Лю

Возлюбленные други мои, оно свершилось!

Вчера мы окончательно оформили все бумаги и получили ключи от нашей самой первой, самой нашей квартиры! Принимаем поздравления, а главное - советы. Ибо нам предстоит первый в жизни ремонт (силами поляков и белорусов), а мы в этой теме совершенно не копенгаген.

Дом 1958 года, в нём два подъезда и 16 квартир (по две на этаже). В нашей примерно 100 кв. метров, из коих 40 метров гостиная, по 15 и 16 метров спальни, 8 метров кабинет, широкий и длинный коридор, довольно просторная ванная и небольшая кухонька с ужасной планировкой (в одной стене окно, в двух других двери, а в углу между единственной глухой стеной и одной дверной выступает угол). ИКЕА - наш единственный вариант, но и с ним масса проблем и головных болей.

А ещё нам в наследство от сильно пожилой владелицы досталось 9 антикварных шкафов разной величины и степени прекрасности. Сначала мы обрадовались, типа переставим их как захотим, а теперь видим, что каждый из них явно делался на заказ под своё единственно возможное место в квартире. Хм. Но всё равно они мне милы, и я их приспособлю, ибо они в идеальном состоянии.

А теперь подскажите мне скорее( Read more... )

Наша свадьба состоялась ровно через 11 месяцев после того, как мы впервые узнали о существовании друг друга. Вообще-то, узнать о существовании не значит увидеть. Своего будущего Ученого Мужа я впервые удостоилась лицезреть только под конец четвертого месяца нашего преромантичнейшего знакомства. Закомство же заочное случилось у нас способом, в последние годы становящимся всё менее экстравагантным, всё более традиционным и, даже можно утверждать, тривиальным. В момент знакомства нас разделяли какие-то смешные 2000 километров. Причем, я об этом малосущественном факте узнала только спустя полтора месяца, чем была немало удивлена, раздосадована и расстроена, ибо к тому моменту уже была уверена, что этот человек создан для меня, а ехать к черту на кулички в какое-то Забугорье не было ни малейшего желания. Но я отвлеклась. Я ведь хотела рассказать о нашей свадьбе, состоявшейся в первую очередь для того, чтобы сократить разделявшие нас 2000 километров до минимального расстояния в метрах, а лучше даже в миллиметрах. И мне пришлось смириться с тем, что преодоление придется совершать именно мне.

Свадьбе предшествовала оригинальная подача заявления. За два месяца, всё как у людей. Всё, да не всё. Вдвоем-то в московский ЗАГС за два месяца до свадьбы, назначенной на единственно возможное время - время отпуска Уч. Мужа - мы явиться никак не могли по причине всё тех же 2000 км. Поэтому мы заранее испросили у нотариуса бумаженцию, согласно которой Уч. Муж подтверждал свою решимость связаться себя узами законного. Да, со мной. К нотариусу мы явились на следующий день после предложения-принятия руки-сердца, находясь в измененном состоянии сознания, в котором мы перманентно пребывали всё время с начала знакомства, и которое только усиливалось при встречах, всегда несущих сумбур, дрожь, разрушение, кровь и хаос, сгоревшие кастрюли и пронзенные насквозь ладони.

А теперь представьте себе ЗАГС, а в нем очередь подающих заявление и каждой твари по паре. То есть у всех девушек и женщин в этой очереди были спутники, и лишь я одна стояла гордо и неприступно, сжимая в потной ладошке вместо руки жениха нотариально заверенную бумажку. Не подумайте плохого, на свадьбе жених присуствовал лично, хотя "свадьба по доверенности" - это было бы эффектно.

Мою будущую свекровь поставили в известность о моем существовании и готовящемся торжестве где-то за пару недель до свадьбы. Более того, сначала знакомиться с ней отправили не меня, а мою маму, на разведку. Наша же встреча на Эльбе состоялась на чужой территории и вообще как бы по поводу ДР старинного друга их семьи. Полнейший бред. Я психовала, строила из себя хорошую девочку а-ля "губки бантиком, ручки на коленочках", но скрыть от зоркого взора будущей свекрови красоту свою неземную, мощный интеллект и изрядную раскрепощенность мне не удалось. По итогам знакомства мама выдала сыну только одно резюме: "Я думала, ты выберешь себе что-нибудь попроще".

