся на три племени: тутси - 14%, хути - 84%, тва - 1%. Именно в такой последовательности, т.к. моя сокурсница сама из тутси. Государственный язык французский, родной для местного населения - херунди. После ухода бельгийских колонизаторов и до 1993 года власть держали тутси, пока не произошли демократические выборы, и президентом не стал представитель большинства - хуту. Тутсям это не понравилось и они затеяли войну, длящуюся и по сей день.

Теперь о свадьбе. За неделю до свадьбы жених должен выкупить невесту. Раньше он дарил подарки семье невесты, а теперь, всвязи с разрухой и повсеместной беднотой, должОн платить деньгами. Бурундийка наша замуж выходила лет 20 назад, поэтому муж отдал за нее трех коров.
Через неделю начинается свадьба. Обычно в субботу, раненько утром все (все, это значит ВСЕ соседи в радиусе трех деревень) идут в местный ЗАГС, потом в церковь, а затем перебираются в дом к жениху. Родители жениха и невесты дарят молодоженам подарки, потом подарки дарят гости, а после начинается застолье, песни и пляски, состязания танцоров и веселье. Праздник длится до утра. А утром происходит церемония "gutwikurura", что значит "фата". Один из родственников невесты поднимает ей фату (до этого она сутки в ней сидела!) и это означает передачу невесты жениху и его вступление в полноправное владение. Если вы думаете, что после этого счастливый жених уводит невесту в покои, то ошибаетесь. Начинается новый виток праздника - теперь уже все пьют, закусывают, отплясывают и напевают по поводу поднятия фаты. Наконец, к середине воскресенья все утомились, и жених с невестой могут уединиться. Последний штрих - юной жене преподносят провизию. Грациозно покащивающие бедрами подруги несут на головах корзины со снедью и ставят их перед молодыми. Еды ровно столько, чтобы супруги могли беззаботно питаться ровно месяц. По-моему, это очень важный и мудрый обычай.

В столовке на курсах можно купить тарелку вкусного супа. Кажный день варят свежий, по супам забугорцы вообще мастера, особливо по овощным или шампиньонным. Бывают, конечно, проколы (типа морковного), но редко. А вот всякую другую еду надо с собой приносить.
Сегодня обедали с приятелями из другой группы. Афганец взял тарелочку супца и с нетерпением занес ложку. Но тут к нему подскочил египтянин... нет, буквально коршуном налетел и закричал: "не смей это есть!!! это с мясом!"
- Ну и чё? - спрашиваю, - Чего шумишь? Чего человеку поесть не даешь? Ну с мясом, есть там пара кусочков говядины.
- НЕТ! Это свинина, разве не видно?! - бушует египтянин.
Несчастный афганец покорно отодвигает от себя тарелку и смотрит на нее с непередаваемой жалостью и вожделением. Больше у него с собой еды нет - только один тост с маслом.
- Не гони, - осаживаю я египетского "радетеля за чужие добродетели", - европейцы не варят супов из свинины. Никогда. На Украине разве что, но не здесь. Тем более, что добрая треть тутошних курсистов - мусульмане. Не будет дирекция курсов такой подлянки делать, тут же политкорректность.

Но тщетно. Афганец сглатывает слюну, но не смеет прикоснуться к невинному овощному супу с парой символических кусочков мясца, а египтянин лопает свой огромный бутерброд и явно доволен собой: "Хорошо, что я его вовремя предупредил, - кивает он в сторону афганца, - если бы он это позже обнаружил, я бы еще и виноват оказался".

Вчера вечером в перерыве на курсах французского мы разговорились с поляком и чешкой о наших финансовых проблемах. Право, смешно, но мы втроем одновременно оказались на мели.

