leeuwin: (Default)
Возлюбленные други мои, оно свершилось!

Вчера мы окончательно оформили все бумаги и получили ключи от нашей самой первой, самой нашей квартиры! Принимаем поздравления, а главное - советы. Ибо нам предстоит первый в жизни ремонт (силами поляков и белорусов), а мы в этой теме совершенно не копенгаген.

Дом 1958 года, в нём два подъезда и 16 квартир (по две на этаже). В нашей примерно 100 кв. метров, из коих 40 метров гостиная, по 15 и 16 метров спальни, 8 метров кабинет, широкий и длинный коридор, довольно просторная ванная и небольшая кухонька с ужасной планировкой (в одной стене окно, в двух других двери, а в углу между единственной глухой стеной и одной дверной выступает угол). ИКЕА - наш единственный вариант, но и с ним масса проблем и головных болей.

А ещё нам в наследство от сильно пожилой владелицы досталось 9 антикварных шкафов разной величины и степени прекрасности. Сначала мы обрадовались, типа переставим их как захотим, а теперь видим, что каждый из них явно делался на заказ под своё единственно возможное место в квартире. Хм. Но всё равно они мне милы, и я их приспособлю, ибо они в идеальном состоянии.

А теперь подскажите мне скорееRead more... )
leeuwin: (без снега)
День отъезда Ученого Мужа в командировку. Он бегает по квартире и наводит шухер и панику на всех окружающих, то есть на меня: "Где мой паспорт? В чем мне выступать, в какой рубашке? В этой, с запонками? А я не буду в ней слишком красивым? Где чехол от моей бритвы? Где диск с презентацией? Где постер? Где билет на самолет?". И так весь день - где, где, где. И всё должна знать жена, даже про диск с презентацией! Эх, правильно говорил любитель анапеста и певец русского крестьянства: "долюшка русская, долюшка женская, вряд ли труднее сыскать".

Очередным воплем стало требование найти его любимую гелевую ручку. Утомленная непрерывными поисками, я слабо махнула рукой в сторону подоконника, на котором обычно валяются все ручки и прочая канцелярия. Муж порылся, но любимой ручки не обнаружил и продолжил ныть: "Это ты её спрятала, ты её потеряла, мою самую любимую". "Возьми любую другую!". "Неет, я хочу именно эту!".

Что делать, придется самой искать. Зная по опыту, что муж может смотреть на искомый предмет в упор и не видеть его, я обреченно протиснулась к подоконнику и собственноручно перерыла гору канцтоваров, но вожделенной письменной принадлежности не обнаружила. Неловко повернувшись, я задела стоящий рядом на низкой тумбочке телевизор. Телевизор повел себя неожиданно - даже не страхуясь руками, он как подкошенный упал мордой в пол. Упал отчаянно, молчаливо, без вскрика. Вскрик последовал мой.

УчМуж примчался из другой комнаты, увидев лежащий на полу телепунтер и меня, растерянную, рядом, немедленно спросил: "На ногу?". Убедившись, что нет, сразу же начал меня распекать: "Ну как же ты так? Ну что же ты?". "Я ручку твою искала", - дрожащим от подступающих слёз голосом жалобно проблеяла я. "Спасибо, дорогая, ты её нашла!" - удрученно сказал муж, поднимая искомую ручку с тумбочки. - "Она закатилась под телевизор".

