leeuwin | Recent Entries

Только сегодня нашла пост

yooo о продуктах, ненавидимых в детстве. И столько воспоминаний всколыхнулось в моей душе!

Я была не самым трудным ребенком, но и мой список "фу, гадость" включал множество продуктов и блюд, и моим героическим родителям приходилось в жестоких условиях 80-х и начала 90-х на свои инженерско-преподавательские зарплаты кормить меня.

Больше всего на свете я ненавидела сыр (и все кисло-молочные продукты). Когда нам в детском саду давали кусочек белого хлеба с кубиком сливочного масла и толстым куском сыра, засохшим по краям, а в середине с капельками будто ба пота, это было моим кошмаром. На самом деле мною были ненавидимы абсолютно все до единого блюда, готовившиеся детям в детском саду. Я до сих пор вспоминаю с содроганием и передергиваюсь от отвращения: блин холодной манной каши, какие-то толстенные оладьи с яблоком внутри и политые мерзейшим сиропом, но вершина мерзости - творожная запеканка с вермишелью внутри! А воспитательницы (мучительницы) практиковали "общество чистых тарелок", отпускали играть только если ты предъявлял им чистую тарелку. А я даже притронуться к этому не могла, поэтому сидела за столом и ковырялась в тарелке до последнего, чтобы разжалобить. Поэтому детский сад я вспоминаю как самое страшное время-место на земле.

Но не только поэтому. Там всё было круто. Я в детстве мечтала быть мальчиком (потому что моим кумиром был старший брат), всегда одевалась только в шорты и брюки, требовала стричь меня коротко и играла только с мальчишками и в мальчишеские игры. В саду же мальчики меня в первое время в свои игры не брали, а с девочками я и сама не стала бы играть. Я была аутсайдером и изгоем. А ещё и зловредная воспиталка по музыке требовала, чтобы я являлась на её занятия только в юбке и никаких шортов. Надеть на меня юбку или платье было возможно только со скандалом. Исключением были поездки в гости к бабушке, папиной маме. Ехала я к ней на другой конец Москвы в штанах, а в подъезде на лестнице меня переодевали в юбку. На обратном пути процесс переодевания в подъезде повторялся. Выход с уроками музыки в саду я тоже придумала: ненавистная юппка лежала у меня в шкафчике и, когда мы шли на занятия в зал, я быстро меняла шорты на юппку. Потом обратно, естественно. Таким образом мучительное нахождение в девАчковой одежде сводилось к возможному минимуму.

Так вот сыр. Когда его давали, хлеб с маслом я ещё кое-как съедала, а кусок сыра либо пыталась отдать соседу, либо запихивала в стаканчики с карандашами. Или пыталась приклеить под крышку стола. Или прятала в карман, а потом выбрасывала, но он пах там противно и отравлял мой день.

Сыр я полюбила только лет в 18, когда мне дали попробовать "Маасдам". А уж в Забугорье мои отношения с сыром переросли в истинную страсть. Кстати, теперь я чаще всего вожу из Забугорья в подарок именно сыры. Такие, которые в Москве или не продаются вовсе или толкьо в "Азбуке вкуса". А поначалу я пыталась радовать московских друзей традиционной гордостью Забугорья - пивом и шоколадом. Но жестокие друзья не ценили моих даров. Любители пива, испробовав привезенного мной забугорского (вес немалый, между прочим, при дозволенных Аэрофлотом 20 кг!), одаривали меня комментариями типа "Наша "Балтика" лучше" и "Я его вылила, там какой-то осадок был". А некоторые сорта забугорского пива, между прочим, могут храниться до 30 лет и осадок вовсе не влияет на качество напитка. Любители шоколада тоже были со мной любезны: "Да у нас тут ваш забугорский шоколад уже на каждом шагу продается", сказали мне в очередной приезд. "Так у вас-то одна-две ширпотребовских фирмы, а я же везу шоколад ручной работы!" - оправдывалась я. Да, так что теперь я вожу в качестве сувениров только сыры. И только ценителям. И ещё пивные бокалы. Здесь для каждого сорта пива обязательно существует бокал уникальной формы, а сортов более 600. И некоторые формы необыкновенно красивы.

А что вы не ели в детстве? А что вы возите из своих забугорий в качестве сувениров домой? И как их принимают?

Папаша Перье готовил сюрприз на 50-летие своей жене несколько месяцев и очень волновался. Хотелось ему, чтобы всё прошло идеально.

Она не знала, куда он везёт её, пока они не подошли в аэропорту к стойке регистрации. И рассказывала нам о своих впечатлениях с удовольствием вновь переживаемого чуда. Но Перье перебивал её на каждом слове.