Чешка приехала в Забугорье три месяца назад вместе с мужем-ученым, приглашенным для работы по контракту. Естественно, работы для нее здесь нет, поэтому она сидит дома с собаками и кошкой, а по вечерам ездит на курсы французского. Как только они приехали, им немедленно пришлось внести огромный залог за дом, потратиться на мебель, компьютер и прочую бытовуху. Короче, все накопления растаяли. Зарплату ее мужу перечисляют в 20-х числах. Позавчера безрассудный чех, полагая, что деньги уже лежат на его счету, но не удостоверившись в этом, отправился в магазин и накупил кучу дорогущей ерунды (fucking rubbish, как сказала чешка) для сада: газонокосилку, специальные башмаки для работы в саду, мангал для барбекю, садовые ножницы и т.п., потратив абсолютно всю имевшуюся у семьи наличность. А зарплату, конечно, не перечислили. Взрывная чешка устроила флегматичному мужу нехилую головомойку: "Какого лешего ты купил мангал, если теперь нам не на что купить мясо?! Зачем нам эта чертова газонокосилка? Мне пришлось вывалить на прилавок в булочной гору медяков, чтобы купить батон хлеба - продавщица подумала, что я стояла на паперти! Скоро мы будем жрать корм для собак". Теперь они вынуждены плать чешскими банковскими картами, теряя страшные проценты за транзакции. "Чтобы приехать на курсы, я платила за билет на поезд картой Visa! Ну не бред?! Не просить же денег у родителей-фермеров, мне 30 лет, я живу в Европе и прошу у стариков взаймы! What's a shame! Сейчас я купила себе кофе только потому, что мне отдали долг - 2 евро".

"Да, - ухмыляюсь я, - у нас тоже веселуха: мужа перевели на новую форму оплаты: теперь зарплату будут перечислять в конце месяца, а не вначале. К тому же мы внесли залог за съем новой квартиры. Вобщем, потратив всю майскую зарплату, мы должны на что-то жить до конца июня. Это "что-то" составляет 600 евро наличности - по местным ценам хватит только на еду и бензин".

"Девчонки, - улыбается зеленоглазый душка-поляк, - вы не поверите! У меня в кошельке 10 евро и больше нет. Зарплату задерживают, мой муж (да, вы не ослышались) съездил на родину в Израиль и потратил там все деньги. В этом месяце у меня украли 60 евро, взяли 150 евро штрафа за вызволения машины с эвакуировочной стоянки, а через неделю влепили второй штраф за неправильную парковку. Это просто вилы какие-то!"

Мы сидим и глупо переглядываемся, похихикиваем. Наконец, поляк решительно достает кошелек и обращается к чешке: "Знаешь, у меня есть 5, нет, вот еще монетка - 7 евро! Я могу одолжить их тебе. У моего мужа осталась пара сотен, он мужик бережливый. Надеюсь, нам хватит до зарплаты". Чешка краснеет, бормочет про embarrassment, а потом все-таки берет деньги со словами: "Спасибо, смогу купить какой-нибудь еды. Я верну".

Мы улыбаемся, похлопываем ободряюще друг друга по плечам - просто восточно-европейская, женская и общечеловеческая солидарность какая-то.

Иранка-таки рассорилась с тьюторшей Элэн настолько, что пошла в секретариат и потребовала перевода в другую группу. Секретариату что, нет проблем - в другую, так в другую, но только с сентября. Сиди, девочка, жди. Но ей, видать, не привыкать и торопиться некуда. 26 лет девахе, а она еще нигде не работала да и вообще ничего не делала. Муж, говорят, у нее такой же скандалист (одессит с ним язык учил вместе), тоже всем всегда недоволен был. А тьюторше нашей хоть бы хны - похохатывает.

На курсах система полицейская: всем выданы карточки, которые надо четыре раза в день засовывать в спец.автомат, а он на них время пробивает: пришел, пошел на обед, вернулся с обеда, ушел. Пробил позже, чем положено - ....ц тебе, грешник. Три раза опоздал, на четвертый вылетаешь со свистом. Забугорский социализм - это учет и контроль. А фигли, курсы-то государственные, бесплатные, оно же еще и доплачивает, посему требует к себе уважения и соблюдения. Резонно. Один день в месяц имеешь право на прогул без объяснения причин. Один день можно пропустить, ежели башка болит или живот, в остальных случаях тащи справку от врача. Всё по-военному, не забалуешь.
А одессит - страшный ленивец (мне это слово больше, чем лентяй нравится) и прогульщик. Положенные прогулы он уже все использовал и больным прикидывался неоднократно. В четверг заявляет нам: "возьму-ка я отгул завтра, устал я от этой дребедени". Ну сказал и сказал, мы не администрация, мы его прогулы не подсчитываем. В понедельник рвет и мечет:
- Кто меня заложил? Иранка-стукачка?
- А что случилось?
- Я в пятницу позвонил и сказал, что заболел, а сегодня встречаю Элэн, и она мне выдает "если ты еще в четверг собирался взять отгул, то зачем сказал, что заболел?" Пришлось выкручиваться.
- Дык у нас спросили в пятницу, где, мол, ты. Кто-то вспомнил и сказал "отгул взять хотел".
- Мда, сам виноват. Трепать надо меньше.

