Похитители велосипедов

Выходим утром из дома, садимся в машину и видим двух подростков марокканского происхождения, едущих мимо на велосипедах. Один из них как-то нехорошо оглядывается, шею сворачивает, вот-вот с велика грохнется. Проследили мы его взгляд - батюшки! да он на велосипед, припаркованный у стены, зарится. И не зря он так внимательно смотрит - велик-то без противоугонки, сам по себе беспечно стоит. "Уж не украсть ли они его хотят?!", посещает нас ужасная мысль. Развернулись они, остановились около того велосипеда и ждут, пока мы отъедем. Больше на улице никого. Мы медленно трогаемся и останавливаемся около угла, понаблюдать.
Точно! Один из пацанов схватил чужой велосипед и, едучи на своем, повез второй велик за руль, а дружбан его рядом катится. Как раз нам навстречу едут.

Меня обуял праведный гнев - на моих глазах! среди бела дня! свершается наглая кража! Пусть таких краж тут в день десятки, но при мне - не позволю!
Выхожу из машины и спокойно так говорю вору:
- А ну-ка верни это на место.
- Чего? Чё те надо? Это твой что ли велосипед? - спрашивает хмуро арабчонок.
- Моего знакомого, - отвечаю нагло.
- Ах знакооомого. Вот и вали отсюда.
- Ок, тогда я звоню в полицию, - говорю я, доставая мобильный.
- Ладно, ладно, - пацан слезает со своего велосипеда и отводит чужой на место. Я стою и наблюдаю за его действиями, роняя сквозь зубы единственное известное мне забугорское ругательство: "Паршивцы!".
Когда подростки собираются уезжать я еще добавляю им вслед:
- Чтоб я вас здесь больше не видела. В следующий раз без разговоров позвоню в полицию.
- Ойойой, - передразнивает меня один из них, чтобы хоть как-то сохранить собственное достоинство.

Мы объезжаем вокруг квартала и возвращаемся на то же место, чтобы убедиться, что злоумышленники все-таки смылись. И без добычи. Всё в порядке: велик на прежнем месте, злодеев не видно. Когда мы вернулись вечером, велосипед продолжал стоять там же.
Эх, все-таки должен был неизвестный и беспечный хозяин этого велика поллитру мне поставить! Хотя надолго ль я уберегла его имущество? Сомневаюсь.

Война с МышОй

Сначала мы встретили на лестнице крохотного мышонка: он сидел в углу и сдуру никуда не убегал. Махонькый, серенькый, ушки, глазёнки, хвостик - сплошное умиление. Трогать не стали, полюбовались и пошли дальше. А после начались шорохи. Ночные. Это была Мыша и она явно чего-то смачно грызла. И с каждой ночью всё смачнее. Днем я осматривала мешок с мусором, всякие углы, где могло быть съедобное, но следов грызни грызуна не находила. Мучилась вопросом: где она шуршит? чего у меня жрет? Сон мой стал прерывист и чуток.

Однажды Мыша обнаглела и стала шуршать, хрумкать и чавкать среди бела дня. Я была дома и, в отличие от нее, сидела за компом тихо-тихо, как мышка. Теперь я точно определила источник звука - шкаф! Мягкий кошачий прыжок, и я уже распахиваю его, заглядываю поглубже и... моим глазам предстает картина разврата и гульбы: на вехней полке прогрызан пакет с рисом, гнусно пожраны спагетти и подраны в клочья праздничные красные салфетки - не иначе как морду вытирала после пирушки, серая тварь! на нижнем полке картина еще более ужасающая: пока я брала из мешка картофелины с одной стороны, Мыша прогрызла пару дыр в том же мешке со своей стороны и таскала у меня картошку! несколько клубней были буквально выедены целиком изнутри, только шкурка осталась; а в давно забытом мной вилке капусты было прожрано здоровенное гнездо. Надо ли говорить, что всё это безобразие обильно перемежалось отходами мышиной жрачкодеятельности.
Далее был обнаружен лаз - в задней стенке шкафа было выпилено отверстие под какой-то счётчик с проводами, по которым эта дрянь и лазала. Более того! на задней стенке, аккурат вдоль идущего вверх провода был грязный след - это мышь шастала вверх-вниз с полки на полку и испачкала стенку своей грязной шкурой!
Я приняла брошенный мне вызов и ринулась в бой (если б я была лягушкой, то это была бы батрахомиомахия). С остервенением и оскорблениями в адрес мерзкой животины, я вынимала всё из шкафа, пенно и тщательно мыла полки и стенки, с гаденькой улыбочкой заклеивала отверстие в стене вместе со счетчиком широким скотчем, бормоча "может, ты его и прогрызёшь, но шкурой своей мохнатой и грязной прилипнешь!", аккуратненько расставляла всё по местам, напоследок загородив возможные лазы консервными банками. "А мышеловку я купить всегда успею - неохота с трупами возиться", - подумала я, брезгливо скривив губы.

Я выиграла этот бой! Прошло несколько дней, а скотч остался непрогрызанным, продукты нетронутыми, шорохи прекратились. Видать, круто обломавшаяся Мыша, осыпая меня проклятиями за кайфоломство, ушла атаковать соседей. Но надежды на возвращение не оставляла - вчера она прогрызла мусорный пакет, но до съестного не добралась, грустно пожевала бумажных полотенец. К вечеру я вынесла все пакеты и подленько поставила на их место пару пустых банок из-под только что выпитого пива - не будет тебе счастья в моем доме, серая стерва.