Нашу свадьбу я устроила согласно своей подростковой мечте, сформировавшейся в моем детском сознании после посещения одной классической свадьбы: с невестой, выряженной в ворох тюлевых занавесок, криками "горько!", пьяными плясками, приставаниями дядь к незнакомым им тётям, мордобоем и прочими ужасами, потрясшими впечатлительную детскую душу. Еще тогда я поклялась себе – у меня ТАК не будет. Став романтичной отроковицей, я придумала следующий сценарий:
- мой жених не будет облачен в траур, он будет только в светлом костюме;
- мое платье будет кремовым, элегантным и простым, без выкрутасов, рюшечек, симпампушечек и прочих архитектурных излишеств;
- никаких тряпок на моей голове, разве что белые цветочки, вплетенные в волосы;
- никаких застолий и посиделок: пришли в ЗАГС с родителями и ближайшими друзьями, расписались, вышли из здания на свежий воздух, выпили по бокалу шампанского, после чего мы садимся в машину и уезжаем в аэропорт, а оттуда в свадебное путешествие. А гостям спасибо, помахали платочком из авто, все свободны.

И мне удалось воплотить мечту в совершенстве, невзирая на протесты родственников. Из ЗАГСа мы отправились в гостиницу, находящуюся в аэропорту, поскольку наш самолет улетал на следующее утро. Для первой брачной ночи мы забронировали самый шикарный номер, и наше появление было эффектным и грандиозным. Представьте себе, что к дверям отеля подкатывает неновый серебристый Пассат, на крыше которого лежат длиннющие доски и из сего экипажа выплывает аки лебедушка невеста с охапкой букетов. А всё потому, что к ЗАГСу меня подвезли на прекрасной белой машине, а вот в аэропорт было как раз по дороге моему новоиспеченному свекру и его ближайшему другу – они ехали в деревню, где собирались подновить забор.

Наш номер еще не был готов, и мы с возлюбленным юным супругом отправились в ресторан поужинать, забрались в своих свадебных нарядах на балкон и чувствовали себя прекрасно, в уединении возвышаясь над остальными посетителями.
Как видите, у нас была чудесная свадьба, если не считать того жуткого страха и напряжения, которые мы испытывали весь день, находясь под пристальными взглядами родных и друзей, направленными на нас фотокамерами, томясь в ожидании своей очереди перед дверями ЗАГСа, то есть всё время, пока мы не остались наедине.

А теперь мне, как и marta_ketro, у которой и утащена идея, весьма интересно, а как вы бракосочетались? А как бы хотели?

Говорят, что женщины, мол, ветренные существа и у них семь пятниц на неделе. Но нет более непостоянного и увлекающегося человека, чем мой обожаемый сюпруг. А я этим гнусно пользуюсь.

Три месяца я настаивала на покупке посудомоечной машины. Три месяца ученый муж твердил, что это совершенно бесполезная весчь; она будет занимать место на кухне, которое может быть когда-нибудь в далеком будущем понадобится для стиральной машины; она стоит целых 350 евро, к тому же жрет энергию, воду и дорогостоящие моющие средства; и вообще он не понимает моих претензий, ведь это он моет посуду!

Ню-ню, как же, злобненько сощуриваюсь я, ибо любовь к истине требует напомнить и уточнить, что совершает он этот подвиг раз в три дня, когда в доме не остается ни одного чистого предмета, а гора грязной посуды угрожающе возвышается над раковиной. Тогда он зажмуривается, тяжко вздыхает, дает себя поуговаривать, а после отчаянно кидается на штурм. Справившись с половиной посудной орды, он умывает руки и замертво падает в кресло, закатывая глаза и стеная, призывая зрителей в моем лице бурно и восторженно восхвалять его подвиг, подобный седьмому геркулесовому, даже превосходящий его, ибо Геркулесу было достаточно всего лишь повернуть реки в сторону авгиевых конюшен. На продолжение борьбы у него нет сил, и вторую часть посудной горы домываю я. Хватит, надоело! Я не могу днями жить с грязной посудой, но и мыть ее не стану, увольте-с! Это презренно и глупо - тратить бесценное время жизни на пободную чушь, когда на свете есть такое волшебное приспособление, а наши доходы наконец-то позволяют его приобрести.

