Лю

В Забугорье очень распространен такой жест: ладонь с прямыми пальцами идет сбоку перед лицом от щеки к носу и перед носом сжимается в кулак. Этот жест означает "вранье, обман, он пытается нас надурить, кидалово, не верь", а иногда "бред, идиотизм, сумасшедший, да он пьян, да что он несет" и т.п.

А вот мой босс папаша Перье часто использует такой жест: он щиплет себя за кожу или чешет руку повыше кисти. Сначала я не уловила в этом жесте ничего особенного и подумала, что у него рука чешется, но раз за разом он употреблял его в значении "польстить, навешать сладкой лапши на уши, запудрить мозги при помощи лести". Ни у кого другого, кроме него, я это жест не встречала. Пошла к Оливеру, спрашиваю:
- Что означает этот жест?
- У тебя рука чешется? - заботливо спрашивает он.
- Да нет же, это папашка Перье такой жест употребляет в значении лести.
- Первый раз слышу. Может, он сам его придумал?
Сколько ни спрашиваю забугорцев, никто такого жеста не знает. Может, и правда это его собственное изобретение?

Мой коллега Оливье, ранее имевший в хоббях танго, переключился на альпинизм. О чем с гордостью мне сообщил. Сначала они проходили теорию, и я видела у него на столе ксерокопии с описанием крюков, карабинов и прочих айсбайлей. Это он так к теоретическому экзамену готовился. Потом они перешли к практическим занятиям. В зале. На стены люди, прямо-таки, лезут! И там же надо было сдавать экзамен. Летом их обещали вывезти в настоящие горы и перейти к практическим занятиям "в реальных условиях".
- Осторожнее там, - подмигиваю.
- Не бойся, я уже купил себе шлем! - важничает Оливье.
- А на задницу что-нибудь купил? Падать вниз будешь ею, а не головой, - подтруниваю я.

А недавно мы скачали из Инета фильм "Вертикаль" с Высоцким и с удовольствием посмотрели. Вот жалко, что нет субтитров на английском, подумала я, показать бы этот фильм Оливье, он точно ничего подобного не видел, по идее должен проникнуться.

Оливье почему-то обожает со мной болтать и постоянно расспрашивает про Россию. Так вот как-то в тему завела я разговор об этом фильме. Больше всего его поразило, что альпинизм и горные лыжи были страшно популярны в СССР в 60-е годы.
- У нас эти виды спорта до последнего времени считались элитарными, - поведал забугорец. - Только очень состоятельные и рискованные люди ими занимались, их были единицы, а у вас неужто каждый третий? А как же дорогое снаряжение? А свободное время?
Ответ о том, что снаряжение было вполне доступным по ценам, а также, что советские граждане имели отпуска, и билеты на поезд стоили недорого, окончательно потряс бедного забугорского юношу. Еще я язвительно добавила, что занятия спортом усиленно поощрялись советским правительством, дабы народ был "всегда готов" дать отпор любому врагу.

- Так о чем фильм?
- О горах и об отважных людях, о дружбе и взаимопомощи, - вдохновенно вещаю я.
- А при чем тут дружба? - вскинул бровь этот черт нерусский.( Read more... )

Вчера после недели холода и дождей выглянуло теплое солнце, и народ мгновенно заполонил все уютные солнечные местечки: столики около кафе, лужайки в парках, камни центральной площади и подножие памятника величайшему художнику этой страны.

Я тоже не смогла отказать себе в удовольствии выпить светлого пива на солнце. Выйдя с работы, позвонила Веревке и вызвала ее в центр. Центра я достигла раньше, чем она, поэтому выбор места был предоставлен мне, и я не ошиблась - "Вагант", славящийся своим богатейшим выбором "женевера" со вкусом всех ягод, фруктов и орехов на свете, был единственным местом в этом залитом солнцем городе, где еще оставался свободный столик. Ура.

Поразмыслив, что женевер такую-то жару - это что-то немножко чересчур, я заказала вожделенного белого пива с лимоном и стала ожидать Веревку, наблюдая за двумя веселыми дядьками средних лет и их псом породы поинтер, пытавшимся овладеть необыкновенно красивой апельсиновой лайкой. Хозяева обеих собак совершенно спокойно наблюдали за этой сценой, а посетители бара отпускали шуточки: "гляди как она ему понравилась" "парень, возьми у нее телефончик!", "э, а лапы у него коротковаты, не достанет" "зато кое-что другое подлиннее". Наконец, хозяин лайки распутал поводок и потащил свою собаку прочь. Несмотря на то, что во время игры лайка пыталась укусить поинтера, теперь она упиралась, отказываясь следовать за хозяином, и, подчинившись, еще долго оглядывалась на своего кавалера, который с тоской смотрел ей вслед. Я чуть не разрыдалась от умиления. Бедные влюбленные!