В соседней группе учится уэльсец. Странный малый, путешествовал по миру автостопом побывал в России, в Азии, в Африке, в Австралии, обеих Америках и наилучшей для жизни страной посчитал после всего этого почему-то Забугорье. Один из языков местных выучил, но говорит на нем ужасно, хуже китайцев - все слова на английский манер произносит да еще как каша во рту, булькает чего-то, не разберешь. Но весёлый малый. Беседовал он со своим тьютором и сказал, что не считает нужным давать им, учащимся на бухгалтеров, на уроках языка так много идиоматических выражений. Тьютор кивнул и на следующий же день провел урок по идиомам, выкатив для заучивания ажно три листа. Сокурсники обступили уэльсца недобрым плотным кольцом: "Ты с ним по-забугорски говорил, умник?" "А то!" "Вот он тебя и понял, блин, наоборот, черт ты косноязычный!" Теперь будущие бухгалтеры зубрят три листа идиом. ТщательнЕй надо, ребята, артикулировать.

Завязался жаркий разговор. Началось с возмущенного рассказа марокканки: она заранее записалась на прием к врачу, отпросилась с урока, чтобы попасть к нему, упросила мужа уйти пораньше с работы, чтобы забрать ее от доктора, потому что перерыв в поездах. Пришла, просидела 20 минут в приемной и только тогда выяснила, что сегодня врач отменил все приемы - заболел. Медсестра обзвонила всех записанных на этот день посетительниц, всех предупредила, чтоб не приходили. Всех, кроме марокканки.

Бурундийка закивала: да, она вот тоже звонила своему врачу и просила записать ее на среду, потому что именно в среду мы учимся до 12, а потом свободны. Медсестра ей сказала: "Конечно-конечно, записываю Вас на среду на 20 число". Бурундийка положила трубку и только потом сообразила, что 20 - это вторник.
А еще однажды она ехала в автобусе, водитель гнал как ненормальный, она нажала на кнопку (я уже говорила, здесь все остановки по требованию). Он взглянул в зеркало, увидел, что собирается выходить только она - негритянка и... проехал нужную ей остановку. Она начала кричать: "эй, стоп, остановите". Он затормозил только через 20 метров. Знал ведь, что она не пойдет жаловаться.

Я, в свою очередь, поведала сокурсникам про чиновников в местом ЖЭКе и вспомнила, как нигериец с прошлых курсов рассказывал про кражу на улице. Их группу вывезли на экскурсию в другой город. У одной девушки из группы - руандийки - какой-то ворюга прямо на улице вырвал из рук сумочку и бросился бежать. Нигериец помчался за ним, крича "вор, держите вора". Но люди расступались, отворачивались и делали вид, что ничего не происходит, а если и происходит, то это не их дело. Но нигериец вора доблестно догнал, поймал и самолично сдал в полицию. "У нас в Нигерии, - сказал он, значительно поднимая палец, - если кричат "держи вора", все сразу бросаются на помощь". "Да, - подтвердил кениец, - у нас вора даже могут ненароком убить в пылу праведного гнева. Если звонят в полицию с сообщением о поимке вора, полицейский первым делом спрашивает "живой или мертвый"?" Возмущенным таким произволом филиппинке и полячке он сказал: "У нас бедные страны. И люди все бедные. Поэтому любая кража - страшная потеря для человека. Если крадут у одного бедного, остальные понимают, как ему придется тяжело, потому что сами такие же нищие, и бросаются на помощь. А здесь все богатые, всем наплевать на чужое горе. Каждый сам за себя".

Марокканка посетовала, что, когда она еще плохо ориентировалась в этом городе, ей все отказывались объяснить дорогу, а многие даже пожилые люди в ответ на вежливую просьбу грубили.
Вобщем, развспоминались мы, раздухарились не на шутку, и тут вошла учительница, прислушалась к разговору и сказала: да, местные жители не слишком дружелюбны с вами, иностранцами, но могу вас уверить, что и со своими собственными соотечественниками они ведут себя не лучше. Если бы я спрашивала дорогу, 9 человек из 10-ти и меня бы так же послали подальше.