Но муж всячески отлынивал от этого приобретения, пока...( Read more... )

Ученый муж произносит торжественно:
- Посмотри, какие прекрасные груши я купил!
Я привередливо морщу нос:
- А чего они такие мелкие? Дичка какая-то. Ты специально такие выбрал?
- Честно говоря, я хотел купить мандаринов, но пока я к ним присматривался, служитель магазина выхватил ящик у меня из-под носа и унес. Супермаркет-то уже закрывался. Тогда я повернулся к помело, но не успел я протянуть за ними руку, как и их унесли... Тогда я поспешно схватил упаковку этих груш и, радуясь, что мне хоть что-то досталось, убежал. Я их тогда и рассмотреть-то толком не упел. И правда дичка какая-то. Но я же не мог оставить тебя без фруктов!

Вы будете долго и весело смеяться, но у нас опять украли машину. Не прошло и полгода. Вчерашний диалог с воскресными полицейскими был незабываем. Офицер пребывал в прекрасном расположении духа - весел, беззаботен и непрерывно хохмил.

- Здрассте, нашу машину украли.
- Пройдемте. Где и когда с вами случилось это счастье?
- Мы ее припарковали в центре города на Площади в 9 вечера, а в час ночи не обнаружили.
- Ха, так с Площади постоянно машины угоняют. Вы разве не знали?
- Нет. Знали бы, не парковали ее там.
- Номер? Марка?
- Форд Фиеста, 11 лет. Между прочим, это уже во второй раз, уважаемый офицер. Ее уже угоняли в феврале и вот опять. Я не понимаю, почему им так нравится наша маленькая старая дешевая машинка?!
- Какая ж она старая?! Одинадцатилетние тачки - самые лучшие, точно вам говорю. Кстати, Форд Фиеста и Опель Кадет - самые частоугоняемые машины для перевозки наркотиков! Вскрываются легко, не привлекают внимания на дорогах и вообще.
- Вот спасибо хорошо положите на комод! Очень приятно слышать. Больше такую не купим.
- Значит, ее уже угоняли?
- Ага, особая примета - помятая с прошлого угона дверь.
- Водительская или пассажирская?
- Пассажирская.
- Так и запишем, угум. О, вы гляньте! Тут у меня в базе данных записано, что в прошлый раз заявление об угоне у вас принимал мой коллега! Эй, Том, иди сюда скорее! Помнишь дело об угоне Фиесты? Так ее опять стырили, прикинь! Уыгага. Так, господа, вот ваши документы, распишитесь здесь и давайте номер своего телефона, найдем ваше авто - позвоним. Ну как в прошлый раз, хохо.
- Да, пожалуйста, вот только между 3 и 17 августа мы будем на Крите, так что забрать ее не сможем.
- Том, ты прикинь какие счастливчики, а?! Нет, это вы классно придумали: "мы там на солнышке будем загорать, а вы, полицейские, давайте-ка ищите нашу машину и позаботьтесь о ней до нашего возвращения с курорта".
- Да, именно так. Кстати, в прошлый раз ее нашли около лагеря для беженцев, на криминальном пятачке, ну вы знаете, как он называется.
- Знаем-знаем. Ну счастливо отдохнуть, присылайте нам с Томом открытку с Крита.

Ох уж нам эти забугорцы, фанаты открыток. Кстати, через пару часов мы обнаружили у себя в почтовом ящике письмо из полиции о том, что наши номера аннулированы. Видать, им и правда в воскресенье делать нечего, в прошлый раз мы этого письма неделю ждали. Всё, достало, на следующую машину мы поставим капкан на педали, раз моя милиция полиция меня не бережет. А вы говорите "спокойная Европа, криминальная Россия" Эээх.

Почтовые служащие в Забугорье строгие, скромные и жадные. Чтобы узнать, как это всё в них сочетается, придется вам прочесть этот длинный рассказ. Хаха.