Тут, наконец, пришла Веревка.
- Привет!
- Здорово.
- Так, что тут есть? - она потянулась за картой напитков.

Хозяин поинтера повернулся к нам и, глядя мне в глаза, твердо изрек:
- Вот вы говорите по-русски, но я бы никогда не подумал, что вы русская. Я слышал, как вы заказали пиво, и у меня не возникло и подозрения, что забугорский для вас - не родной язык.

Поскольку мы давно привыкли, что заслышав нашу речь многие местные спрашивают, на каком языке мы говорим и откуда приехали, я не сразу уловила его мысль и ответила машинально:
- Да, мы действительно русские, но также говорим по-забугорски.
- Я знаю, что вы русские, но пока не пришла ваша подруга, и вы не заговорили по-русски, я бы ни за что не догадался.
- Спасибо, - улыбнулась я, - могу я расценивать это как комплимент?
- Я думаю да, почему бы нет? - ухмыльнулся он.
- Поверьте, - вступил в разговор его друг, - он еще никому не говорил лучшего комплимента.

Не сговариваясь и не подсматривая друг к другу, мы с А. накатали по рассказу о возвращении машины. В каком порядке читать, выбирайте сами.

Карлсон вернулся! (рассказ А., лихой и смачный)
Депанаж 2000 гордится своим большим трактором. Трактором таскают побитые самосвалы. Нет такого самосвала, который не утащит бравый желтый трактор Депанажа 2000.
Место очень культурное. Если вы бросили машину на переходе, не огорчайтесь, берите такси и денюжки и приезжайте, она уже тут.( Read more... )

Возвращение блудной Фиесты (мой рассказ, несмешной и подробный)
В субботу, когда звонок из полиции подкосил наши грезы о новой другой машине и заставил резко развернуться с полпути и помчаться в участок, мы так и не узрели нашего найденыша.( Read more... )

Я вообще-то люблю сапожников. У них в мастерских всегда так вкусно пахнет. Еще с детства люблю этот запах - даже больше чем запах метро и железной дороги. К тому же сапожники всегда такие спокойные, сосредоточенные и ненервные люди. А что у нас в России они, порой, дыхнут перегаром, так я их за то не виню.
Помню, была я молода и глупа и случился со мной казус - я читала сапожникам Шопенгауэра. Вслух. А они работали. Ну дура, ясно же. Короче, дело было так. На дворе была зима, я - студентка, сапоги зимние имею в единственном и ни чем не заменимом экземпляре. И надо ж такому случиться, что в разгар зимы от них отлетает набойка. Пришлось ковылять к сапожникам и просить их приладить набойку что называется "с ноги". И вот картина: крошечная каморка, пьянящий запах сапожного клея, в углу я на табуретке - босиком и с "Афоризмами житейской мудрости" в руках. Читаю себе, никого не трогаю, качаю ногой в колготках, трое сапожников заняты делами. Один - моими сапогами. Спрашивают от скуки, интересная ли, мол, книжка, о чем пишуть? А я сдуру возьми да и начни им вслух зачитывать. О том, что человек пустой стремится бежать одиночества, т.к. именно в нем ощущает остро свою пустоту, а человек, полный идеями и размышлениями в одиночестве чувствует себя весьма уютно. Послушали. Задумались. Один вопрошает:
- Хто это написал?
- Артур Шопенгауэр.
- Так, я считаю, есть повод. (решительно)Васька, дуй в ларек за беленькой, за Жопингаера надо выпить.

