leeuwin: (Default)
Я не стала "собирать камни" в этом году, потому что этот год был для меня кризисным, трагичным, глубоко личным, болезненным. И 15 ноября мне нечего было сказать вам о восьмом годе, проведенном в Забугорье, тем более, что с 4 июля я более не живу в нём.

В течение этого года я казалась себе то заключенной в комнате с двумя орущими на пределе громкости рупорами, то аккумулятором, который никак не может зарядиться полностью и его постоянно выдергивают из сети сильно раньше срока, то фигуркой из стеклянных шариков, раскатившихся по столу, каждый из которого требует пристального рассмотрения.

В прошлую новогоднюю ночь я загадала мрачное тяжеловесное желание: перестать психовать и срываться, обрести внутреннюю гармонию, спокойствие и равновесие.

Последние полгода я работала над его осуществлением, попутно решая иные серьезные задачи, распутывая безумные клубки проблем. Только сегодня, в последний день этого года я могу сказать - моё желание сбылось.

Я безмерно счастлива, что этот год заканчивается - он был ужасен и тяжел, я сбрасываю его как кокон. И лечу загадывать лёгкий ворох разноцветных желаний на следующий год.

С наступающим вас, друзья мои! Пусть в нём будет для нас с вами не только гармония и спокойствие, но и радость, беспечность, восторг и полёт.
leeuwin: (Default)
В ноябре я не написала своё традиционное "Собирание камней" за номером 7, поскольку моё настроение не располагало к позитивному взгляду на прошедший год - седьмой год жизни в Забугрье. Чтобы частично скомпенсировать это упущение, напишу некое его подобие сейчас.

Не так давно у меня состоялся 4-хчасовой разговор с частным рекрутером. Её заинтересовало моё резюме, валяющееся где-то в сети, и ей показалось, что она сможет меня выгодно продать иному работодателю. "Я полезных перспектив никогда не супротив" и от встреч с рекрутерами или работодателями не отказываюсь, даже если они не кажутся интересными, ибо не понаслышке знаю, что при поиске работы надо стучаться во все двери и тебе откроется та, к которой ты даже не думал подходить. Так вот она очень подробно расспрашивала меня о моей жизни и о карьере, и я с удовольствием и подробно рассказывала, где училась и работала в Москве, как и зачем оказалась в Забугорье, что выучила здесь, как искала и нашла работу, чего на ней достигла, и что меня в ней не устраивает. Мне самой был любопытен этот диалог, поскольку во многом я не отдавала себе отчёта, а проговаривая и раскладывая по полочкам, отвечая на неожиданные вопросы, я начала чётче представлять себе свой собственный образ с точки зрения карьеры.

Да и возраст у меня такой, что невольно начинаешь подводить итоги, окидывая взглядом своё прошлое и настоящее. А тут уж невозможно избежать соблазна сослагательного наклонения "а если бы я отказалась ехать в Забугорье к Учёному Мужу?". Read more... )
leeuwin: (Default)
Шесть лет и десять дней я живу в Забугорье. Несколько раз я начинала писать этот традиционный текст – Cобирание Камней, но каждый раз он выходил каким-то депрессивным. Наверное это потому, что я не люблю ноябрь. В ноябре у меня никогда не бывает хорошего настроения. А летом почти никогда не бывает плохого. Потому что я солнечное животное, а без солнца мне жить тяжело. Но в воскресенье выпал снег, и мне стало легче - снег тоже хорошо. Попробую еще раз собрать камни. Попробую сложить их в другом порядке, и может быть тогда получится повеселее.Read more... )
leeuwin: (отражение)
15 ноября исполнилось пять лет моему забугорничанью, а 16 ноября - 3 месяца нашему сладенцу. Я в пятый раз оглядываюсь назад и вижу самый большой, массивный и красивый камень - весь год был посвящен ожиданию первенца, моральной подготовке ко встрече с ним, к переходу в новую категорию. Даже можно сказать в новый вид существ, ибо родители - это все-таки совершенно иные существа, на всех остальных человеков не похожие. Вот живет себе человек и живет, но стоит ему стать родителем, как не то что психология, а всё его мировосприятие коренным образом меняется, так что можно говорить о превращении в принципиально иной вид. "Когда сама станешь мамой, поймешь", говорят они. И действительно понять, что они имеют в виду, можно только став с ними одного вида. Какой бы ленивой, сонной, больной, уставшей ни была, а встанешь и пойдешь и сделаешь, если это нужно ребенку. Разве это было возможно раньше?! Ни за что и ни для кого. Как бы ни было неудобно, неуютно, несподручно, а всё равно замрёшь, только бы не разбудить, не потревожить, не помешать ему. А это ощущение обретённого смысла жизни? Это вообще не поддается описанию, просто каждую минуту чувствуешь, что всё не зря. А еще начинаешь болезненно реагировать на информацию, которая раньше не вызывала таких сильных эмоций. Начинаешь интересоваться темами, которые раньше не входили и не могли войти в сферу интересов. Открывается целая Вселенная, не то чтобы новая, мы пересекались и раньше, но теперь она стала моим домом. Удивительно. Теперь уже долго не будет скучно, не возникнет вопроса, чем бы таким заняться и как бы себя развлечь.

