![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Ручка по цене телевизора
День отъезда Ученого Мужа в командировку. Он бегает по квартире и наводит шухер и панику на всех окружающих, то есть на меня: "Где мой паспорт? В чем мне выступать, в какой рубашке? В этой, с запонками? А я не буду в ней слишком красивым? Где чехол от моей бритвы? Где диск с презентацией? Где постер? Где билет на самолет?". И так весь день - где, где, где. И всё должна знать жена, даже про диск с презентацией! Эх, правильно говорил любитель анапеста и певец русского крестьянства: "долюшка русская, долюшка женская, вряд ли труднее сыскать".
Очередным воплем стало требование найти его любимую гелевую ручку. Утомленная непрерывными поисками, я слабо махнула рукой в сторону подоконника, на котором обычно валяются все ручки и прочая канцелярия. Муж порылся, но любимой ручки не обнаружил и продолжил ныть: "Это ты её спрятала, ты её потеряла, мою самую любимую". "Возьми любую другую!". "Неет, я хочу именно эту!".
Что делать, придется самой искать. Зная по опыту, что муж может смотреть на искомый предмет в упор и не видеть его, я обреченно протиснулась к подоконнику и собственноручно перерыла гору канцтоваров, но вожделенной письменной принадлежности не обнаружила. Неловко повернувшись, я задела стоящий рядом на низкой тумбочке телевизор. Телевизор повел себя неожиданно - даже не страхуясь руками, он как подкошенный упал мордой в пол. Упал отчаянно, молчаливо, без вскрика. Вскрик последовал мой.
УчМуж примчался из другой комнаты, увидев лежащий на полу телепунтер и меня, растерянную, рядом, немедленно спросил: "На ногу?". Убедившись, что нет, сразу же начал меня распекать: "Ну как же ты так? Ну что же ты?". "Я ручку твою искала", - дрожащим от подступающих слёз голосом жалобно проблеяла я. "Спасибо, дорогая, ты её нашла!" - удрученно сказал муж, поднимая искомую ручку с тумбочки. - "Она закатилась под телевизор".
Телевизор же после падения продолжал показывать! Правда часть экрана заплыла красно-зелеными пятнами. "Погнулась трубка кинескопа", - предположил в муже инженер. "Нужна восьмигранная отвертка, может быть, я смогу починить" - позабыв о сборах в командировку, возбудился в муже технарь. "Треснула плата" - констатировал муж-исследователь. "Трындец контёнку, больше не показывает" - заключил муж-ни-разу-не-телемастер после получасового ковыряния в недрах телевизора. "А ведь ему еще и года нет", - нежно глядя на покойный аппарат всплакнул сентиментальный муж. "Давай отнесем его в гарантийную мастерскую" - робко предложила раздавленная собственной виной я. "Вот еще, чтобы нам не дай бог выдали точно такой же?! Ну уж нет, теперь мы купим новый телек - большой и навороченный!" - волевым решением подвел итог муж-любитель-новых-игрушек.
Очередным воплем стало требование найти его любимую гелевую ручку. Утомленная непрерывными поисками, я слабо махнула рукой в сторону подоконника, на котором обычно валяются все ручки и прочая канцелярия. Муж порылся, но любимой ручки не обнаружил и продолжил ныть: "Это ты её спрятала, ты её потеряла, мою самую любимую". "Возьми любую другую!". "Неет, я хочу именно эту!".
Что делать, придется самой искать. Зная по опыту, что муж может смотреть на искомый предмет в упор и не видеть его, я обреченно протиснулась к подоконнику и собственноручно перерыла гору канцтоваров, но вожделенной письменной принадлежности не обнаружила. Неловко повернувшись, я задела стоящий рядом на низкой тумбочке телевизор. Телевизор повел себя неожиданно - даже не страхуясь руками, он как подкошенный упал мордой в пол. Упал отчаянно, молчаливо, без вскрика. Вскрик последовал мой.
УчМуж примчался из другой комнаты, увидев лежащий на полу телепунтер и меня, растерянную, рядом, немедленно спросил: "На ногу?". Убедившись, что нет, сразу же начал меня распекать: "Ну как же ты так? Ну что же ты?". "Я ручку твою искала", - дрожащим от подступающих слёз голосом жалобно проблеяла я. "Спасибо, дорогая, ты её нашла!" - удрученно сказал муж, поднимая искомую ручку с тумбочки. - "Она закатилась под телевизор".
Телевизор же после падения продолжал показывать! Правда часть экрана заплыла красно-зелеными пятнами. "Погнулась трубка кинескопа", - предположил в муже инженер. "Нужна восьмигранная отвертка, может быть, я смогу починить" - позабыв о сборах в командировку, возбудился в муже технарь. "Треснула плата" - констатировал муж-исследователь. "Трындец контёнку, больше не показывает" - заключил муж-ни-разу-не-телемастер после получасового ковыряния в недрах телевизора. "А ведь ему еще и года нет", - нежно глядя на покойный аппарат всплакнул сентиментальный муж. "Давай отнесем его в гарантийную мастерскую" - робко предложила раздавленная собственной виной я. "Вот еще, чтобы нам не дай бог выдали точно такой же?! Ну уж нет, теперь мы купим новый телек - большой и навороченный!" - волевым решением подвел итог муж-любитель-новых-игрушек.
no subject
а телевизор - да, лучше бы вы бы его бы...ну ты сама знаешь...
и как же теперь кино смотреть, пока не купите большой и навороченный? неужто на компе???
no subject
А кины с экрана ноутбука и смотрим. Вполне нормально.
no subject
no subject
no subject
А тебе ловчее надо быть:)) и привыкать искать заныканные игрушки.
no subject
Да уж, с ловкостью сейчас есть проблемы :-(
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
очень хорошо описано!
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
Не принимайте мое замечание, как упрек в молодости, я просто хотел дать вам обоим действительно полезный совет: не надо заморачиваться с такими вещами. Это действительно не имеет РОВНО никакого значения, как докладчик одет, в галстуке или в футболке и т.д. (исключение - интервью на професорско-преподавательскую должность или в индустрии). С другой стороны, это не значит, что восприятие доклада определяется исключительно научными качествами. Визуальное оформление доклада таки важно, и время, потраченное на красивый, наглядный, хорошо анимириованный PPT файл не потрачено зря. Вовремя вставленная шутка, заранее придуманный экспромпт тоже не украшательство - они поднимают настроение у слушателей и привлекают внимание к докладу. А внешний вид докладчика как раз не важен.
no subject
no subject
Ну ладно, проехали. Я так понял, вы на меня еще за предыдущий раз обижены. Ладно, больше не буду.
А презентации, кстати, наши люди, как правило, делать не умеют. Больное место ученых российского происхождения. У меня тоже много лет заняло, пока я это искусство освоил.