То были русские сапожники, а теперь про местного, забугорского речь пойдет.( Read more... )

Завернули мы с А. вчера в супермаркет за пивом. Продуктами мы еще днем в другом супермаркете затарились, а вот вечером проезжали мимо этого, вспомнили, что в нем много хитрых сортов пива и решили себя побаловать, погурманить. Набрали шесть бутылок разных еще непробованных сортов и бутылку вина прихватили - сегодня в гости идем, чтоб не с пустыми руками.
Стоим в очереди в кассу, болтаем. Стоящий впереди мужик как-то странно на нас косится. Мы уж грешным делом подумали, что он из рядов сторонников крайне правых фашиствующих, тех, кто за "иностранцы гоу хоум". Наконец, мужик не выдерживает и обращается к нам по-английски:
- Извините, а можно узнать, откуда вы и на каком языке разговариваете?
- Из России мы, на русском разговариваем, - отвечает А. по-английски.
- Да? Просто я услышал незнакомый язык, стало любопытно, вы уж извините. А вы туристы или тут живете?
Тут вступаю я и говорю ему по-забугорски:
- Мы тут живем. Работаем.
- В русском посольстве или что-то типа того? - не унимается забугорец, с удивлением переходя на родной язык.
- Нет, в университете.
В таком духе продолжаем отвечать на его вопросы, и тут мужик косится на наши покупки - 6 бутылок пива и бутылка вина - и говорит:
- Знаете, может быть вам стоит иногда все-таки что-нибудь кушать?
Начинаем, смеясь, объяснять, что еду-то мы уже купили, а сюда просто за пивом зашли, потому что считаем забугорское пиво самым вкусным и замечательным в мире.
- О, спасибо! - польщенно отвечает забугорец, как будто это его личная заслуга.
Тут подошла его очередь к кассе, и мы распрощались. Но ведь наверняка он нам не поверил по поводу еды и теперь будет всем знакомым рассказывать, что видел настоящих русских и лично убедился - русские только и делают, что пьют. Даже не закусывают.

Как зима, так нас, русских, тянет к снегу. А снег здесь, как уже сообщалось, в дефиците. Но нас влечет снег и снежные забавы, никак не устоять. И не одних нас. Русские друзья нашли инфу в Инете о какой-то базе, где есть горные лыши, сноуборды и санки! целых три вида санок и прекрасная трасса. Снег - 30 см. Врут, небось, - подумали мы. И как всегда за снегом надо ехать не меньше 200 км. Но охота пуще неволи. Поехали.
По дороге нам рисовались фееричные картины: высоченные белоснежные укатанные склоны, а по ним со страшной скоростью летят санки, двухместные сани и иные неведомые средства скольжения. Рядом залита длиннющая ледяная горка и по ней с веселым хохотом народ съезжает на надувных кругах или автомобильных покрышках. Эх, лепота!

Обломались мы некисло. Не, горнолыжникам и сноубордистам там, похоже, было неплохо, но мы на этом не умеем, а инструкторов там не было. Но горка и санки... боже, до чего же плачевное зрелище. Во-первых, горка оказалась довольно пологой и не такой внушительной как ожидалось. На ней катались в основном дети. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что по центру горка разбита канавами, а кроме снега усыпана здоровенными комьями заледенелой земли и чем ближе к подножию - тем гуще. Короче, горку сваляли в комья как шерстяной свитер. Ледяной горы не было и впомине. Но раз уж мы сюда вдевятером доехали, то надо что-то делать. Хотя бы попробовать покататься.

На склад за санками стояли на морозце полтора часа. Достоявшись, выяснили, что все санки уже разобрали, остались только пластиковые тазы с ручками. Пришлось брать тазы. Первый спуск с горы на этих, извините, средствах передвижения, оказался не только головокружительно-рискованным для каждого из нас, но и травматичным. Мы поехали по краю горки, дабы не сбить идиотов-забугорцев, поднимавшихся в горку по всей ее поверхности, а не по краю - ну никакой снежной культуры у людей! Итак, мы сели в пластиковые тазы с ручками и, оттолкнувшись, понеслись вниз: Веревку закрутило, и она долбанулась спиной о деревянный столб (оранжевая сетка, натянутая на эти столбики, должна была отделять саночную горку от сноубордистской трассы); наш друг такой столб просто снес под корень; я же большую часть горки проехала спиной вперед (отвратительное ощущение) и избежала столкновения со столбом только благодаря ловко подставленной ноге служителя горки - он как раз поправлял столб, увидел несущуюся на свежепоправленный столб меня, и в сердцах оттолкнул мой таз ногой. А. ехал прямо, в отличие от крутящихся нас, но и его постигло несчастье - он налетел на самый здоровый и твердый ком, и, перефразируя, "будь не так прочен пластмассовый таз, короче был бы наш рассказ" - таз пробит, а А. отделался синяком.
После этого травматичного спуска мы стали осторожнее: катались только посередине горки, подальше от столбов, улюлюканьем разгоняя дурных забугорцев, и пытались управлять ногами, чтоб не крутило. В моем случае это приводило к торможению пятками, мощному выбросу снега из-под них прямо в морду и как следствие полной потери видимости. Ну и всем, конечно, доставляла истинную радость десертная скачка по комьям, усыпавшим подножье горы. Дурдом. Если кто еще не понял, доля удовольствия от процесса катания стремилась к нулю.
Потирая убишы, стирая снег с лиц и грязь с одежды, мы бубнили себе под нос: "несчастный вы все-таки народ, забугорцы. Не знаете вы, КАКИМИ прекрасными бывают снежные горки - без грязи, камней и комьев земли".