Но открытию этому предшествовало 9 месяцев ожидания. Read more... )
leeuwin: (Default)
Оказывается, я забыла добавить к итогам года одно маленькое, но жутко важное событие. Я бросила курить. А ведь больше 10 лет дымила. Не то, чтобы так вот просто взяла и бросила. Но к августу уже почти совсем, осенью еще срывалась и выкуривала несколько штук раз в неделю, но это всё из-за А. - куряки и предателя - или из-за алкоголя или оказавшись в курящей компании.

И только в прошедшую субботу я осознала, что нет во мне более этой зависимости ни капельки и могу теперь уверенно и честно сказать: я больше не курю. Я переступила какую-то грань, за которой уже нет потребности в курении. И тому подтверждением то, что я провела целый вечер в окружении 20 непрерывно куривших людей, разбросанных пачек с сигаретами разнообразных марок, заваленных окурками пепельниц, и ни разу ни на секунду мне не захотелось закурить! А это, между прочим, дорогого стоит. Я впервые не боролась с собой, не крепилась и не мучилась. И отвращения к курившим я не испытывала. Просто не было желания закурить. Оно исчезло, ушло, прошло, отпустило, оставило меня. С чем себя и поздравляю.
leeuwin: (Default)
Кто это пронесся мимо, просвистел, проулюлюкал на прощание, состроил жуткую гримасу с высунутым языком и исчез за поворотом? Это четвертый год моей жизни в Забугорье, это он. Был как не был. Год Ожиданий, Год Постоянно Откладываемых Планов. Что ты, подлюка чумовая, принес? Что было в твоей суме переметной, бродяга?

О, вижу, ценная штуковина, хоть с виду кусок картона с буковками, был у нас такой и раньше, да буковки в нем теперь иные. С такими буковками мы теперь ух, мы теперь эх. Можем копать, а можем и не копать. Или копать у других работодателей. Накрывать столы и приглашать в гости родных и друзей из Москвы, не отстегивая лишних денег турфирмам, не беспокоя друзей. Можем покупать недвижимость, невидимость и неслышимость. Пускать корни и всячески засасываться в мещанское болото по уши. И из-за этого мы похоже однозначно тут зависаем еще на пару лет, а хорошо это или плохо, я пока не поняла. Ясно одно, над нами нависла угроза оседлости. Прощай, легкомысленное житье, хватит жить по-студенчески, налегке. Пора взрослеть.

А еще что ты нам дал, год четвертый? Много путешествий, поездок, странствий. Мы падали на хвоста друзьям, бесцеремонно пользуясь их гостеприимством. Мы встречались с приятными интересными людьми. Мы бродили, гостили и непрерывно и с удовольствием беседовали. Спасибо всем, кто. Надо почаще встречаться.