Карина: Мы прилетели на Маврикий в 9 часов утра, пришли в номер отеля, я стала неторопливо распаковывать вещи, а муж мой, смотрю, какой-то нервный, бегает, переживает о чём-то.
Перье: Ещё бы мне не переживать! Наши сыновья Джонни и Бенли, тайно прилетевшие, согласно моему плану, из Китая и Лондона, жили в соседнем номере, буквально через стенку! Но Карина об этом не знала. Я с ними переписывался смсками. Они должны были явиться ей из моря ровно в 10.30. Я им сказал: «как и на чём вы появитесь, это уж ваше дело, но непременно с моря». А мне надо было к этому времени затащить Карину на берег, а она тут, дура такая, копается и никуда из номера выходить не торопится! Что делать?! Я стал звать её на завтрак.
Карина: А я и говорю, какой ещё завтрак, нас же в самолёте накормили! А он кричит, что всё равно жутко голоден. Вижу, что он волнуется, чуть ли не подпрыгивает. Ну, думаю, наверное, какой-то сюрприз мне за завтраком хочет преподнести – оркестр там в кустах томится, фейервек вот-вот взорвётся, чаша с пуншом полыхает, мало ли. Надо идти. Приходим на завтрак, садимся за стол. Озираюсь – нет ни оркестра, ни фейерверка, да и стол накрыт совершенно тривиально. А Перье продолжает психовать, сидит как на иголках дикобраза.
Перье: Ну так я же смотрю на часы, и понимаю, что завтракать нам уже некогда, парни вот-вот должны подплыть к берегу, и мне надо быстрее оказаться с Кариной на пляже! А она неторопливо кофе пьёт, ну не ужас?! Я тогда вскакиваю и говорю: «Пойдем к морю! Надо же на него посмотреть уже!» А она мне: «Так ты же есть хотел, а ещё ничего не съел!». Весь сюрприз мне под угрозу ставит. Но я кричу, что море мне сейчас важнее.
Карина: Тут я решаю, что сюрприз-то будет на берегу. Именно там оркестр и фейерверк. Поэтому я покорно бросаю завтрак и иду за ним на пляж. Но на пляже тоже нет ничего особенного. Я опять разочаровываюсь.
Перье: А я уже вижу, как наши парни гребут к нам. Они отыскали плавучую фигню в виде банана, уселись на него и гребут в нашу сторону руками и ногами. А Карина их не видит!!!
Карина: Конечно, я их не вижу. Я же уверена, что они на другом краю земли. Когда не ожидаешь кого-то увидеть, то и не можешь его узнать, так уж мы устроены. То есть я вижу краем глаза, что какие-то мальчики в спасательных жилетах гребут на банане, но не прписматриваюсь, мало ли кто там развлекается, я рассматриваю пляж и ищу на нём сюрприз.
Перье: Тогда я чуть ли не силой разворачиваю её к воде, начинаю плескаться и кричать: «Смотри, какая тёплая вода, нет ты только потрогай!» Выгляжу при этом полнейшим идиотом. А ребята уже совсем-совсем близко. И тут Джонни плюхается с банана в воду. Не специально, просто соскользнул. И Карина вглядывается в них и...
Карина: Когда я осознала, что это мои сыновья, я просто потеряла дар речи. Я стояла с открытым ртом и глотала воздух. Это было невероятное потрясение, сильнейшее в жизни. Как сказка, волшебство – мы в раю и все вместе! И они бегут ко мне по волнам... я заплакала от счастья.
Перье: Ага, а я сразу же выхватил фотоаппарат и стал её бешенно фотографировать – и с открытым ртом и выпученными глазами, и улыбающуюся в слезах, и бегущих к ней по воде мальчишек, и их объятия и поцелуи. Отличный репортаж получился.
Карина: Да, это был фантастический сюрприз. Очередная поездка с мужем на море, пусть даже на Маврикий, обернулась настоящим семейным праздником, о котором я только мечтала.
Перье: А на мой юбилей в этом году Карина мне тоже преподнесла сюрприз. Она три месяца в тайне от меня ходила на студию и училась петь. И записала мне песню в своём исполнении, а потом поехала на наш склад, и там они с толстяком Жаком, переодевшись в комбинезоны чернорабочих, танцевали под эту песню между груд металлолома. И показали мне на юбилей этот клип. Я очень растрогался, а то всё я сюрпризы придумываю, а Карина вон тоже может.

Простите, милые френды, что томлю вас. Но продолжение про Перье я непременно напишу. Быть может даже сегодня.
А пока позвольте отступление от темы. Я тут обнаружила два совершенно прекрасных ЖЖ:

drevo_z и

gilliland. Рекомендую!
И вот этот замечательный рассказ напомнил мне мой единственный опыт общения с разгадывателями кроссвордов.

Была я тогда студенткой, неофитом истории культуры, натурой юной, наивной и совершенно не знающей людей. И угораздило меня отправиться с молодым человеком на автобусе в заграничное путешествие. Путь был долгим и томительным, а соседями нашими оказались простые парни и их деффьки. От их разговоров я тихо приходила в ужас, ибо ещё ни разу не сталкивалась с людьми, которые... да вообще ещё с людьми не сталкивалась, по большому счёту. А молодой мой человек был из незатейливых, легко с ними скорешился, смеялся их шуткам, поддерживал их темы, а на меня глядел укоризненно, мол, что же это ты из себя тут цацу строишь, зачем носик морщишь.
И стало мне стыдно. И решила я переломить себя и попытаться включиться в разговор. Но не могла найти, за что бы зацепиться, где бы встрять удачно и органично. А тут как раз одна из девах принялась громко зачитывать вопросы из кроссворда и привызать коллективно его разгадать. Большинство вопросов ставило всю компанию в тупик, но это ничего, у неё там в конце книжечки ответы были. И тут я поняла, что это мой шанс влиться в коллектив! И на вопрос "древнегреческий скульптор пять букв" подала голос:
- Фидий.
- Подходит.
Компания замолкла и осмотрела меня. А вопросы пошли все как на подбор.
- Автор "Утешения философией".
- Боэций, через э, - я чувствую себя радостно, как на экзамене с удачным билетом.
- Наружное перекрытие в готическом соборе, передающее распор свода на вертикальную опору.
Я без запинки, звонко и весело:
- Аркбутан. Передает горизонтальное усилие распора свода на контрфорс.
Наступает такая многозначительная тишина, такая плотная и душная, хоть топор вешай. А дева по инерции продолжает зачитывать:
- Фигурки людей в пейзаже.
А я не замечаю ничего, сосредотачиваюсь, щелкаю пальцами и говорю:
- Щас, щас, вертится же, о, вспомнила! Стаффаж, два эф.
И тут я, наконец, осознаю, что что-то не то. Прихожу в себя и вижу, что вся компания смотрит на меня с нескрываемой ненавистью. И нечто подобное же начинает читаться во взгляде моего спутника. Поэтому я виновато втягиваю голову в плечи, достаю плейер и отворачиваюсь к окну. И больше не делаю никаких попыток влиться.