Умаявшись, мы ушли в поле и устроили снежный бой. Вот это было в кайф!

В воскресенье днем в нашу дверь позвонили. Хотя было часа 2 пополудни, мы еще были облачены в халаты и расслабленно возлежали в креслах, предаваясь неспешной беседе и отдыхая после завтрака. Поэтому неожиданный звонок в дверь заставил нас перепугаться. Честно говоря, мы не знаем никого, кто мог бы позвонить нам в дверь без предварительного приглашения, оговоренного телефонно как минимум за полчаса. Вот такие мы сугубые.
Я заглянула в глазок - за дверью стояла незнакомая забугорка. Стыдливо кутаясь в халат, я приоткрыла дверь и высунула в щель всклокоченную башку. Женщина, улыбаясь до ушей и (как у нее скулы не сводит?), чрезмерно дружелюбно и в то же время как бы извинительно и просительно, залопотала:
- Я Магда, ваша соседка с 9-го этажа, Вы извините, что тревожу, у меня малююсенькая просьба. Вы ведь русские, правда?
- Правда.
- Вы не могли бы для меня перевести вот этот коротенький текстик? Будьте так любезны. Совершенно необязательно сейчас, это несрочно, потом когда будет время. И можете бросить листочек ко мне в почтовый ящик.
- Ок, сделаем. Всего доброго. Не за что. - говорю я, забираю файлик с парой ксерокопий и облегченно закрываю дверь.

Хм, читаем: "Дорогой Жан, сердечно поздравляем тебя и твою жену, желаем Вам долгих лет любви, взаимного уважения и счастья. Вадим и Таня". На втором листе пожелания того же, но несколько другими словами и не Жану, а Беттине. Любопытно другое - дата 1968 год! Мы начали строить предположения: текст с поздравительной открытки, явно на свадьбу, судя по возрасту соседки, это была не ее свадьба, может быть ее родителей? но почему написано по-русски? Вадим и Таня были приглашены на свадьбу, значит, были друзьями Жана и Беттины и у них был язык общения - английский там или французский, почему тогда поздравление по-русски и без перевода? ну ладно, экзотика. Но почему только через 37 лет появился интерес к этой открытке и желание узнать, что же в ней написано? может быть, ее родители знали русский, а теперь их нет в живых, она сегодня разбирала их архив и нашла эти открытки и...
Вобщем, нас распирало любопытство, поэтому, когда я перевела тесты на забугорский, мы не стали бросать листок в почтовый ящик, а позвонили в дверь. Был уже довольно поздний вечер. Тетенька Магда радостно и против нашего желания (мы очень смущались) затащила нас к себе в дом и даже попыталась напоить вином. Было видно, что ей одиноко и скучно. От вина мы отказались, зато узнали частично разгадку.

Эти поздравления - на свадьбу ее подруги, написаны русскими коллегами мужа. Почему только по-русски, Магда не знает. Она вчера пришла в гости к подруге и они начали рассматривать ее свадебный альбом. Вот он, кстати. На титульном листе приклеены два раскладных меню (даже не открытки), на которых и написаны поздравления по-русски. Что интересно, никаких иных поздравлений в альбоме нет, только фотографии.
- И что, ни Ваша подруга, ни ее муж понятия не имеют, что означает этот текст?
- Нет.
- А раньше им было неинтресно?
- Ужасно интересно, но у них больше не было знакомых русских, которые могли им перевести. А я как увидела, так сразу и сказала - у меня есть русские соседи, я их попрошу, это ведь так просто! Так что спасибо вам большое, я ей покажу перевод, она будет счастлива. Это так мило с вашей стороны. И вообще, я ведь могу вас еще беспокоить, если что?
- Конечно-конечно, - отозвались мы, а я задумалась, дает ли мне это право в случае экстренной необходимости завалиться к Магде и попросить щепотку соли или яйцо или пару кусочков хлеба? Наверное, все-таки нет.