Еще в этот год свершилось то, о чем все предыдущие годы так много говорили, так честно обещали, так искренне клялись мои московские подруги. Одна из них все-таки презрела все запреты, преодолела страхи, преступила границы дозволенного и недозволенного и... наконец-то приехала ко мне в гости. За это ей наше непреходящее восхищение и горячая благодарность с занесением. Но еще большая благодарность тем, кто нам с ней в этом помог ;-).

Работа? За год я пришла к осознанию своего профессионализма, я исчерпала эту работу до дна, я почувствовала, что мне нечего больше взять от нее, я испила эту чашу, я была готова всё бросить и искать новое, но вечно откладываемые планы, такой жу год... И тут, в последний день моего четвертого забугорного года хитрый папаша Перье (несомненно талантливый руководитель), будто почувствовав мой ослабевающий и уже почти сошедший на нет интерес к работе, задал мне такую бизнес-задачку, что мою скуку и пресыщение делом как рукой сняло.

Что там у тебя еще? Угу, очередное авто. И переезд. Новое жилье и опять временное. Мы еще не обустроились, но чувствуем, что отсюда переедем уже только в свое собственное, а не съёмное жилище.
Всё что ли? Нет, еще кое-что. Всем нашим друзьям выдали долгожданные документы, и их радость безусловно стала и нашей радостью и важным событием этого года.

А что у нас плохого? Генеральный план этого года не реализован и перенесен на следующий. Ни одного нового языка не выучено, а знаемые забыты (щютка). Лето прошло в ожидании отпуска, а осень - в суете и заботах о переезде. Отдых на Сицилии был интересным и забавным, но отдохновения не принес. Поездка в Москву оставила смутное ощущение чего-то неправильного.
А в остальном плюсы весомее минусов, только год, зараза, был чересчур коротким. Он должен был принести нечто новое, какую-то встряску, авантюру, кардинальное изменение, но я так ничего и не отчебучила, не учудила. Ну и ладно, впереди Пятый и я уж постараюсь растянуть его подлиннее и заполнить множеством хорошего и запоминающегося.
leeuwin: (оранжевый)
Припозднилась я в этом году с подведением итогов - третья годовщина моего пребывания на земле славного Забугорья стукнула 15 ноября, а я только сейчас собралась с мыслями и силами для собирания камней. Оглянусь-ка я на прожитые три года, содрогнусь, умилюсь и задумаюсь.

Первый год в Забугорье был, как мне кажется теперь, годом страха, но в то же время и годом познания и первых впечатлений. Read more... )
leeuwin: (Default)
Вот и еще один год моей эмиграции прошел, третий начинается. Подведу, пожалуй, итоги, как в прошлый раз. После интересно будет взглянуть, как меняются мои взгляды.
Read more... )
leeuwin: (Default)
Ровно год назад, в этот самый день (он уже почти прошел) я ступила на землю Забугорья, дабы остаться на ней на неопределенно долгий срок. А ведь в неопределенности, как ни крути, кроется нечто неосознанно неприятное. Но об этом надо стараться не думать.

Бреду по булыжным мостовым и асфальтированным тротуарам, смотрю вокруг и внутрь себя, ловлю обрывки фраз прохожих – если прислушаюсь, то что-то пойму, а так – гул, шум, лишнее, чужое. Ухо вылавливает русскую речь, мысленно ухмыляюсь – а я ведь вас понимаю, хоть вы об этом и не догадываетесь, хоть и думаете, что вы одни в этом инакоговорящем мире (летом в Москве первые дни ловила себя на той же злорадной мысли: «а я вас понимаю, и вас, ой, и вас, - опомнилась - черт, да я ж в России!»).