С сегодняшенего вечера пошла на курсы очередного языка. Уффф, опять, аднака, многонациональна наша палата. Юный американец, крохотный тайландец, чилиец (вах, гарачий парень!), польский светлокудрый вьюнош (почему-то со звездой Давида на шее, может просто красивым украшением считает?), три китаянки, турок, чешка (училка английского языка, в Забугорье 1 месяц, муж приехал по контракту работать и ее привез), две девушки армянки (по-моему, сестры), грузинка (ей 23, здесь уже 10 лет), и как обычно парочка русских жен - одна классическая профессиональная бездельница (о ней отдельно), вторая - просто классическая (прожила с забугорцем 6 лет, получила документы, "тихо разошлись", сейчас вышла замуж за русского). ПесТня, а не группа. От русских девок я на перемене убежала, ну их на фиг - я с чешкой по-английски болтала, всё приятнее.

Училка строгая, веселая, спуску не дает, отстающих, похоже, ждать не будет. Все языки, кроме изучаемого, в классе запрещены, хоть никто на нем еще ни бэ, ни мэ. Два часа кидались друг в друга теннисным мячиком. Зачем? Метод обучения такой - кидаешь мячик через класс и задаешь вопрос тому, кто его поймал: "Как тебя зовут?" "Сколько тебе лет?" "Из какой ты страны?" "Какой национальности?". Тем же макаром по очереди - алфавит и счет до 50-ти. Веселуха, блин.

И полная беспомощность, если хочешь, что-то спросить у учителя. Спрашивать-то надо на неизвестном пока языке и как - непонятно. Ужасть. Я основы этого языка ужо раз учила, так что мне полегче, а вот остальных жалко - хлопают глазенками, мычат, путаются, лапочки такие. Ничего, такими темпами мы быстро до сложных вещей доберемся. Вот когда я тут этот язык начинала учить, вот это была тягомотина: училка досталась неопытная, мы у нее были первой группой иностранцев, до этого она только местных учила, а они этот язык худо-бедно, но с детства знают. А тут сидят взрослые люди, ничего не понимают, произношение им не дается, как чего читается - непонятно, а она, дурында, и объяснить не может, потому что ей таких вопросов никогда не задавали. От каждого нового вопроса впадала в ступор, краснела, бледнела, чуть в обморок не падала. Уж мы ее жалели, сами пытались во всем разобраться - ясное дело, что не много мы так выучили. Не, иностранцам язык преподавать - это надо уметь. Вот на этих курсах умеют, эта учительница хоть и помоложе той, но дело свое знает, задаст нам шороху. По мне так и хорошо.

В продолжение рассказа http://www.livejournal.com/users/leeuwin/25144.html

На "народных" курсах в одной из групп со мной учились двое чеченцев и чеченка, русская жена местного, нигерийка, руандиец и двое турецких курдов. Курды - парни лет по 25 - были ленивые и выучить язык не слишком стремились. Один из них, Фархат, вообще всё время дремал. В процессе урока возникает слово "дискриминация". Все значение этого слова прекрасно поняли - и чеченцы, и русские, и африканцы. Вот только второй, недремлющий курд, не понимает. Уж училка и так ему объясняет, и эдак. Говорит, что это когда кто-либо ущемляет права другого человека из-за eго национальной, расовой, возрастной или половой принадлежности. Курд не понимает. Учительница уже минут 10 бьется - безрезультатно. И тогда она говорит: "Ну представь, вот мы, например, сегодня все пойдем в кино, все-все - и африканцы, и русские, и чеченцы, а вас с Фархатом не возьмем, потому что вы - курды. Вот это и есть дискриминация".
При этих словах Фархат просыпается, вскидывается и резко обиженно вскрикивает: "Как это? Почему это вы нас в кино не возьмете? Мы тоже в кино хотим!!!"
"Не возьмем, потому что вы - курды" - говорит училка.
"Ну и что что мы курды? Причем здесь это? Что ж мы теперь, в кино пойти не можем?"
"Так это и есть дискриминация"
"Какая еще дискриминация? Не знаю я никакой дискриминации! Что же это такое, что за безобразие? Когда, когда вы в кино идете? Мы с вами тоже пойдем".