Телевизор же после падения продолжал показывать! Правда часть экрана заплыла красно-зелеными пятнами. "Погнулась трубка кинескопа", - предположил в муже инженер. "Нужна восьмигранная отвертка, может быть, я смогу починить" - позабыв о сборах в командировку, возбудился в муже технарь. "Треснула плата" - констатировал муж-исследователь. "Трындец контёнку, больше не показывает" - заключил муж-ни-разу-не-телемастер после получасового ковыряния в недрах телевизора. "А ведь ему еще и года нет", - нежно глядя на покойный аппарат всплакнул сентиментальный муж. "Давай отнесем его в гарантийную мастерскую" - робко предложила раздавленная собственной виной я. "Вот еще, чтобы нам не дай бог выдали точно такой же?! Ну уж нет, теперь мы купим новый телек - большой и навороченный!" - волевым решением подвел итог муж-любитель-новых-игрушек.
leeuwin: (оранжевый)
Наша свадьба состоялась ровно через 11 месяцев после того, как мы впервые узнали о существовании друг друга. Вообще-то, узнать о существовании не значит увидеть. Своего будущего Ученого Мужа я впервые удостоилась лицезреть только под конец четвертого месяца нашего преромантичнейшего знакомства. Закомство же заочное случилось у нас способом, в последние годы становящимся всё менее экстравагантным, всё более традиционным и, даже можно утверждать, тривиальным. В момент знакомства нас разделяли какие-то смешные 2000 километров. Причем, я об этом малосущественном факте узнала только спустя полтора месяца, чем была немало удивлена, раздосадована и расстроена, ибо к тому моменту уже была уверена, что этот человек создан для меня, а ехать к черту на кулички в какое-то Забугорье не было ни малейшего желания. Но я отвлеклась. Я ведь хотела рассказать о нашей свадьбе, состоявшейся в первую очередь для того, чтобы сократить разделявшие нас 2000 километров до минимального расстояния в метрах, а лучше даже в миллиметрах. И мне пришлось смириться с тем, что преодоление придется совершать именно мне.

Свадьбе предшествовала оригинальная подача заявления. За два месяца, всё как у людей. Всё, да не всё. Вдвоем-то в московский ЗАГС за два месяца до свадьбы, назначенной на единственно возможное время - время отпуска Уч. Мужа - мы явиться никак не могли по причине всё тех же 2000 км. Поэтому мы заранее испросили у нотариуса бумаженцию, согласно которой Уч. Муж подтверждал свою решимость связаться себя узами законного. Да, со мной. К нотариусу мы явились на следующий день после предложения-принятия руки-сердца, находясь в измененном состоянии сознания, в котором мы перманентно пребывали всё время с начала знакомства, и которое только усиливалось при встречах, всегда несущих сумбур, дрожь, разрушение, кровь и хаос, сгоревшие кастрюли и пронзенные насквозь ладони.

А теперь представьте себе ЗАГС, а в нем очередь подающих заявление и каждой твари по паре. То есть у всех девушек и женщин в этой очереди были спутники, и лишь я одна стояла гордо и неприступно, сжимая в потной ладошке вместо руки жениха нотариально заверенную бумажку. Не подумайте плохого, на свадьбе жених присуствовал лично, хотя "свадьба по доверенности" - это было бы эффектно.

Мою будущую свекровь поставили в известность о моем существовании и готовящемся торжестве где-то за пару недель до свадьбы. Более того, сначала знакомиться с ней отправили не меня, а мою маму, на разведку. Наша же встреча на Эльбе состоялась на чужой территории и вообще как бы по поводу ДР старинного друга их семьи. Полнейший бред. Я психовала, строила из себя хорошую девочку а-ля "губки бантиком, ручки на коленочках", но скрыть от зоркого взора будущей свекрови красоту свою неземную, мощный интеллект и изрядную раскрепощенность мне не удалось. По итогам знакомства мама выдала сыну только одно резюме: "Я думала, ты выберешь себе что-нибудь попроще".