Если уж есть у нас, русских, с забугорцами различия в менталитете, то тут я отыскала самое что ни на есть тому подтверждение. Посудите сами.
Дом у нас в 16 этажей. Два лифта – один останавливается на каждом четном этаже, второй – на каждом нечетном. Уже два месяца наш «четный» лифт ремонтируют–обновляют. Какой выход? Правильно, мы спускаемся с нашего 10-го этажа на 9-й и едем на лифте вниз. Чтоб вернуться, едем до 11-го и опять же спускаемся на 10-й. Логично? А то. Вы думаете забугорцы поступают так же? Нет!
Сначала нас удивляло, что мы, спускаясь вниз, сталкиваемся с соседями, идущими вверх. Ну, мало ли, думаем, спортивно, для здоровья полезно, вот и ходят. Но когда столетняя старушка в лифте пожаловалась, что мы-то молодые, нам-то хорошо, а ей сейчас опять идти пешком с 13-го на 14-й, и так уже два месяца, и она ужасно от этого устала... мы только рты раскрыли, да так и не смогли ничего ответить, хотелось крикнуть: «а что ж Вы, бабушка, с 15-го на свой 14-й не спускаетесь, это ж легче!» Нет, не успели мы подать старушке эту здравую мысль, как она уже покинула лифт. А и то, может, верно, ведь это ж глубинное, тут бы старушенцию перемкнуть могло – когнитивный какой-нить, извините за выражение, диссонанс случился б, не дай бог. Как с тем мужиком бородатым, которого спросили «ты когда спишь, бороду на одеяло кладешь или под?» он до этого не задумывался, а как задумался так больше спать и не смог – и так неудобно, и эдак.
Но добил нас консультант в магазине. Купили мы плиту кухонную, вернее, заказали – нам ее должны доставить на дом бесплатно. Мы и говорим: «лифт ремонтируют, так что скажите своим, чтобы не одного грузчика с тележкой присылали, а двух». «Да-да, понимаю, сказала консультант, нужно два человека, чтобы с 9-го поднять ее к вам на 10-й». Мы остолбенели, но все же поинтересовались: «а может им лучше ее спустить с 11-го?» «Что? Как? - глазки забугорки заморгали, шестереночки в голове заскрипели, лампочки перегорели и зажглось красное табло SOS. – А. Да. Ну да. Конечно. Ну они сами решат как им быть».
Выходили из магазина в молчании.
- Зря мы так, - промямлила я. – Ведь эти рабочие только поднимать технику вверх по лестнице привыкли, большинство-то домов двух-трехэтажные и без лифта. А спускать ее им никогда не приходилось.

Вот и получается, что только мы, русские лентяи, изобретаем способы как облегчить себе жизнь, крутимся, приспосабливаемся, а забугорцы легких путей не ищут.

Апдейт: Сегодня А. спустился на 9-й, вызвал лифт, ждет. Из квартиры выходит мужик и говорит "Здрасьте. Вы наш сосед снизу?" Занавес. С этими забугорцами вообще ничего выдумывать не надо - потешные до невозможности.

Сегодня в Забугорье праздник, никто не работает, только неутомимая семейка Перье и я, горемычная. Ну они-то ладно, они трудоголики, а я работаю, потому что хочу улететь в Москву на рождественские каникулы на день раньше.

Время перевели, вставать утром стало легче. По этому поводу я решила пройтись до работы пешком. Благо, тут всего полтора-два километра. Улицы совершенно пустые, машин нет, табуны велосипедистов мимо не проносятся, тишина, прохлада - благодать. Праздник потому что.

И тут, в рассветной дымке, в морозном воздухе я вижу... и сердце мое наполняется жгучей завистью, ибо узрела я идеальнoe и, наверное, самoe прекраснoe занятие какoe только можно вообразить.
Мужик с пылесосом. Пылесос у него на ремне, наперевес, труба в руках, но она не засасывает, а со страшной силой выдувает воздух. Мужик ходит по дорожкам для игры в мини-гольф и сдувает с них своим пылесосом ржавые кленовые листья. И так уж ему славно, что не передать!

Сколько бы ни сменила я впредь работ, я буду с тоской и завистью вспоминать разлетающиеся цветные вихри опавших листьев.