У класса, понятное дело, истерика, всё жрут так, что слёзы из глаз катятся - уж больно у Фархата морда смешная: серьезная, обиженная, брови вскинуты, китятится, заводится, вот-вот в драку полезет. "А вы чего ржёте? Что я такого смешного сказал?", - спрашивает нас злобно. Нам от этого еще смешнее, а преподша смеяться не должна, хотя видно, что тяжко ей сдерживаться. Успокоили разбушевавшегося курда в конце концов. Зато, думаю, с тех пор он хорошо запомнил, что такое "дискриминация".

Вообще, я люблю африканцев. Я до приезда в Забугорье ни одного, можно сказать, вблизи не видела. И уж тем более, не слышала. Поскольку они все-таки необычные, я люблю за ними наблюдать, люблю запоминать их слова. Ну какой расизм, ну вы что, с какой стати? Они мне ничего плохого не сделали – милейшие люди.

За время изучения разных языков в Забугорье я сменила с десяток групп и встретила великое множество людей. В одной из групп был задумчивый философ из Руанды – у него на все было свое, совершенно особое, но четкое мнение, которое он выражал неторопливо, растягивая слова и значительно поднимая указательный палец. Он сам называл себя консерватором и патриотом, с его чела не сходила печать страдания за свой народ – из Руанды его выслали насильно, но он мечтает вернуться.

В той же группе с нами учились бурундийка и нигерийка. Бурундийка была красивая, худющая, стройная, томная и загадочная. Потому что беременная. Она рассказывала, что живет с мужем-забугорцем в небольшой деревеньке и является там местной достопримечательностью: в эту деревеньку еще не заходил ни один чернокожий, а тут, вы представьте – своя собственная! Гордиться можно. Стоит ее соседям увидеть на улице человека с черной кожей, они радостно подбегают к нему и наперебой сообщают: «Вы ведь к нашей черной девочке, да? Вам вооон туда, там ее дом».
Нигерийка - экспрессивная, шумная, хохотушка, с бурной жестикуляцией. Одевалась она в одежду кричащих расцветок и как-то безвкусно. Только когда однажды она пришла в классическом костюме, мы с удивлением и восторгом обнаружили, что у нее потрясающая фигура – таких выпуклостей и вогнутостей в самых правильных местах я еще не видела. Красота! Она тоже замужем за забугорцем. Однажды на уроке дали задание: узнать у сокурсников, стали бы они учить северозабугорский язык, если бы жили в столице, где говорят в основном на южнозабугорском. Нигерийка ответила: «Нет, ни за что не стала бы! Южнозабугорский я и так знаю, на фига мне этот северозабугорский?» «А как же твой муж? Ты не стала бы учить его родной язык?». «О, черт!», воскликнула она, «я совсем позабыла о нем!»

Но вернемся к руандийцу, ибо ради его эпохальной фразы я и завела весь этот рассказ. Во время какой-то дискуссии нигерийка со свойственной ей экспрессией восклицает: «А вот у нас в Африке – все по-другому. В Африке...». Но тут стены сотрясает возмущенный рев руандийца (аж привстал): «НЕ НАДО ГОВОРИТЬ ЗА ВСЮ АФРИКУ! АФРИКА – ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ!». Смягчаясь и садясь, добавил: «Вот ты сама откуда? Из Нигерии? Вот и говори за свою Нигерию. Вот тут девочка есть, как её? не помню, она из Бурунди вроде, вот она может еще обобщения делать, т.к. ее страна соседствует с моей, а ты вобще на другом конце континента и не фиг тут обобщать!».

Услышав его, я сразу вспомнила, как мы когда-то доказывали местным, так же значительно поднимая палец, что пресловутая мафия у них тут скорее всего не русская, а русскоязычная. И не надо путать Россию с Кавказом или Средней Азией. Похоже? Похоже. Нам что Руанда, что Нигерия – все равно Африка. Европейцам что Азия, что Кавказ, что Москва – всё Россия.
К слову еще одно. Одна русская девочка сказала мне, закатывая глазки и надувая губки: «Вообще-то я из Узбекистана, но я тут всем местным говорю, что из Москвы, а то что такое Узбекистан и где он находится, они всё равно не знают, объяснять замучаешься, а про Москву все слыхали. Не, я в Москве никогда не была, но я ж говорю, что так проще».

Вобщем, не говорите за всю Африку. Африка – она большая!