В период разлуки жестокой, когда А. уже учёнствовал в Забугорье, а я ишшо томилась в Москве, решила я учинить любимому моему далекому сюр-приз. Услышала я его жалобу, мол, «купил офигительную белую рубашку, а она, блин, под запонки, как ее теперь носить - не понятно», и направилась выбирать милому запонки. Семь пар обуви износила и сгрызла семь железных хлебов, но нашла именно то, что хотела: очень изящного стильного дизайна, на вид серебро с крошечным бриллиантиком сбоку, а на деле, конечно, нет, но какая разница. Тем более, что из настоящих драгоценностей всё было ужасно вычурным аляповатым и безвкусным. Да! К ним еще прилагалась булавка для галстука.
Я нашла красивую коробочку, накарябала забавную оду, восхваляющую запонки и воспевающую уместность и своевременность их ношения, дабы убедить своего консерватора и ретрограда в небесполезности подарка, упаковала всё красивенько и отправила с Международного Почтампта. И принялась романтично ожидать, когда же мой возлюбленный сообщит мне через тысячи км, взволнованно и растроганно, как он рад моему сюр-призу.
Не прошло и трех недель, как милый заговорил о посылке. Голос его звучал безусловно взволнованно, но совершенно не растроганно, а скорее напряженно и угрюмо:
-Слушай, ты мне что-нибудь отправляла по почте?
- Дааа, - протянула я загадочно и самодовольно.
- Что?
- (томно) А ты разве сам не хочешь посмотреть?
- Блин, да скажи ты толком, что там в этой посылке?!!! – и голос его начал срываться.
- Что-то случилось? - сообразительный Штирлиц заподозрил неладное.( Read more... )

Не сговариваясь и не подсматривая друг к другу, мы с А. накатали по рассказу о возвращении машины. В каком порядке читать, выбирайте сами.

Карлсон вернулся! (рассказ А., лихой и смачный)
Депанаж 2000 гордится своим большим трактором. Трактором таскают побитые самосвалы. Нет такого самосвала, который не утащит бравый желтый трактор Депанажа 2000.
Место очень культурное. Если вы бросили машину на переходе, не огорчайтесь, берите такси и денюжки и приезжайте, она уже тут.( Read more... )

Возвращение блудной Фиесты (мой рассказ, несмешной и подробный)
В субботу, когда звонок из полиции подкосил наши грезы о новой другой машине и заставил резко развернуться с полпути и помчаться в участок, мы так и не узрели нашего найденыша.( Read more... )

"Кому жизнь карамелька, а кому сплошные муки", повторяю я обиженно вслед за митьками. У нас машину украли. Припарковали мы ее в субботу поздно вечером на обычном месте около дома, на улице. В воскресенье из дома не выходили из-за жуткой погоды - град, ураган, холодрыга, дома уютней было. А сегодня с утра звонит мне А. и спрашивает, не помню ли я, где мы машину оставили. Нет ее там.
Была еще слабая надежда, что ее увез эвакуатор, хотя с чего бы, мы всегда правильно паркуемся и очень внимательно следим, чтоб не дай бог не под тем знаком не встать или чьи-то ворота загородить. Обыскав окрестности, А. отправился в полицию, где ему развеяли последнюю надежду - в списках эвакуированных ее нет. Значит, сперли.
Ну кому мог понадобиться старенький Форд Фиеста?! Полицейский сказал, что такие старые машины крадут, конечно, не на продажу и не на запчасти, а для совершения какого-нибудь преступления. Часто машина находится брошенной, но в изрядно покореженном виде, так что можно о ней забыть.
Денег на другую поношенную тачку, и уж тем более на новую, у нас нет. А ведь к нам на майские праздники родные и друзья приехать хотят. Теперь их по окрестностям не покатаешь, только на поезде. Такие дела... подарочек ко Дню Влюбленных.
Ну и ладно, будем, значит, по 120 евро в месяц на бензине экономить. Больше пешком ходить. Велосипед второй купим. Найдем и в этом плюсы.

Updqte: Возвращение блудной...

Не устаю поражаться своему учёному мужу. Рассказываю ему позавчера, что на меня заглядываются немногочисленные симпатичные забугорцы, коих я встречаю в коридорах, курилках и столовых на курсах. Муж вопрошает:
- Они к тебе подходят знакомиться?
- Что ты! - восклицаю я сокрушенно, - разве ты не знаешь, что Забугорье - страна в прошлом строгая, а ныне - пришедшего поздно, но бурно восторжествовавшего феминизма?! Здесь за попытку знакомства или комплимент можно нехило схлопотать, посему мужчины предоставили право инициативы женщинам. Теперь они ждут, когда их возьмут за поводок и скажут "теперь мы живем вместе", обязанности по приготовлению пищи и т.п. распределяют поровну, доходы и траты у каждого свои и, даже после многолетнего совместного проживания, в ресторане и кафе каждый платит сам за себя. Нет, однажды со мной пытался познакомиться забугорец на улице, но это было исключение и то, как он это сделал говорило о полном отсутствии практики в этом виде спорта.
- Я считаю, - ответствовал заботливый муж мой, - что в этом случае тебе стоит самой познакомиться с теми, кто там на тебя поглядывает. Тебе необходимо практиковаться в разговорном забугорском с носителями языка! Я даже ревновать не буду, если это принесет тебе пользу.