Нашу свадьбу я устроила согласно своей подростковой мечте, сформировавшейся в моем детском сознании после посещения одной классической свадьбы: с невестой, выряженной в ворох тюлевых занавесок, криками "горько!", пьяными плясками, приставаниями дядь к незнакомым им тётям, мордобоем и прочими ужасами, потрясшими впечатлительную детскую душу. Еще тогда я поклялась себе – у меня ТАК не будет. Став романтичной отроковицей, я придумала следующий сценарий:
- мой жених не будет облачен в траур, он будет только в светлом костюме;
- мое платье будет кремовым, элегантным и простым, без выкрутасов, рюшечек, симпампушечек и прочих архитектурных излишеств;
- никаких тряпок на моей голове, разве что белые цветочки, вплетенные в волосы;
- никаких застолий и посиделок: пришли в ЗАГС с родителями и ближайшими друзьями, расписались, вышли из здания на свежий воздух, выпили по бокалу шампанского, после чего мы садимся в машину и уезжаем в аэропорт, а оттуда в свадебное путешествие. А гостям спасибо, помахали платочком из авто, все свободны.

И мне удалось воплотить мечту в совершенстве, невзирая на протесты родственников. Из ЗАГСа мы отправились в гостиницу, находящуюся в аэропорту, поскольку наш самолет улетал на следующее утро. Для первой брачной ночи мы забронировали самый шикарный номер, и наше появление было эффектным и грандиозным. Представьте себе, что к дверям отеля подкатывает неновый серебристый Пассат, на крыше которого лежат длиннющие доски и из сего экипажа выплывает аки лебедушка невеста с охапкой букетов. А всё потому, что к ЗАГСу меня подвезли на прекрасной белой машине, а вот в аэропорт было как раз по дороге моему новоиспеченному свекру и его ближайшему другу – они ехали в деревню, где собирались подновить забор.

Наш номер еще не был готов, и мы с возлюбленным юным супругом отправились в ресторан поужинать, забрались в своих свадебных нарядах на балкон и чувствовали себя прекрасно, в уединении возвышаясь над остальными посетителями.
Как видите, у нас была чудесная свадьба, если не считать того жуткого страха и напряжения, которые мы испытывали весь день, находясь под пристальными взглядами родных и друзей, направленными на нас фотокамерами, томясь в ожидании своей очереди перед дверями ЗАГСа, то есть всё время, пока мы не остались наедине.

А теперь мне, как и [livejournal.com profile] marta_ketro, у которой и утащена идея, весьма интересно, а как вы бракосочетались? А как бы хотели?
leeuwin: (оранжевый)
И скажите еще, что это не так! Вот пара ярких и невыдуманных примеров:

Я обращаюсь к ученому мужу:
- Все говорят, что ты очень обидчивый.
Он (возмущеннно):
- Это я-то обидчивый?! Кто это говорит? Я совершенно не обидчивый, слышишь! Ну всё, я с тобой больше не разговариваю!

**************************************

В прошлые выходные мы ездили на экскурсию от университета, в котором работает А. В группе было человек семь русских - студенты и сотрудники с женами.

Вчера А. заявляет:
- Русские теперь меня избегают.
- С чего ты взял?
- Больше не подсаживаются за мой столик в столовой.
- Почему?
- Наверное из-за твоего высокомерия.
- А причем здесь я? И разве я высокомерная? Да я к ним даже не подходила и словом не обмолвилась за всю поездку!
- Вот именно.
leeuwin: (Default)
Говорят, что женщины, мол, ветренные существа и у них семь пятниц на неделе. Но нет более непостоянного и увлекающегося человека, чем мой обожаемый сюпруг. А я этим гнусно пользуюсь.

Три месяца я настаивала на покупке посудомоечной машины. Три месяца ученый муж твердил, что это совершенно бесполезная весчь; она будет занимать место на кухне, которое может быть когда-нибудь в далеком будущем понадобится для стиральной машины; она стоит целых 350 евро, к тому же жрет энергию, воду и дорогостоящие моющие средства; и вообще он не понимает моих претензий, ведь это он моет посуду!

