Лю

Я не стала "собирать камни" в этом году, потому что этот год был для меня кризисным, трагичным, глубоко личным, болезненным. И 15 ноября мне нечего было сказать вам о восьмом годе, проведенном в Забугорье, тем более, что с 4 июля я более не живу в нём.

В течение этого года я казалась себе то заключенной в комнате с двумя орущими на пределе громкости рупорами, то аккумулятором, который никак не может зарядиться полностью и его постоянно выдергивают из сети сильно раньше срока, то фигуркой из стеклянных шариков, раскатившихся по столу, каждый из которого требует пристального рассмотрения.

В прошлую новогоднюю ночь я загадала мрачное тяжеловесное желание: перестать психовать и срываться, обрести внутреннюю гармонию, спокойствие и равновесие.

Последние полгода я работала над его осуществлением, попутно решая иные серьезные задачи, распутывая безумные клубки проблем. Только сегодня, в последний день этого года я могу сказать - моё желание сбылось.

Я безмерно счастлива, что этот год заканчивается - он был ужасен и тяжел, я сбрасываю его как кокон. И лечу загадывать лёгкий ворох разноцветных желаний на следующий год.

С наступающим вас, друзья мои! Пусть в нём будет для нас с вами не только гармония и спокойствие, но и радость, беспечность, восторг и полёт.

Шесть лет и десять дней я живу в Забугорье. Несколько раз я начинала писать этот традиционный текст – Cобирание Камней, но каждый раз он выходил каким-то депрессивным. Наверное это потому, что я не люблю ноябрь. В ноябре у меня никогда не бывает хорошего настроения. А летом почти никогда не бывает плохого. Потому что я солнечное животное, а без солнца мне жить тяжело. Но в воскресенье выпал снег, и мне стало легче - снег тоже хорошо. Попробую еще раз собрать камни. Попробую сложить их в другом порядке, и может быть тогда получится повеселее.( Read more... )

Оказывается, я забыла добавить к итогам года одно маленькое, но жутко важное событие. Я бросила курить. А ведь больше 10 лет дымила. Не то, чтобы так вот просто взяла и бросила. Но к августу уже почти совсем, осенью еще срывалась и выкуривала несколько штук раз в неделю, но это всё из-за А. - куряки и предателя - или из-за алкоголя или оказавшись в курящей компании.

И только в прошедшую субботу я осознала, что нет во мне более этой зависимости ни капельки и могу теперь уверенно и честно сказать: я больше не курю. Я переступила какую-то грань, за которой уже нет потребности в курении. И тому подтверждением то, что я провела целый вечер в окружении 20 непрерывно куривших людей, разбросанных пачек с сигаретами разнообразных марок, заваленных окурками пепельниц, и ни разу ни на секунду мне не захотелось закурить! А это, между прочим, дорогого стоит. Я впервые не боролась с собой, не крепилась и не мучилась. И отвращения к курившим я не испытывала. Просто не было желания закурить. Оно исчезло, ушло, прошло, отпустило, оставило меня. С чем себя и поздравляю.

Припозднилась я в этом году с подведением итогов - третья годовщина моего пребывания на земле славного Забугорья стукнула 15 ноября, а я только сейчас собралась с мыслями и силами для собирания камней. Оглянусь-ка я на прожитые три года, содрогнусь, умилюсь и задумаюсь.

Первый год в Забугорье был, как мне кажется теперь, годом страха, но в то же время и годом познания и первых впечатлений. ( Read more... )

Ровно год назад, в этот самый день (он уже почти прошел) я ступила на землю Забугорья, дабы остаться на ней на неопределенно долгий срок. А ведь в неопределенности, как ни крути, кроется нечто неосознанно неприятное. Но об этом надо стараться не думать.

Бреду по булыжным мостовым и асфальтированным тротуарам, смотрю вокруг и внутрь себя, ловлю обрывки фраз прохожих – если прислушаюсь, то что-то пойму, а так – гул, шум, лишнее, чужое. Ухо вылавливает русскую речь, мысленно ухмыляюсь – а я ведь вас понимаю, хоть вы об этом и не догадываетесь, хоть и думаете, что вы одни в этом инакоговорящем мире (летом в Москве первые дни ловила себя на той же злорадной мысли: «а я вас понимаю, и вас, ой, и вас, - опомнилась - черт, да я ж в России!»).