Много лет спустя я ещё раз почувствовала себя подобным образом, оказавшись в гостях у семьи одного русского аспиранта. Это было через неделю после приезда в Забугорье. Мы мило беседовали до тех пор, пока к ним в гости неожиданно не пришли две пары беженцев из Молдавии. Они смеялись над аспирантом и его низкой зарплатой и хвастались каким-то неведомыми мне "социалами", спортивной, хоть и подержанной машиной (аспирант и его жена ездили на велосипедах), они "подавали на радванстад" (что это?) и смеялись каким-то невообразимым шуткам. А любая моя попытка поддержать разговор или рассказать к месту анекдот, встречалась напряженной тишиной, переглядыванием гостей и смущением хозяев. Не говоря уже о моих вопросах, с помощью которых я пыталась разъяснить для себя тёмные места в их беседе. Как я позже узнала, есть табуированные вопросы, которые ни в коем случае нельзя задавать беженцам: "А как вы попали в Забугорье?", "А где вы работаете?", "Ой, а на что же вы живёте?".
Мда, жизнь в Забугорье и общение с людьми из разных точек бывшего СССР сделало меня мудрее и толерантнее. И осторожнее в высказываниях.

На вечеринке мексиканка пристала в Карине, жене папаши Перье:
- Расскажите, а как вы познакомились? Как Перье просил Вашей руки?
- А он и не просил, он просто заявил: «ты будешь моей женой».
Тут все возбудились. Как пел Галич, «а из зала мне кричат, давай подробности!»

- Мы были знакомы ещё в школе, но поскольку я старше Перье на полтора года, то я его и не рассматривала в качестве пары. Тем более, что у него была девушка, на которой он сразу после школы женился. У меня тоже был молодой человек. А поженились мы с ним на почве того, что я пыталась спасти его собственный брак. Мы были хорошими подругами с его женой, а когда они начали ссориться, и она, и он прибегали ко мне, жаловались друг на друга и просили совета и поддержки. А я делала всё возможное, чтобы их примирить. Потом Перье начал прибегать всё чаще и жаловаться, и стенать, и говорить «вот ты совсем не такая как она, ты хорошая». Потом он развёлся и пригласил меня в Венецию.
- Да, - не выдерживает Перье и перебивает жену. – Мы поехали в Венецию исключительно как друзья! Вдвоём.
- О, в Венецию только друзьями и ездить, так мы вам и поверили! - захихикали молодые подчинённые.
- Главное, что в это поверил сожитель Карины! – неприлично заржал Перье. – Этот идиот даже сам её чемоданы в мою машину складывал, можете себе такое представить?! И жили мы в одном номере. В 42-м, как сейчас помню. И тут к нам нагрянули родители Карины, которые тоже в отдыхали в этот момент в Италии. Когда они узнали, что мы живём в одном номере, они были в шоке. Но это выразилось только в поднятых бровях, они нам ничего не сказали.
По дороге в Венецию я ей и сказал, что теперь она будет моей женой. А денег у меня на самом деле было очень мало, надо было экономить жутко, чтобы хватило на бензин на обратную дорогу. Вот приходим мы с ней в первый день в ресторан, а я и говорю «что-то я не голоден, не буду брать закуску, возьму только суп и спагетти». Она говорит «ну и я тоже». На второй день я говорю: «Вчера порция спагетти была такая большая, что суп был явно лишним. Давай только спагетти возьмём?» Ну а на следующий день я убедил её, что одной порции спагетти на двоих вполне хватит. И эта святая женщина на всё соглашалась!

А на обратном пути я ей и говорю: «Давай уже, расставайся со своим парнем и выходи за меня замуж». А она начала говорить, что ей нужно на это время, что она не может прямо так вот сразу с бухты барахты его огорошить, а я ответил: «Конечно, любимая, я буду ждать, сколько нужно!» Но вы же меня знаете, уже на следующее утро я начал ходить у них под окнами, маячить, всячески беспокоить и подгонять. За три дня они расстались.

Тут все мы загалдели как один: «О, нам ли вас не знать, Перье! Не успеешь вам сообщить, что кто-то обещал через пару недель найти товар, как вы начинаете каждый день по пять раз спрашивать: «Ну что, уже нашёл? Где контракт? Когда погрузка?» А бедняг, которые заключили с нами контракт, заваливаете факсами. Шлёте им этот контракт по двадцать раз в день, и многие звонят и жалуются, что у них бумага в факсе закончилась. Думаете, так можно их заставить отгрузить раньше срока?».