Ню-ню, как же, злобненько сощуриваюсь я, ибо любовь к истине требует напомнить и уточнить, что совершает он этот подвиг раз в три дня, когда в доме не остается ни одного чистого предмета, а гора грязной посуды угрожающе возвышается над раковиной. Тогда он зажмуривается, тяжко вздыхает, дает себя поуговаривать, а после отчаянно кидается на штурм. Справившись с половиной посудной орды, он умывает руки и замертво падает в кресло, закатывая глаза и стеная, призывая зрителей в моем лице бурно и восторженно восхвалять его подвиг, подобный седьмому геркулесовому, даже превосходящий его, ибо Геркулесу было достаточно всего лишь повернуть реки в сторону авгиевых конюшен. На продолжение борьбы у него нет сил, и вторую часть посудной горы домываю я. Хватит, надоело! Я не могу днями жить с грязной посудой, но и мыть ее не стану, увольте-с! Это презренно и глупо - тратить бесценное время жизни на пободную чушь, когда на свете есть такое волшебное приспособление, а наши доходы наконец-то позволяют его приобрести.

Но муж всячески отлынивал от этого приобретения, пока...Read more... )
leeuwin: (оранжевый)
Как справедливо и весело замечено [livejournal.com profile] sobe_panek, мужчина, оставленный без женского присмотра, совершает забавные, а порой катастрофичные поступки.

Когда ученый муж А. еще жил в Забугорье без меня, он хоть как-то, но умудрялся справляться с электроплитой и даже что-то на ней разогревал себе в пищу. В основном это были замороженные полуфабрикаты. Однажды, страдая от приступа беспричинного голода, но еще не слишком разбираясь в надписях на местном языке, он купил в супермаркете еду, напоминающую по картинке котлеты с картошкой. К данному продукту прилагался маленький пакетик - не иначе как соус, решил догадливый А и, ничтоже сумняшеся, вывалил содержимое пакета на сковородку, а после залил это всё содержимым пакетика и перемешал. Еда нагревалась и начинала пахнуть. Неважно как, главное, это была еда. Когда А. показалось, что еда готова к употреблению, он вывалил ее на тарелку и вкусил. Мне не дано было лицезреть гримасу, исказившую его лицо, ибо будь я рядом, подобный экспириенс ему бы не грозил, но я уверена, что это была гримаса ужаса, удвиления и отвращения. То, что он вылил на котлеты с картошкой и с чем перемешал их, было не соусом. Нет, оно им не являлось и двух мнений быть не могло - это было натуральное, густое и очень сладкое... вишневое варенье! Ох уж эти вкусовые извращенцы забугорцы. Но голод был настолько силен, а мой будущий ученый муж настолько овладел дзен-буддизмом, что нашел в себе силы съесть эту... еду полностью. Когда я услышала эту душераздирающую историю по телефону, я поняла, что пора отбросить прочь сомнения и срочно мчаться к милому А., пока он окончательно не отравился извращенными забугорскими полуфабрикатами. А уж после истории с копченой курицей в вакуумной упаковке, положенной в микроволновку... ну вы понимаете.

С тех пор как я приехала, А. не приближался к плите. Но однажды, всего лишь однажды! я вынудила его разогреть себе ужин самостоятельно, а сама (о бессердечная!) отправилась в кабак с подругами. Но подозревая и предчувствуя, я оставила подробную инструкцию:
1. на стоящую на плите сковородку налить немного подсолнечного масла.
2. выложить в сковородку содержимое кастрюли, стоящей в холодильнике.
3. закрыть сковородку крышкой.
4. включить плиту на "3" из 6-ти возможных позиций.
5. подождать пока не зашкворчит-забулькает.
6. можно есть.
Полагая, что ученый, кандидат наук, физик и вообще сначала прочтет инструкцию, а потом начнет действовать, я успокоилась и с чистой совестью ушла на гулянку. Когда я вернулась, меня встретили укоряюще-несчастно-голодные глаза мужа. Выяснилось следующее: инструкцию он проигнорировал, посему пункты 1, 3 и 4 выпали из технологического процесса: масла не налил, крышкой не закрыл, поставил на "6", т.е. на максимум. Результат: нижняя половина еды намертво пригорела к сковородке, верхняя - осталась прохладной и не слишком съедобной.