Итак, год. Ставлю мысленные плюсы и минусы, взвешиваю на весах - неравноценны. Средь плюсов: любимый – быть рядом, отдавать-принимать заботу и нежность, строить свой собственный маленький мир; в своем-не своем, но все же доме, хозяйка; verevka - прекрасная, мудрая и бесшабашная, понимающая с полуслова-полувзгляда – я счастлива, что нашла тебя; да, знание еще одного языка (кому он, правда, нужен за пределами этой страны? но все равно плюс) – год прошел, а я уже говорю, хоть и не свободно, понимаю, хоть и не всё и не сразу, пишу, хоть и с ошибками, читаю – вот с этим лучше всего. Что еще? О да, общение с людьми чуть ли не всех рас, национальностей и вероисповеданий – за многие годы в Москве стольких не встретишь, не поговоришь; ну, конечно, путешествия – города и дороги Европы, рок-концерты, блюз-фестивали; да, авто вот водить научилась – в Москве с правами дома сидела б, высунуть нос на дорогу боялась; Неужели всё? нет, еще люди – много интересных людей, друзей. Только здесь встречи с такими людьми начинаешь ценить еще больше, после того, как... впрочем, об этом уже было Вроде всё.

Тогда посчитаем отнятое, недоступное.
Возможность быть рядом с мамой – скучаю, очень, но есть ведь телефон, и ICQ, и e-mail, и приехать можно друг к другу – чай, не в Австралии живу; любовь и понимание двух близких подруг потеряла, перестала чувствовать их, всё, что пишу им – невпопад, отдалились, отгородились – вот это больно, больно; интересная работа – да, там была, а здесь... начала искать, да пока как головой о бетонную стену, но ведь только год здесь, значит, найду; книжные лавки – всех книг с собой не привезешь, новых не достанешь или с трудом, у кого-то из русских знакомых, или распечатывать, но разве это книга, а ведь без них как без воздуха – трудно дышать; московские улочки, парки, проспекты. И подмосковная дача – то, в чем для меня родина, что тут еще добавить.
Еще всякая мелочь: снега не хватает – вечная осень до весны надоедает; леса – потому что леса здесь не те, чужие, и ходить в них по дорожкам надо, и разлечься под деревьями и в небо через кроны смотреть – не хочется даже; на велосипеде разлюбила кататься после того, как упала с него и разбилась – не так уж и важно, но все же, потому что боюсь теперь; покупать и носить элегантную одежду – а вы думали?! наденешь юбку, туфли на каблуках, пиджак деловой не дай бог – спросят, что случилось, по какому поводу, смотреть будут косо – чужая, система знаков на ней не та. Но это мелочи, мелочи. Людей красивых вокруг нет. Почти. Мало очень – глаз устает, смотреть по сторонам противно – все одинаково-бесцветные, никакие.
Еще? Растерянность, поиск себя, туманность будущего, часто наваливающаяся апатия и нежелание бороться, вообще двигаться; ощущение того, что ты чужой и вокруг чужие; не только понимание, но и вербально-зрительное подтверждение того, что Москва и Россия (шире – пространство бывшего Союза) суть разные миры; настороженно-брезгливое отношение к соотечественникам, хотя и среди них нашла здесь много интересных людей – я повторяюсь, но люди – это важно.

Плюсов меньше, похоже. Но не сравнить по количеству, не взвесить – разное это. Значит, просто пусть лежат двумя грудами.

Я изменилась? Наверное, да. «Твой рот стал жестче, руки смелей, но свет погас в твоих глазах» - не обо мне ли это? Надеюсь, что нет. Но что-то изменилось. Надломилось или наоборот – стержень внутренний появился? черт знает, не пойму. И то, и другое – это возможно? Наверное, так: «то взлет, то посадка, то снег, то дожди» - я стала смелей и научилась бороться, я чаще стала ощущать страх и бессилие. Но рядом сильный любимый – окутает нежностью, подбодрит, встряхнет и сподвигнет на новые свершения. Значит, буду жить. Еще один год. А потом? Еще один. А там – поглядим.