Перье самодовольно посмеялся, мол, я такой всегда был, не измените меня. Зато я своей жене великолепные сюрпризы каждый год преподношу. Самым эффектным была поездка на Маврикий. Но дети ждали вовсе не у трапа самолёта, всё было подстроено хитрее...
(продолжение следует)

А один раз наш розыгрыш над Анри чуть не сорвался. Мы подослали к его складу одежды актёра, переодетого в безработного. А второй актёр, переодетый в полицейского, скрывался неподалёку. Идеяя была в том, что «безработный» набросится на Анри и начнёт требовать немедленно взять его на работу на этот склад. А когда Анри его пошлёт подальше, тут появится наш подсадной полицейский и, к удивлению Анри, вступится за безработного и тоже начнёт требовать его принятия на работу.

Розыгрыш был на грани провала, поскольку актёр в роли безработного перестарался. Он был так неистов, страшен и настойчив, что Анри... немедленно согласился взять его на работу! Вот это совсем не входило в наши планы. Мы наблюдали за этой сценой из засады и тут же отправили брата Анри, который как всегда был с нами, спасать положение. Брат подошёл к Анри и безработному и, «разобравшись в ситуации, стал убеждать Анри не делать глупостей, а дать этому бесстыжему оборванцу под зад пинком. Анри пришёл в себя и, чувствуя защиту в лице брата (теперь нас двое! мы банда! мы в панамках!) начал действовать по нашему сценарию, то есть гнать в шею самовольного соискателя на вакансию Рабочий Склада.
И тут же из-за угла выехал наш «полицейский» и всё пошло по правильному сценарию.
Анри был ошарашен поведением блюстителя закона и очень смешно с ним препирался, пока мы не вышли из укрытия и не объявили, что это розыграш.

Да, наши друзья привыкли к тому, что мы вечно что-нибудь такое устраиваем. Это сыграло злую шутку с нашим знакомым. Он был у себя дома, когда в дверь стали ломиться двое полицейских. Когда он открыл им, они сказали, что он арестован и должен следовать с ними в участок. Причину объяснить отказались, мол, всё на месте и узнаете. Конечно же, он послал их к чёрту, решив, что это очередная наша проказа. Они настаивали и из ролей не выходили.
- Ладно вам, ребята, - сказал он, расслабленно улыбаясь, - пошутили и будет. Никуда я с вами не поеду.
- Если вы оказываете сопротивление, мы имеем право применить силу.
- Ну хватит, уже не смешно. Я опаздываю на вечеринку, а ваш розыгрыш затянулся.
В итоге беднягу скрутили, надели наручники и поволокли в полицейскую машину. Его арестовали по-настоящему. По доносу. Он – рантье, сдаёт квартиры в наём. За неуплату он выселил одну тётку, так она накатала на него жалобу в полицию, мол, он украл у неё телевизор. Идиотизм полный и, если бы он не сопротивлялся, а мирно последовал за полицейскими в ответ на их относительно вежливое приглашение... Короче, ему не скоро удалось разрулить это дельце. Тяжело быть другом шутников.

В следующей серии - история женитьбы Перье.

Да, Анри сам первый начал ещё 13 лет назад. Это был день его рождения. Его жена решила устроить ему сюрприз: созвала гостей, наняла официантов и оркестр, превратила дом в сверкающий бальный зал. Все тусовались и угощались час или два, а за 5 минут до того, как Анри должен был прийти домой, она позвала всех гостей в тёмный корридор, чтобы мы всей толпой его встретили и закричали хором «поздравляем».

И вот мы толпимся в тёмном корридоре и слышим, что за нашими спинами в зале какой-то придурок схватил микрофон и бубнит что-то неразборчивое на столичном диалекте. Жена Анри зашикала: «Эй вы там, скажите, чтобы он замолчал, он нам весь сюрприз испортит! Кто этот идиот?». Смотрим, официант какой-то у микрофона. Начали на него шикать, а он продолжает говорить, уже более отчётливо и все поражаются, потому что он рассказывает какие-то очень личные интимные вещи об этом доме и его хозяевах, известные только близким друзьям. Кто этот человек?! Мы все в шоке.
Постепенно он меняет голос и... и мы слышим голос Анри! Но это не он, не его лицо, вообще ничего общего с ним нет! Представьте себе, что вы слышите голос вашего близкого друга от совершенно незнакомого типа. Тут у кого хочешь глаза на лоб полезут. Наши женщины чуть не лишились чувств, ведь довольно страшное ощущение. Вдруг он начинает смывать грим с лица и мы видим, что это всё-таки Анри.

Этот гадёныш, оказывается, случайно взял трубку, когда за неделю до этого вечера звонил распорядитель праздника, и догадался, что жена готовит ему сюрприз. Он пошёл в актёрскую студию, где его до неузнаваемости загримировали (подложили что-то на щёки, изменив овал лица, кожу сделали темнее, парик, усы). И, подговорив распорядителя праздника, оделся официантом и два часа ходил среди нас, среди гостей, и никто его не узнал! Даже его родная мать, которая попросила у него бокал шампанского, а потом ещё один и услышала: «Мадам, вам не следует так много пить». Что позволяет себе прислуга! Она на него зыркнула испепеляюще и срезала: «Не тебе мне указывать, сколько я могу пить!» И так он над многими из нас поглумился, послушал наши разговоры, а потом вот вышел на сцену.
Так что мы не зря его тогда разыграли. Была, правда, ещё одна наша шутка над ним же... (продолжение завтра)

Рассказ от лица Перье.
- Да, бедный Марсель, но над Анри мы подшутили более изобретательно и жестоко.
Анри является владельцем сети магазинов готовой одежды и всегда занят поиском наиболее выгодных мест для открытия новой точки. Его родной брат помогал нам в этом розыгрыше. Он уговорил поучаствовать владельца большого магазина на самой престижной, самой дорогой и шикарной торговой улице в столице. Уговорить его было непросто. Этому чуваку 82 года и он, как всякий тёртый жизнью еврей-бизнесмен, опасался подвоха, ведь речь шла о реальных документах. Но его удалось убедить. А крупного скупщика недвижимости из Франции и уговоривать не пришлось, он был в восторге от нашей гнусной затеи. Ещё мы подговорили личного риэлтора Анри.