Больше я не обрекала его на подобные страдания, а фраза в мужниных устах "Сегодня ужин готовлю я" означает только то, что мы идем в ресторан.
leeuwin: (оранжевый)
Ученый муж произносит торжественно:
- Посмотри, какие прекрасные груши я купил!
Я привередливо морщу нос:
- А чего они такие мелкие? Дичка какая-то. Ты специально такие выбрал?
- Честно говоря, я хотел купить мандаринов, но пока я к ним присматривался, служитель магазина выхватил ящик у меня из-под носа и унес. Супермаркет-то уже закрывался. Тогда я повернулся к помело, но не успел я протянуть за ними руку, как и их унесли... Тогда я поспешно схватил упаковку этих груш и, радуясь, что мне хоть что-то досталось, убежал. Я их тогда и рассмотреть-то толком не упел. И правда дичка какая-то. Но я же не мог оставить тебя без фруктов!
leeuwin: (закат)
Вчерашний вечер был насыщенным. Такой "легкости на подъем" и авантюрности мы от себя не ожидали. Ради того, чтобы передать в Москву подарочки для родни, мы...
бегом с работы домой, упаковали подарки, вскочили на велосипеды, домчались до остановки автобуса, идущего в аэропорт
прицепили велики на остановке, доехали на автобусе до аэропорта (30 км)
встретили посыльного, отдали подарки, поболтали 10 минут и решили, что
ради того, чтобы поболтать еще 40 минут, поедем в другой город на машине, поданной для посыльного
еще 60 км в другой город, смеркается
посыльный отменяет к черту все деловые миллионные встречи, запланированные на вечер и кормит нас ужином
в 22.39 мы вскакиваем в поезд и возвращаемся в свой город (100 км)
на автобусе до остановки, где ждут наши велосипеды
на них домой
ровно в полночь вваливаемся домой и падаем спать.
А в 7.30 надо было вставать на работу. И вся неделя еще впереди.
Вот как плохо жить без собственного авто.
leeuwin: (Default)
Вы будете долго и весело смеяться, но у нас опять украли машину. Не прошло и полгода. Вчерашний диалог с воскресными полицейскими был незабываем. Офицер пребывал в прекрасном расположении духа - весел, беззаботен и непрерывно хохмил.

- Здрассте, нашу машину украли.
- Пройдемте. Где и когда с вами случилось это счастье?
- Мы ее припарковали в центре города на Площади в 9 вечера, а в час ночи не обнаружили.
- Ха, так с Площади постоянно машины угоняют. Вы разве не знали?
- Нет. Знали бы, не парковали ее там.
- Номер? Марка?
- Форд Фиеста, 11 лет. Между прочим, это уже во второй раз, уважаемый офицер. Ее уже угоняли в феврале и вот опять. Я не понимаю, почему им так нравится наша маленькая старая дешевая машинка?!
- Какая ж она старая?! Одинадцатилетние тачки - самые лучшие, точно вам говорю. Кстати, Форд Фиеста и Опель Кадет - самые частоугоняемые машины для перевозки наркотиков! Вскрываются легко, не привлекают внимания на дорогах и вообще.
- Вот спасибо хорошо положите на комод! Очень приятно слышать. Больше такую не купим.
- Значит, ее уже угоняли?
- Ага, особая примета - помятая с прошлого угона дверь.
- Водительская или пассажирская?
- Пассажирская.
- Так и запишем, угум. О, вы гляньте! Тут у меня в базе данных записано, что в прошлый раз заявление об угоне у вас принимал мой коллега! Эй, Том, иди сюда скорее! Помнишь дело об угоне Фиесты? Так ее опять стырили, прикинь! Уыгага. Так, господа, вот ваши документы, распишитесь здесь и давайте номер своего телефона, найдем ваше авто - позвоним. Ну как в прошлый раз, хохо.
- Да, пожалуйста, вот только между 3 и 17 августа мы будем на Крите, так что забрать ее не сможем.
- Том, ты прикинь какие счастливчики, а?! Нет, это вы классно придумали: "мы там на солнышке будем загорать, а вы, полицейские, давайте-ка ищите нашу машину и позаботьтесь о ней до нашего возвращения с курорта".
- Да, именно так. Кстати, в прошлый раз ее нашли около лагеря для беженцев, на криминальном пятачке, ну вы знаете, как он называется.
- Знаем-знаем. Ну счастливо отдохнуть, присылайте нам с Томом открытку с Крита.

