Почему мы такие

[leeuwin]

Совершенно гениальный текст. Читать всем! И узнавать в нём

своих бабушек и дедушек,

Революции, войны, репрессии... И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате... Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет

родителей

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения... Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей... «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот

и себя

«С нас причитается» - это девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее... А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам... Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности...

А после прочтения рефлексировать и... дальше по результатам.

спасибо за линк mozheykina

Comments

[a_p]

Да, хорошо написано. Кое-что - прямо про меня (особенно: "Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день").

Но обобщение на "поколения" и связь с макроисторией мне кажутся несколько натянутыми: те же типы видны, например, во Франции, где жизнь несколько отличалась.

Вообще, такая общая психология похожа на гадание на картах: помню, в юности я раскладывал карты на разных знакомых и интерпретировал, пользуясь соответствующим учебником. Точность описания характеров меня просто поражала, пока я не сообразил попробовать примерять интерпретации как попало (не расклаывая карт). То есть, более-менее любое описание характера из этой книжки цепляло (в разных местах) любого человека. То есть - искусство гадалок живо в психологах :)

[leeuwin.livejournal.com]

Ну я тоже со скептицизмом отношусь к психологии как науке. Но есть вещи о которых не задумываешься. И есть состояния, в которых такие тексты, пусть даже сильно обобщающие, помогают посмотреть на проблему под другим углом. Там про меня тоже сказано очень точно:

"Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше."

[a_p]

да, я ещё почитал тот журнал, она умница, подмечает правильно и вообще. Я даже её журнал зафрендил, чего со мной не случалось уже довольно давно!

[leeuwin.livejournal.com]

Ага, я тоже ещё почитала и зафрендила. Хотя со мной это как раз бывает, но весьма выборочно. :-)
Да, там ещё по поводу войны, Макаренко и коллективного воспитания, короче, много интересного.

[rapitvinka.livejournal.com]

утащила к себе, спасибо!

[tazhe-i.livejournal.com]

очень интересно. особенно про два первых поколения. но "себя" не увидела. мои родители - дети детей войны. я уже четвертая получилась.

[mozheykina.livejournal.com]

Я уже второй день хожу, думаю. :)
Наши с тобой разговоры материнские вспомнила. Поняла о чём я? :)) Гиперответственность, самостоятельность, нежелание расстраивать родителей. Всё прям в точку!
А про родителей "жизнь на тебя положила", "я теперь никому не нужна" - моя свекровь, аж мурашки по коже. И мама её была вот той сухой, суровой матерью, любовь которой она всю жизнь пыталась завоевать...

[leeuwin.livejournal.com]

Да, именно так. Я уже подобное отрывочно читала вот тут: http://bisluk1.livejournal.com/501.html. И некоторые сходные идеи в книге "Семья и как в ней уцелеть".
Но чтобы так последовательно и ясно изложить - такой текст вижу впервые. И он очень вовремя пришелся, спасибо тебе. Я тебе позвоню на днях, обсудим.

офф

[bes-bashny.livejournal.com]

Добрый день.

Вы - участник сообщества pobeda_ru. Именно поэтому решил пригласить Вас в новую коммуну по Великой Отечественной, ne_zabivay_ru.

У нас у всех есть дедушки - бабушки, или - пра- и пра-пра, кто пережил ту войну, правда? И они, наверное, что-то каждому из нас рассказывали. Дома где-то хранятся старые солдатские треугольники, у кого-то - похоронки с казёнными штампами и стандартным "геройски погиб, выполняя...". Да, и фотографии, старательно вклеиваемые в семейные альбомы. На них, на этих фото, наши старики такие молодые.

Поделитесь, расскажите. Это - наша живая, личная память, наша благодарность.
Мы думаем, слова "Никто не забыт" не должны быть только лозунгом.

Прошу Вашего содействия, Ваших постов.
Одно дело делаем. Хорошее дело, правильное )
С уважением, смотритель сообщества ne_zabivay_ru, bes_bashny.
P.S. Личным камментом пришлось писать потому, что лимит постов в сообществе pobeda_ru исчерпан, и через пост в коммуне обратиться не смог. Надеюсь на понимание )