Итак, год. Ставлю мысленные плюсы и минусы, взвешиваю на весах - неравноценны. Средь плюсов: любимый – быть рядом, отдавать-принимать заботу и нежность, строить свой собственный маленький мир; в своем-не своем, но все же доме, хозяйка; [livejournal.com profile] verevka - прекрасная, мудрая и бесшабашная, понимающая с полуслова-полувзгляда – я счастлива, что нашла тебя; да, знание еще одного языка (кому он, правда, нужен за пределами этой страны? но все равно плюс) – год прошел, а я уже говорю, хоть и не свободно, понимаю, хоть и не всё и не сразу, пишу, хоть и с ошибками, читаю – вот с этим лучше всего. Что еще? О да, общение с людьми чуть ли не всех рас, национальностей и вероисповеданий – за многие годы в Москве стольких не встретишь, не поговоришь; ну, конечно, путешествия – города и дороги Европы, рок-концерты, блюз-фестивали; да, авто вот водить научилась – в Москве с правами дома сидела б, высунуть нос на дорогу боялась; Неужели всё? нет, еще люди – много интересных людей, друзей. Только здесь встречи с такими людьми начинаешь ценить еще больше, после того, как... впрочем, об этом уже было Вроде всё.

Тогда посчитаем отнятое, недоступное.
Возможность быть рядом с мамой – скучаю, очень, но есть ведь телефон, и ICQ, и e-mail, и приехать можно друг к другу – чай, не в Австралии живу; любовь и понимание двух близких подруг потеряла, перестала чувствовать их, всё, что пишу им – невпопад, отдалились, отгородились – вот это больно, больно; интересная работа – да, там была, а здесь... начала искать, да пока как головой о бетонную стену, но ведь только год здесь, значит, найду; книжные лавки – всех книг с собой не привезешь, новых не достанешь или с трудом, у кого-то из русских знакомых, или распечатывать, но разве это книга, а ведь без них как без воздуха – трудно дышать; московские улочки, парки, проспекты. И подмосковная дача – то, в чем для меня родина, что тут еще добавить.
Еще всякая мелочь: снега не хватает – вечная осень до весны надоедает; леса – потому что леса здесь не те, чужие, и ходить в них по дорожкам надо, и разлечься под деревьями и в небо через кроны смотреть – не хочется даже; на велосипеде разлюбила кататься после того, как упала с него и разбилась – не так уж и важно, но все же, потому что боюсь теперь; покупать и носить элегантную одежду – а вы думали?! наденешь юбку, туфли на каблуках, пиджак деловой не дай бог – спросят, что случилось, по какому поводу, смотреть будут косо – чужая, система знаков на ней не та. Но это мелочи, мелочи. Людей красивых вокруг нет. Почти. Мало очень – глаз устает, смотреть по сторонам противно – все одинаково-бесцветные, никакие.
Еще? Растерянность, поиск себя, туманность будущего, часто наваливающаяся апатия и нежелание бороться, вообще двигаться; ощущение того, что ты чужой и вокруг чужие; не только понимание, но и вербально-зрительное подтверждение того, что Москва и Россия (шире – пространство бывшего Союза) суть разные миры; настороженно-брезгливое отношение к соотечественникам, хотя и среди них нашла здесь много интересных людей – я повторяюсь, но люди – это важно.

Плюсов меньше, похоже. Но не сравнить по количеству, не взвесить – разное это. Значит, просто пусть лежат двумя грудами.

Я изменилась? Наверное, да. «Твой рот стал жестче, руки смелей, но свет погас в твоих глазах» - не обо мне ли это? Надеюсь, что нет. Но что-то изменилось. Надломилось или наоборот – стержень внутренний появился? черт знает, не пойму. И то, и другое – это возможно? Наверное, так: «то взлет, то посадка, то снег, то дожди» - я стала смелей и научилась бороться, я чаще стала ощущать страх и бессилие. Но рядом сильный любимый – окутает нежностью, подбодрит, встряхнет и сподвигнет на новые свершения. Значит, буду жить. Еще один год. А потом? Еще один. А там – поглядим.

Profile

leeuwin: (Default)
Лю

April 2011

S M T W T F S
     12
3456789
1011 12 13141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:39 am
Powered by Dreamwidth Studios