Беспомощные существа

Как справедливо и весело замечено sobe_panek, мужчина, оставленный без женского присмотра, совершает забавные, а порой катастрофичные поступки.

Когда ученый муж А. еще жил в Забугорье без меня, он хоть как-то, но умудрялся справляться с электроплитой и даже что-то на ней разогревал себе в пищу. В основном это были замороженные полуфабрикаты. Однажды, страдая от приступа беспричинного голода, но еще не слишком разбираясь в надписях на местном языке, он купил в супермаркете еду, напоминающую по картинке котлеты с картошкой. К данному продукту прилагался маленький пакетик - не иначе как соус, решил догадливый А и, ничтоже сумняшеся, вывалил содержимое пакета на сковородку, а после залил это всё содержимым пакетика и перемешал. Еда нагревалась и начинала пахнуть. Неважно как, главное, это была еда. Когда А. показалось, что еда готова к употреблению, он вывалил ее на тарелку и вкусил. Мне не дано было лицезреть гримасу, исказившую его лицо, ибо будь я рядом, подобный экспириенс ему бы не грозил, но я уверена, что это была гримаса ужаса, удвиления и отвращения. То, что он вылил на котлеты с картошкой и с чем перемешал их, было не соусом. Нет, оно им не являлось и двух мнений быть не могло - это было натуральное, густое и очень сладкое... вишневое варенье! Ох уж эти вкусовые извращенцы забугорцы. Но голод был настолько силен, а мой будущий ученый муж настолько овладел дзен-буддизмом, что нашел в себе силы съесть эту... еду полностью. Когда я услышала эту душераздирающую историю по телефону, я поняла, что пора отбросить прочь сомнения и срочно мчаться к милому А., пока он окончательно не отравился извращенными забугорскими полуфабрикатами. А уж после истории с копченой курицей в вакуумной упаковке, положенной в микроволновку... ну вы понимаете.

С тех пор как я приехала, А. не приближался к плите. Но однажды, всего лишь однажды! я вынудила его разогреть себе ужин самостоятельно, а сама (о бессердечная!) отправилась в кабак с подругами. Но подозревая и предчувствуя, я оставила подробную инструкцию:
1. на стоящую на плите сковородку налить немного подсолнечного масла.
2. выложить в сковородку содержимое кастрюли, стоящей в холодильнике.
3. закрыть сковородку крышкой.
4. включить плиту на "3" из 6-ти возможных позиций.
5. подождать пока не зашкворчит-забулькает.
6. можно есть.
Полагая, что ученый, кандидат наук, физик и вообще сначала прочтет инструкцию, а потом начнет действовать, я успокоилась и с чистой совестью ушла на гулянку. Когда я вернулась, меня встретили укоряюще-несчастно-голодные глаза мужа. Выяснилось следующее: инструкцию он проигнорировал, посему пункты 1, 3 и 4 выпали из технологического процесса: масла не налил, крышкой не закрыл, поставил на "6", т.е. на максимум. Результат: нижняя половина еды намертво пригорела к сковородке, верхняя - осталась прохладной и не слишком съедобной.

Больше я не обрекала его на подобные страдания, а фраза в мужниных устах "Сегодня ужин готовлю я" означает только то, что мы идем в ресторан.