![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Какие кадры бывают! Ну просто решают всё! Еще недавно я ржала над кадровиками, а теперь и самой в эту шкуру влезть пришлось. Но я добрая, фигней про дельфинов не страдаю. Зато с той стороны страдают кое-чем похуже.
Понадобился нашей славной конторе человек в Москве, который бы постоянно мотался по командировкам по всей стране российской и глядел бы зорким инженерным глазом, чего там нам потенциальные поставщики предлагают: какой такой товар? не ржавый ли? да и металл ли ваще аль макулатура? да и сколько его там? да не под дождем ли валяется и т.п. Шоб водку пить и в бане париться умел с ушлыми гостеприимными хозяевами, но рассудка не терял.
Звоню я, значит, одному человеку, которого нам порекомендовали. Серьезные люди порекомендовали, разбирающиеся в нашем бизнесе, не кто-нибудь. Слышу в трубке стариковский голос, надтреснутый такой, скрипучий. Прошу его прислать мне его резюме.
- Хорошо, я пришлю. По почте. Диктуйте адрес.
Начинаю диктовать ему свой e-mail.
- Нет, я имел в виду обычный почтовый адрес, - заявляет старик (говорит медленно, с чувством, с толком, с расстановкой).
- Как, простите??? Вы хотите отправить обычной почтой??? Так ведь мы в Забугорье, понимаете?! Ваше CV к нам 2 недели идти будет! Мы не можем столько ждать!
- Ничего, я авиапочтой отправлю.
Тихо зажимаю рот ладонью, пережидая приступ смеха. Собираю морду в кулак, голос оделовляю:
- А по электронной почте никак прислать не можете?
- Нет.
- А по факсу? По факсу можете?
- Да, диктуйте номер. Я пойду на Московский Телеграф и оттуда вам в Забугорье отправлю.
Ик. Ржать уже не получается, получается охреневать. Но это еще не всё:
- Так что вы хотите, чтобы я вам прислал? Что вам нужно обо мне знать?
- Да просто ваше резюме, CV. Как обычно.
- (тон старика превращается в наставительный) У нас это называется АНКЕТА.
- Хорошо, присылайте анкету, - я уже смирилась даже с этим, - только напишите о своем опыте работы, профессиональных навыках, хорошо?
Говорю и сама не верю, что oн меня понимает. Что еще за анкету он мне пришлет с Московского Телеграфа? Уже страшно аж жуть. И как я с ним отсюда работать буду, если он не знает, что такое e-mail?! А товар он будет на плёнку СВЕМА фотографировать допотопным Зенитом и отправлять авиапочтой?! Может он офигенно в металле разбирается, но елки-палки, если он меня таким нравоучительным тоном на каждом шагу поправлять будет, я уже вижу наяву: "у нас это называется АНКЕТА", "личная характеристика", "боевой листок", "моральный кодекс комсомольца", "партийный билет", вот меня понесло. Аааааа, страшно!!! Не мотор, а "двигатель внутреннего сгорания!", не просто трансформатор, а "трансформатор переменного тока", а я буду пугать его, рявкая "НАПРЯЖОМЕТР!", а он мне: "стыдитесь, вы же женЬщина!" ааааа, спасите-помогите!!!
(тихо шипя) я сссделаю всссссё, чтобы его не взззяли. (уже спокойнее) тем более, что у нас полно других кандидатур. Но какой типаж!
Понадобился нашей славной конторе человек в Москве, который бы постоянно мотался по командировкам по всей стране российской и глядел бы зорким инженерным глазом, чего там нам потенциальные поставщики предлагают: какой такой товар? не ржавый ли? да и металл ли ваще аль макулатура? да и сколько его там? да не под дождем ли валяется и т.п. Шоб водку пить и в бане париться умел с ушлыми гостеприимными хозяевами, но рассудка не терял.
Звоню я, значит, одному человеку, которого нам порекомендовали. Серьезные люди порекомендовали, разбирающиеся в нашем бизнесе, не кто-нибудь. Слышу в трубке стариковский голос, надтреснутый такой, скрипучий. Прошу его прислать мне его резюме.
- Хорошо, я пришлю. По почте. Диктуйте адрес.
Начинаю диктовать ему свой e-mail.
- Нет, я имел в виду обычный почтовый адрес, - заявляет старик (говорит медленно, с чувством, с толком, с расстановкой).
- Как, простите??? Вы хотите отправить обычной почтой??? Так ведь мы в Забугорье, понимаете?! Ваше CV к нам 2 недели идти будет! Мы не можем столько ждать!
- Ничего, я авиапочтой отправлю.
Тихо зажимаю рот ладонью, пережидая приступ смеха. Собираю морду в кулак, голос оделовляю:
- А по электронной почте никак прислать не можете?
- Нет.
- А по факсу? По факсу можете?
- Да, диктуйте номер. Я пойду на Московский Телеграф и оттуда вам в Забугорье отправлю.
Ик. Ржать уже не получается, получается охреневать. Но это еще не всё:
- Так что вы хотите, чтобы я вам прислал? Что вам нужно обо мне знать?
- Да просто ваше резюме, CV. Как обычно.
- (тон старика превращается в наставительный) У нас это называется АНКЕТА.
- Хорошо, присылайте анкету, - я уже смирилась даже с этим, - только напишите о своем опыте работы, профессиональных навыках, хорошо?
Говорю и сама не верю, что oн меня понимает. Что еще за анкету он мне пришлет с Московского Телеграфа? Уже страшно аж жуть. И как я с ним отсюда работать буду, если он не знает, что такое e-mail?! А товар он будет на плёнку СВЕМА фотографировать допотопным Зенитом и отправлять авиапочтой?! Может он офигенно в металле разбирается, но елки-палки, если он меня таким нравоучительным тоном на каждом шагу поправлять будет, я уже вижу наяву: "у нас это называется АНКЕТА", "личная характеристика", "боевой листок", "моральный кодекс комсомольца", "партийный билет", вот меня понесло. Аааааа, страшно!!! Не мотор, а "двигатель внутреннего сгорания!", не просто трансформатор, а "трансформатор переменного тока", а я буду пугать его, рявкая "НАПРЯЖОМЕТР!", а он мне: "стыдитесь, вы же женЬщина!" ааааа, спасите-помогите!!!
(тихо шипя) я сссделаю всссссё, чтобы его не взззяли. (уже спокойнее) тем более, что у нас полно других кандидатур. Но какой типаж!