Я восхитилась степенью самоотречения чуткого супруга и на следующий же день мне представился случай выполнить завет. Я плелась с одного урока на другой, невыспавшаяся, недовольная и несчастная. Глядь, один из вышеупомянутых забугорцев курит в одиночестве. Я вспомнила завет мужа, собралась с духом и, разлепив пошире сонные глаза, как можно изящнее откинув со лба непричесанные волосы и расправив согбенные плечи, приблизилась к жертве, еще не подозревающей о коварстве моих планов.
- Не угостите ли сигареткой? А то вот, забыла купить... - произесла я с как можно более очаровательной улыбкой и, получив желаемое, сделала вид, что собираюсь отойти. Потому что я не какая-нибудь забугорка и, если он сам не завяжет разговор, то я навязываться не буду, так-то. Но юноша не упустил шанса, высказался в том смысле, что и сам частенько "стреляет" сигареты, и у нас завязалась оживленная беседа, и являвшаяся моей гнусной целью. Правда, на следующей перемене мой новый знакомец стоял в окружении своих соотечественников и, заметив меня, не подошел поболтать. Видать, западло покидать сокурсниц и разговаривать у них на глазах с иностранкой. Я, признаться, другого и не ожидала.

Вечером я радостно сообщила любимому мужу, что прилежно выполнила задание. Как какое?! Ты же сам сказал знакомиться с местными! Как это не говорил? Что значит "пошутил"? Больше не сметь? Убьешь? А как же языковая практика? Ах нааа фиг. Ну, как скажешь - я послушная.

Вообще-то, снега в той части Забугорья, где я живу, нет. Даже зимой. То есть, он выпадает иногда чуть-чуть, но сразу же тает. Недавно тут выпало рекордное количество снега, так народ обезумел и целых два дня играл в снежки и снеговиков валял. Мы это дело не пропустили и тоже поиграли с verevka в снежки и бабенцию снежную сваляли – знатную такую бабенцию, с грудями и косой до пояса. Местный мальчик, наблюдавший за нашим ваянием, сказал, что его пятилетняя сестренка побоялась выйти на улицу, потому что за 5 лет ее жизни здесь еще не выпадало столько снега, и она его поэтому не видела – испугалась. Через два дня всё исчезло.

А в пятницу позвонил наш друг – заядлый спортсмен, активист, комсо ну, вы поняли, фанат ЗОЖ – и предложил покататься на лыжах. Я-то, навная чукотская девушка, подумала, что мы на горных лыжах кататься будем, и сразу же опрометчиво согласилась. Потому что еще ни разу не, но горела страстным ж. Но оказалось, что предлагает он пробежку на обычных. Ну, знаете, вот тут лыжи, палки и на лыжах ходить надо по лесу – жуть, это ж скучища невозможная, такие лыжи я еще в детстве отлюбила. Но А. наставительно заметил, что лыжи я не люблю, потому что все детство на них ХОДИЛА, а на лыжах надо, оказывается, БЕГАТЬ. О как. Ладно, куда деваться, поехали, попробуем побегать.

Ехать пришлось за снегом далеко, 200 с лишним км. Когда подъезжали, я видела заснеженные ёлки, и грезилось мне, как я между этими елками щас буду на лыжах рассекать. Не тут-то было. Рано обрадовалась. Приехали мы на поле – редкие деревца и бескрайние просторы, холмики и овражки – слегка пересеченная местность. Друг наш потрогал снег, понюхал воздух, посоветовался с лыжниками, хороша ли трасса, стоит ли доставать самые-самые классные лыжи или лучше не гробить эти, а достать чуть-менее-классные. Решился на второе, потому что снега мало, кое-где проталины, но ехать можно.
( Read more... )