Итак, риэлтор назначает встречу с Анри и по секрету сообщает ему, что владелец магазина с 40 метрами фасада на главной торговой улице хочет его продать по довольно низкой цене. Одно условие – за наличные! Дело в том, что у него есть любовница, которая часто требует дорогие подарки, поэтому чувак нуждается в деньгах, не подлежащих декларированию в налоговой. У Анри аж руки затряслись от предвкушения сделки всей его жизни. Ещё бы! Заполучить в собственность магазин мечты по низкой цене! Он велел риэлтору готовить документы, а сам побежал делиться новостью с братом.

Братец был с нами в сговоре, и стал говорить Анри: «Брось, это полная чушь, такого быть не может. Где-то тебя кидают. Да никто в здравом уме не станет продавать такое шикарное помещение за копейки». Конечно же, так он только подогревал ажиотаж Анри. Тот уже не мог ни о чем другом думать и весь горел от нетерпения.( Read more... )

Перье оказался настоящим бесом по части розыгрышей. Оказывается, они с друзьями с самой молодости разыгрывают друг друга просто-таки каждый год. Уж ко дню рождения непременно, но и так просто тоже. Назвать эти шуточки милыми и невинными не смог бы никто. После каждой истории об очередной шутке мы спрашивали Перье: «Вы всё ещё друзья с ним?» И он неизменно отвечал: «О да! Самые близкие!».

Один из его друзей Марсель всё время говорил, что он на самом деле потомственный барон. Он так всех достал своим баронством, что натолкнул Перье и двух их общих друзей на идею шутки. Дело в том, что баронский титул в Забугорье можно купить всего лишь за 25 тысяч евро. Но друзья не собирались его покупать, а просто наняли двух актёров и рассказали им подробно всю биографию Марселя.

В день рождения Марселя, когда все гости в составе не менее 30 человек собрались, Перье вышел и торжественно сказал: «Дорогой Марсель! Мы с Жаном и Батистом решили преподнести тебе подарок – баронский титул. Сейчас придут люди из мэрии и вручат тебе все необходимые документы». Вошли актёры, одетые как официальные лица, с трехцветными лентами через плечо. С надменными тупыми рожами, как и положено чинушам, они проследовали в центр банкетного зала, встали перед Марселем и один степенно начал говорить о том, что они рассмотрели его кандидатуру и пришли к выводу, что он очень достойный гражданин и не посрамит титул барона, поскольку его родители были теми-то, сам он занимается тем-то и пересказали всю его славную биографию. «У вас теперь есть время, чтобы подумать и сказать, согласны ли вы принять этот титул. Король Забугорья будет ждать только две недели».

Польщенный и красный от смущения и счастья Марсель, не сознавая всей идиотичности последней фразы, сказал: «Мне не нужно времени на раздумье, передайте, пожалуйста, Его Величеству моё согласие!» Тут липовые посланники короля вручили ему красивые грамоты на гербовой бумаге и, вытянувшись по струнке, запели гимн Забугорья. И все мы - 30 гостей и Марсель - тоже запели гимн. Мы с друзьями старались не ржать и сохранять серьёзные и торжественные лица, но все выглядели такими напыщенными идиотами в этот момент, что мы еле сдерживались.

Как только актёры ушли, Марсель схватил мобильник и начал звонить своей сестре в США и вообще всем родственникам и друзьям, не присутствовавшим на вечеринке, и радостно орать, что у него теперь есть настоящий баронский титул! После этого он напечатал баронский герб на всех своих визитках, пригласительных открытках, бланках писем и конвертах. А мне и двум моим друзьям жёны, которых мы не посвятили в розыгрыш, устроили дома жуткие скандалы. Моя жена шипела: «Ну ты совсем уже спятил. Что это ещё такое, дарить подарки за 8000 евро?! Может быть, в следующий раз вы ему виллу подарите?». А жена друга орала в голос: «Значит, детям нашим купить новую обувь – это для тебя проблема, а потратить 8 штук на подарок этому идиоту – нет???».

С женами-то мы объяснились, а вот как теперь было сказать Марселю, что его разыграли? Для этого мы изобразили на одной общей вечеринке театральную сценку, в которой показали, что это был розыгрыш. Он всё равно долго не хотел верить и страшно расстроился. Да, мы до сих пор лучшие друзья.

В прошедшую субботу Перье созвал всех своих сотрудников в ресторан. Впервые за 4,5 года моей работы в его шарашкиной конторе. А и то, на кой пёс ему было раньше устраивать для своих подчинённых гулянку, если подчинённых тех было всего два - я да логистик Оливер. А с толстяком Жаком, который работал ещё на его отца, они и так регулярно по ресторанам шастают. Но за последний год Перье значительно расширил свой штат: племянница по имени Натача, друг сына по имени Йо, Оля, мексиканка Ана и китаянка Жэнна. Тут уже есть с кем собраться, вкусно поесть-выпить и тим-спирит создать.