Ох уж нам эти забугорцы, фанаты открыток. Кстати, через пару часов мы обнаружили у себя в почтовом ящике письмо из полиции о том, что наши номера аннулированы. Видать, им и правда в воскресенье делать нечего, в прошлый раз мы этого письма неделю ждали. Всё, достало, на следующую машину мы поставим капкан на педали, раз моя милиция полиция меня не бережет. А вы говорите "спокойная Европа, криминальная Россия" Эээх.
leeuwin: (Default)
Для [livejournal.com profile] ekphrasis: http://www.livejournal.com/community/ekphrasis/131122.html

Идея родилась тогда, когда мы решили, что белье в прачечную удобнее было бы относить в нашем дорожном чемодане, а не в этих ужасных пакетах. Да, мы наверняка привлекли бы всеобщее внимание, войдя в прачечную с новым красным чемоданом, на котором красуется багажный талон. Мы представили себе сцену:

Мужчина в смокинге и дама в вечернем платье заходят в прачечную, заполненную как обычно арабами и бедными местными, у которых не хватает денег на стиральную машину. Он открывает дорожный чемодан, доверху забитый... ну скажем парой сотен замасленных пилоток. Поддернув манжеты с запонками, он загружает пилотки в машину, пока его дама, сняв кружевные перчатки, насыпает стиральный порошок. Они включают машину и садятся на пластиковые стулья. У обоих идеальная осанка и надменный вид. Он разворачивает какой-нибудь "Вестник Индии" и закуривает дорогую сигару. Она обмахивается веером из страусовых перьев и поглаживает сидящего у нее на коленях маленького крокодильчика. Стирка окончена, машина остановилась. Они перекладывают выстиранные пилотки в чемодан и всё так же, не проронив ни слова, удаляются.
leeuwin: (закат)
Почтовые служащие в Забугорье строгие, скромные и жадные. Чтобы узнать, как это всё в них сочетается, придется вам прочесть этот длинный рассказ. Хаха.

