![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Суета вокруг посудомоечной машины
Говорят, что женщины, мол, ветренные существа и у них семь пятниц на неделе. Но нет более непостоянного и увлекающегося человека, чем мой обожаемый сюпруг. А я этим гнусно пользуюсь.
Три месяца я настаивала на покупке посудомоечной машины. Три месяца ученый муж твердил, что это совершенно бесполезная весчь; она будет занимать место на кухне, которое может быть когда-нибудь в далеком будущем понадобится для стиральной машины; она стоит целых 350 евро, к тому же жрет энергию, воду и дорогостоящие моющие средства; и вообще он не понимает моих претензий, ведь это он моет посуду!
Ню-ню, как же, злобненько сощуриваюсь я, ибо любовь к истине требует напомнить и уточнить, что совершает он этот подвиг раз в три дня, когда в доме не остается ни одного чистого предмета, а гора грязной посуды угрожающе возвышается над раковиной. Тогда он зажмуривается, тяжко вздыхает, дает себя поуговаривать, а после отчаянно кидается на штурм. Справившись с половиной посудной орды, он умывает руки и замертво падает в кресло, закатывая глаза и стеная, призывая зрителей в моем лице бурно и восторженно восхвалять его подвиг, подобный седьмому геркулесовому, даже превосходящий его, ибо Геркулесу было достаточно всего лишь повернуть реки в сторону авгиевых конюшен. На продолжение борьбы у него нет сил, и вторую часть посудной горы домываю я. Хватит, надоело! Я не могу днями жить с грязной посудой, но и мыть ее не стану, увольте-с! Это презренно и глупо - тратить бесценное время жизни на пободную чушь, когда на свете есть такое волшебное приспособление, а наши доходы наконец-то позволяют его приобрести.
Но муж всячески отлынивал от этого приобретения, пока... не приблизилось 8 марта. И тут меня осенило и озарило, как можно удачно использовать сей глупый праздник. Я встала в позу а-ля "мне наплевать на каком ухе у тебя тюбетейка" и молвила: "Я, как женщина и стерва, имею право требовать женский подарок в женский день! Сей же час отправляемся и покупаем посудомойку!" И ему пришлось подчиниться, уступить моей хитрости. О, какого мученника он строил, соглашаясь на эту покупку, и как волшебно он изменился после.
Ее привезли в субботу в 8 утра. Бякские рабочие отказались ее подключать в виду того, что нужный краник находится слишком далеко от машины, а между шлангами нет переходника. Но мой доблестный муж успокоил меня, заявив, что он сам все подключит. Мужчины, они ж как дети, только дай новую игрушку, и позабудут обо всем на свете. Всю субботу он что-то обмерял и высчитывал, потом ездил по магазинам и выбирал нужные штуковины, потом подключал и присоединял, запускал, прислушивался, раз пять звонил другу, у которого тоже есть такая машина и расспрашивал как в ней чего, нетерпеливо приплясывал вокруг и требовал скорее испачкать как можно больше посуды, дабы опробовать, восхищенно вынимал из машины чистую посуду. А я в это время усердно исполняла свою роль - восхищалась, восторгалась, смотрела на своего героя снизу вверх, а сама гнусненько похихикивала в сторону и гаденько потирала ручонки. Вечером мы отправились в гости к тому самому другу и мужики сразу же бросились к посудомоечной машине и жарко обсуждали, чего куда заливается и закладывается, сколько энергии сжирает и т.п., а я не удержалась и показала свое истинное лицо. Небрежно облокотясь о холодильник, с бокалом мартини в руке, глядя сверху вниз на них, сидящих на корточках перед открытой пастью посудомоечной машины, я томно изрекла: "О как же приятно наблюдать за двумя мужчинами, всю субботу увлеченно обсуждающими проблему мытья посуды!"
Три месяца я настаивала на покупке посудомоечной машины. Три месяца ученый муж твердил, что это совершенно бесполезная весчь; она будет занимать место на кухне, которое может быть когда-нибудь в далеком будущем понадобится для стиральной машины; она стоит целых 350 евро, к тому же жрет энергию, воду и дорогостоящие моющие средства; и вообще он не понимает моих претензий, ведь это он моет посуду!
Ню-ню, как же, злобненько сощуриваюсь я, ибо любовь к истине требует напомнить и уточнить, что совершает он этот подвиг раз в три дня, когда в доме не остается ни одного чистого предмета, а гора грязной посуды угрожающе возвышается над раковиной. Тогда он зажмуривается, тяжко вздыхает, дает себя поуговаривать, а после отчаянно кидается на штурм. Справившись с половиной посудной орды, он умывает руки и замертво падает в кресло, закатывая глаза и стеная, призывая зрителей в моем лице бурно и восторженно восхвалять его подвиг, подобный седьмому геркулесовому, даже превосходящий его, ибо Геркулесу было достаточно всего лишь повернуть реки в сторону авгиевых конюшен. На продолжение борьбы у него нет сил, и вторую часть посудной горы домываю я. Хватит, надоело! Я не могу днями жить с грязной посудой, но и мыть ее не стану, увольте-с! Это презренно и глупо - тратить бесценное время жизни на пободную чушь, когда на свете есть такое волшебное приспособление, а наши доходы наконец-то позволяют его приобрести.
Но муж всячески отлынивал от этого приобретения, пока... не приблизилось 8 марта. И тут меня осенило и озарило, как можно удачно использовать сей глупый праздник. Я встала в позу а-ля "мне наплевать на каком ухе у тебя тюбетейка" и молвила: "Я, как женщина и стерва, имею право требовать женский подарок в женский день! Сей же час отправляемся и покупаем посудомойку!" И ему пришлось подчиниться, уступить моей хитрости. О, какого мученника он строил, соглашаясь на эту покупку, и как волшебно он изменился после.
Ее привезли в субботу в 8 утра. Бякские рабочие отказались ее подключать в виду того, что нужный краник находится слишком далеко от машины, а между шлангами нет переходника. Но мой доблестный муж успокоил меня, заявив, что он сам все подключит. Мужчины, они ж как дети, только дай новую игрушку, и позабудут обо всем на свете. Всю субботу он что-то обмерял и высчитывал, потом ездил по магазинам и выбирал нужные штуковины, потом подключал и присоединял, запускал, прислушивался, раз пять звонил другу, у которого тоже есть такая машина и расспрашивал как в ней чего, нетерпеливо приплясывал вокруг и требовал скорее испачкать как можно больше посуды, дабы опробовать, восхищенно вынимал из машины чистую посуду. А я в это время усердно исполняла свою роль - восхищалась, восторгалась, смотрела на своего героя снизу вверх, а сама гнусненько похихикивала в сторону и гаденько потирала ручонки. Вечером мы отправились в гости к тому самому другу и мужики сразу же бросились к посудомоечной машине и жарко обсуждали, чего куда заливается и закладывается, сколько энергии сжирает и т.п., а я не удержалась и показала свое истинное лицо. Небрежно облокотясь о холодильник, с бокалом мартини в руке, глядя сверху вниз на них, сидящих на корточках перед открытой пастью посудомоечной машины, я томно изрекла: "О как же приятно наблюдать за двумя мужчинами, всю субботу увлеченно обсуждающими проблему мытья посуды!"