Я думала, что это будет занудное мероприятие, на котором единственным развлечением будет то, что мы с Олей сядем рядом и поболтаем по-русски. Что все разобьются на языковые группки (французский, английский, русский), а под конец Перье толкнёт речь о том, что несмотря на кризис и трудные времена мы все ого-го, мы команда, мы прорвёмся и прочая лабуда в том же духе. Я обещала УчМужу, оставляя его субботним вечером с сыном, что сбегу оттуда через пару часов.

А вышло всё иначе. Мы сидели за длинным столом в уютном закутке дорогого ресторана. Нас с Олей сразу же рассадили в противоположные концы стола - Олю рядом с Перье, а меня - с его женой. Было весело и вкусно, все болтали со всеми без умолку, переходя с одного языка на другой. После второй перемены блюд все поменялись местами, чтобы оказаться рядом с новыми собеседниками. Не было сказано ни слова о работе, лишь только сын Перье Джонни и его друг Йо постоянно и беззастенчиво подкалывали Перье, а он громоподобно хохотал. Мы все хохотали и перекрикивали друг друга так, что, боюсь, другие постетители ресторана вовсе не могли разговаривать. Самые активные травили байки, но больше всех сам Перье, и в конце вечера, когда мы расходились по домам глубокой ночью после пяти(!) часов посиделок, у меня от смеха ныли щеки. От Перье потребовали спич, но он отпирался, а когда всё-таки встал, то сказал лишь спасибо за то, что вы все пришли.

А теперь мне не терпится поделиться с вами этими байками: история женитьбы Перье, несколько жестоких розыгрышей, сыгранных им со своими друзьями, как жена Перье отреагировала на сюрприз на Маврикии. Ждите, я уже их записываю.

Впервые оказавшись отрезанной от Сети сначала на неделю, уехав в глухомань Забугорья, а после еще на неделю по вине вышедшей из строя телефонной розетки и неторопливости служащих компании "Забугорком", я выяснила удивительную вещь, потрясшую все основы меня. Жить без Инета и без ЖЖ можно, хотя ломка довольно сильная, а побуждение проверить или найти какую-то информацию в Сети посещают по несколько раз на день. Зато без доступа к Сети появляется масса времени на то, до чего никогда в жизни не доходят руки. А под конец дня нет отвращения к себе за безделье и бездействие, а напротив, гордость и самолюбование. Удивительно! Я подозревала, что сильно завишу от наркотика по имении Интернет, но не думала, что настолько сильно.
Эх, хорошо бы себя заставлять проживать хотя бы один будний день без ЖЖ и без проверки почты...

Всех поздравляю с Новым годом, Рождеством и Старым Новым годом! Забугорцы желают друг другу ЛЕГКОГО года. Вот и я вам всем, мои разлюбезнейшие виртуальные други, желаю, чтобы 2009 год был для вас в первую очередь лёгким.

Шесть лет и десять дней я живу в Забугорье. Несколько раз я начинала писать этот традиционный текст – Cобирание Камней, но каждый раз он выходил каким-то депрессивным. Наверное это потому, что я не люблю ноябрь. В ноябре у меня никогда не бывает хорошего настроения. А летом почти никогда не бывает плохого. Потому что я солнечное животное, а без солнца мне жить тяжело. Но в воскресенье выпал снег, и мне стало легче - снег тоже хорошо. Попробую еще раз собрать камни. Попробую сложить их в другом порядке, и может быть тогда получится повеселее.( Read more... )

Заскучали небось без своего любимца? А меня при одной мысли о нём трясти начинает. Рассказать о последних выходках моего шефа можно многое, но не хотелось совершенно. А сейчас чувствую - надо, иначе пойду и убью его насмерть тяжелым колюще-режущим плоским предметом. Так что пар выпущу здесь. Поберегись!( Read more... )

Выношу из комментов. У

yooo описан забавный случай с чисто вымытым боеприпасом. Так вот я знаю такую женщину! Она тоже из деревни. Чудесной души человек, а её аккуратность приводит меня в священный трепет.

У нас два года на кухне стояла и страшно мешалась вполне себе исправная газовая плита. Далеко не новая, оставшаяся от предыдущих жильцов. В Забугорье плиту так просто в окно не выбросишь, в угол двора к помойке не оттащишь за отсутствием помоек. По закону её нужно везти в рабочее время или в субботу до 12 часов в специальное место. На своей машине. И никак иначе. Вдвоем с мужем мы её даже от пола оторвать не могли, не то что до багажника машины допереть. Так она и стояла, дурында железная, ждала "здоровенных мужиков". Многие ~~богатыри~~ друзья обещались прийти в субботу рано-рано утречком и вывезти её, но их сладкоголосые посулы так и остались пустым сотрясанием воздуха. И тут наша чудесная подруга-аккуратистка переехала в новое жильё, а так как зарабатывает она очень мало, то лишних денег на новую кухонную технику у неё нет. Она попросила своих знакомых с фургоном, и те забрали у нас осточертевшее чудовище к взаимной радости.

Прихожу к ней на новоселье. Вижу новую сверкающую газовую плиту и тут же укоризненно восклицаю:
- Зачем же ты на новую плиту потратилась! А нашу выкинула что ли?
- Так это ваша плита и есть, - смеётся та.
Я вспоминаю кошмарный агрегат, покрытый со всех сторон грязью, жиром, налипшей на него пылью и прочими ужасами, и не верю своим глазам.
- Как ты этого добилась??? На ней же ни крохотного пятнышка нет!
- Я её помыла, - спокойно и просто отвечает она, без тени рисовки.
- Знаешь, вообще-то я её тоже вымыла перед тем, как тебе отдавать...

Всё-таки нам, городским хозяйкам, так не суметь. Между городом и деревней пропасть, настоящая пропасть, други мои!

Когда местные жители слышат имя Иван, многие сразу же восклицают «о, Иван Грозный!». Такое знакомство с русской историей меня лично поражает, хотя это всё больше люди старшего возраста, молодежь ничего не слышала о русском царе с таким именем.

Как-то раз, когда нашему сыну было 2 месяца, мы с моей мамой и

verevka гуляли с коляской по старому форту вокруг пруда. Встречные как всегда улыбались нам, заглядывали в коляску и иногда задавали вопросы. Я отвлеклась сфотографировать черепах, вылезших из воды и греющихся на коряге, поэтому с очередными любопытными старичками, возжелавшими умилиться на крошку, пришлось общаться Веревке. А она, надо сказать, говорит по-забугорски без малейшего акцента и её все принимают за местную. Услышав, что малыша зовут Иваном, старички воскликнули: «Надо же! Это имя было очень популярно в 20-30-е годы, а потом мода прошла. Как хорошо, что опять начали так называть детей!». Хе-хе, мы не стали говорить им правду, пусть думают, что мода вернулась.

Действительно, когда я только приехала в Забугорье и пыталась поступить в аспирантуру, одного из профессоров звали Yvan. А буквально на днях в парке я разболталась со старичком, к собаке которого мой наследник проявил интерес, и услышав имя, он закричал, я тоже, я тоже Иван!!! И в доказательство показал мне свой паспорт. Там действительно первым именем было Ivan, вторым - местное имя. 1929 год рождения. Значит, мода и впрямь была. Интересно, она была связана с революцией и происходящим в советской России? Не догадалась его спросить.

Это рассказ не о сопливых детях, а о новой стороне забугорской жизни, которая начинает нам приоткрываться...

Решили мы, что нашему уже годовалому сыну пора бы начать общаться с себе подобными - малышами. Но где их тут взять?! Дети все в яслях или у "принимающих матерей" (Шишков, прости, не знаю, как точней перевести) - это такие тётеньки, которые устраивают ясли у себя дома и берут по 4-8 детей возрастом от 3 недель до 3 лет. Индивидуальные няни как в России тут тоже существуют, но они наверное гуляют с детьми не в нашем районе. А у нас детские площадки - удобные, чистые, с незосоренным песочком, с мягчайшими подстилками, чтоб падать не больно - либо пустуют, либо оккупируются русскоязычными мамашами, с которыми я общаться категорически не могу. Опять же надо уже нашему Малышу местный язык начать осваивать, а то в 2,5-3 года придется в школу идти. Да и мне, замученной придурком Перье (о его последних дуростях я тоже как-нибудь поведаю, но меня от него уже тошнит), надо бы выделить на работу хоть 3-4 часа в день, а совмещать её с Малышом стало невозможно. Вот и начали искать ему "принимающую мать" (далее для простоты – "няня").

Подобные няни есть двух типов: независимые и государственные. Последние дешевле и регулярно подвергаются налетам инспекторов. Но к ним очередь. Ясли тоже есть и частные, и государственные, но и в тех и в других мне сказали, что мест нет аж до 2010 года. Меня и раньше предупреждали, да я не верила, что здесь записывают ребенка в ясли не то, что во время беременности, а еще на этапе её планирования. Но предисловие затянулось. Итак, мы нашли из нескольких десятков только трех нянь, у которых на данный момент были места. И пошли знакомиться.

Первое же место повергло нас в глубочайший шок. Дом находился на мрачной улице в турецком квартале, а на двери красовалась здоровенная доска "ПОХОРОННЫЕ УСЛУГИ".( дом ужасов, разговор с мертвецом, картошечка )

Я родилась в воскресенье в солнечный радостный день. С тех пор в этот день там, где я нахожусь всегда светит солнце. Почти всегда. Исключений было за все эти годы два-три не больше. Вот и сегодня... Мало того, что мерзкий затяжной дождь, так еще и малыш мой впервые простудился. Поэтому мои подруги с детьми не смогли приехать в гости. Одно хорошо – сегодня наконец-то приедет мой обожаемый УчМуж, которого я не видела три недели, а ведь мы за 6 лет совместной жизни ни разу не расставались больше, чем на неделю.
И всё равно настроение паршивое, если честно. За окном дождь, сидим в доме, малыш плачет и трёт ушки, я переживаю... Пожелайте мне чего-нибудь хорошего, пожалуйста, а?

Рождение нашего сына не подтолкнуло меня к экстраполяции своего собственного детства на него. А вот УчМуж напротив стал активно вспоминать забытые эпизоды своего детства и некоторым образом даже ассоциировать себя с нашим сыном «а как бы я это воспринял? а со мной так обращались в детстве? а я, интересно, когда и как это делал?». Мне его реакция была чужда. Я воспринимала сына как отдельное существо, а не проекцию меня маленькой.
И вот мы приехали с ним на дачу, на которой я провела почти все летние месяцы своей жизни. И воспоминания детства нахлынули на меня... Даже не столько воспоминания, сколько ощущения. Это было возвращение в детство, но на качественно новом уровне восприятия.

Сначала я достала все свои детские книжки, которые не видела много-много лет. Удивительнейшие ощущения посещали меня, перелистывающую потрёпанные страницы! Как поёт БГ «мне кажется, я вспоминаю теперь то, что даже не знал, что забыл». Запрятанный в глубинах памяти пласт возвращался на поверхность. Вот эта была любимая, а эту я терпеть не могла – скучная и дурацкие картинки; а над этой я всегда смеялась. Забытые строчки сами приходили на ум еще до того, как глаза прочтут их. И картинки, картинки! Я же никогда не вспоминала их, никогда, а так любила когда-то и сотни-сотни раз рассматривала.

А сам дом...( Read more... )

Попав в Москву, я немедленно накупила всего, по чему так истомились мои вкусовые пупырышки на чужбине. Привожу полный список. В первых рядах то, что принесло наибольшее удовольствие:

узбекская дыня-торпеда
кукурузные палочки
сгущеное молоко, кофе, какао (в русских магазинах это всё совершенно не правильного вкуса)
можайское молоко
топленое молоко
глазированные сырки
тульский пряник
овсяное печенье (разочаровало. В воспоминаниях оно было вкуснее)

И еще мне хочется
вкусного квасу (пока что он мне не попадался)
осетрины с севрюгой (во всех видах – в ухе, на углях, копченой)
хрустящего московского картофеля (он исчез из продажи или я невнимательно ищу?)
И мечтаю попасть в грузинский и узбекский рестораны!

А о чем мечтается моим заграничным френдам?

рассказ первый
рассказ второй

Месяц назад папаша Перье сообщил, что уезжает на 10 дней, передаёт все дела сыну Джонни и не будет доступен ни по телефону, ни каким-либо иным способом. Совершенно небывалое дело! Папаша Перье всегда – даже в отпуске, даже на отдыхе, даже с пляжей Маврикии – ведет свои дела сам и всегда доступен по мобильнику в любое время суток. «Вы куда?» - спросила моя помощница. «В Индию, медитировать». Мы подумали, он пошутил.
- Он действительно поехал в монастырь медитировать, - подтвердила госпожа Перье, когда я заглянула в офис за ведомостью. – Не знаю, что это ему взбрело. Навалил на нас с Джонни весь этот ужасный бизнес, его нет всего три дня, а я уже схожу с ума. Зато для Джонни это хорошая практика. Хотя он намного мягче отца и... сговорчивее.
Иду к сынку Перье.
- Джонни, ты теперь большой босс? Ну и каково это – быть Перье?
- Тяжело. Самое тяжелое, это оставаться Джонни, но пытаться думать и вести дела как папаша Перье. Пытаюсь не разрушить всё за 10 дней.
- А что, Перье правда поехал медитировать?
- Да. Вот и не знаем, какой он вернется. Может, начнет ходить босиком, будет молчать, станет вегетарианцем...
- Сядет посреди офиса в позу лотоса и будет бубнить омманепадмехум.
- Точно. Или вообще не захочет возвращаться.
- Непременно приду в контору, когда он вернется. Я не видела его месяц и столько же не имела счастья с ним разговаривать. Он просто не берет трубку, когда видит мой номер.
- Кто знает, каким он вернется, - хмыкнул Джонни. – Может быть будет молчать всё время и разговаривать только с тобой одной.

С ума сойти! Перье был в Индии десятки, если не сотни раз, но ни разу не выходил за пределы отеля. Он брезглив и боязлив, Индия представлялась ему клоакой и помойкой, он же мне сам признавался. Как же он решился на такую авантюру? ( Read more... )

Еще с весны он начал особенно сильно действовать мне на нервы и откалывать немыслимые номера. Он почти рассорил нас с новыми партнерами, чудесными людьми, на которых я не могла нарадоваться. Они за первый квартал отгрузили нам больше трети всего закупленного объема и были приятны, вежливы и легко шли на уступки и выполняли наши часто чрезмерные требования. Но Перье чуть было не зарезал эту дойную корову из-за глупости. Я собрала всё своё красноречие и пять дней уговаривала его не дурить. Партнеры расстроились и начали недоумевать, за что им так плюют в душу. Мне удалось уладить конфликт и сохранить партнеров, но осадочек у них остался. Эти милейшие люди до сих пор еще работают с нами, усмехаясь «Ваш Перье гениальный менеджер. Как он нас развел на трехмесячный контракт на 95% лом меди, а в дополнительных условиях прописал такие требования к качеству, что по сути мы отгружали ему 97% материал!». По истечение этого контракта он еще разок хотел их опустить, но тут они не сплоховали и заставили его пойти на более выгодные для них условия. Хотя я-то вижу, что он и тут их не то чтобы кинул, а так, слегка подкинул.

Затем Перье огорошил меня заявлением, что он заключил годовой контракт на продажу меди с условием отгрузки по контейнеру каждую неделю. При том, что такого контракта на закупку у него нет, но я – я! и только я! – должна доставать ему еженедельно по контейнеру меди. Яблоки Гесперид были наверняка более легким заданием, чесслово. Это было настолько неожиданно и нагло, что я, вместо того, чтобы демонически расхохотаться и сказать «сам крутись как хочешь, не я это подписала», начала выкручиваться как Гарри Гудини и совершать коммерческие чудеса. Мне всё удалось.

И тут заковыристый шеф подкинул мне новую гадюку за шиворот ( Read more... )
Кстати я тут на даче вовсе не отдыхаю. Я работаю. Перье отпустил меня сюда только на этом условии. Зато в августе наступит долгожданный отпуск и я начну оттягиваться по полной. Хотя и сейчас решать коммерческие проблемы, лёжа в гамаке или собирая черную смородину с куста, намного приятнее.
Но вернемся к Индии.