В период разлуки жестокой, когда А. уже учёнствовал в Забугорье, а я ишшо томилась в Москве, решила я учинить любимому моему далекому сюр-приз. Услышала я его жалобу, мол, «купил офигительную белую рубашку, а она, блин, под запонки, как ее теперь носить - не понятно», и направилась выбирать милому запонки. Семь пар обуви износила и сгрызла семь железных хлебов, но нашла именно то, что хотела: очень изящного стильного дизайна, на вид серебро с крошечным бриллиантиком сбоку, а на деле, конечно, нет, но какая разница. Тем более, что из настоящих драгоценностей всё было ужасно вычурным аляповатым и безвкусным. Да! К ним еще прилагалась булавка для галстука.
Я нашла красивую коробочку, накарябала забавную оду, восхваляющую запонки и воспевающую уместность и своевременность их ношения, дабы убедить своего консерватора и ретрограда в небесполезности подарка, упаковала всё красивенько и отправила с Международного Почтампта. И принялась романтично ожидать, когда же мой возлюбленный сообщит мне через тысячи км, взволнованно и растроганно, как он рад моему сюр-призу.
Не прошло и трех недель, как милый заговорил о посылке. Голос его звучал безусловно взволнованно, но совершенно не растроганно, а скорее напряженно и угрюмо:
-Слушай, ты мне что-нибудь отправляла по почте?
- Дааа, - протянула я загадочно и самодовольно.
- Что?
- (томно) А ты разве сам не хочешь посмотреть?
- Блин, да скажи ты толком, что там в этой посылке?!!! – и голос его начал срываться.
- Что-то случилось? - сообразительный Штирлиц заподозрил неладное.Read more... )
leeuwin: (Default)
- А что это вы здесь делаете?
- Книжку вслух читаем.
На полном серьезе. У меня в семье была традиция читать друг другу вслух. Папа приходил к маме и зачитывал понравившийся отрывок. Или просто садились и по очереди читали друг другу любимые вещи. И, конечно, обсуждали. Так же папа приучал нас, детей, к чтению. "Хочешь, я тебе почтаю?" "Хочу". Через некотрое время "у меня глаза устали, почитай теперь мне ты". Обрывал чтение всегда на самом интересном месте, книжку оставлял в нашей комнате. Удержаться было невозможно, потом уже мы сами дочитывали ее. Так мы прочитали в детстве все любимые папой книги. И не по одному разу. Для меня исключением стал почему-то "Мартин Иден". То ли невовремя папа пытался мне его подсунуть. Вобщем, не пошел он у меня как-то.
С 14 лет я начала сама выбирать себе книги по вкусу, из тех, которые папа не понимал и не принимал. Но с тех пор чтение вслух любимому дорогому человеку кажется мне очень важной степенью близости. Мне доставляет огромное удовольствие зачитать любимый рассказ другу, следить за его реакцией, наблюдать его эмоции. Если реагируют не так, как мне бы хотелось, я расстраиваюсь. Особенно, если вещь из разряда значимых для меня. А обсуждение, обмен пришедшими по ходу чтения идеями, замечаниями, мыслями, всеми этими "обрати внимание", "мне вспомнилось", "напоминает", "кстати" - это дорогого стоит.
В нашем с А. эмигрантском изгнании, в жестком аэрофлотовском "не больше 20 кг в одни руки, ручная кладь инклюдэд", в маринино-лукьяненковском ассортименте русских магазинов, остаются суррогаты электронных библиотек и чтения с экрана. Но это не мешает тихим радостям взаимного чтения. Вы будете смеяться, но какие вкусные пироги я испекла в воскресенье под аккомпанимент голоса моего любимого ученого мужа, забившегося в уголок кухни с ноутбуком!
По-моему, книга, прочитанная в одиночестве, может произвести совсем иное впечатление, когда ее читаешь вслух с близким тебе человеком.
leeuwin: (Default)
Не сговариваясь и не подсматривая друг к другу, мы с А. накатали по рассказу о возвращении машины. В каком порядке читать, выбирайте сами.

Карлсон вернулся! (рассказ А., лихой и смачный)
Депанаж 2000 гордится своим большим трактором. Трактором таскают побитые самосвалы. Нет такого самосвала, который не утащит бравый желтый трактор Депанажа 2000.
Место очень культурное. Если вы бросили машину на переходе, не огорчайтесь, берите такси и денюжки и приезжайте, она уже тут.Read more... )

Возвращение блудной Фиесты (мой рассказ, несмешной и подробный)
В субботу, когда звонок из полиции подкосил наши грезы о новой другой машине и заставил резко развернуться с полпути и помчаться в участок, мы так и не узрели нашего найденыша.Read more... )
leeuwin: (закат)
Представьте себе, что от мужа сбежала жена. С любовником, есессено. Мужик погоревал, потом вспомнил, что жена его была женщиной немолодой и с характером не самым легким, так что он все равно подумывал о разводе. Что с любовником - эт обидно для самолюбия, но зато теперь можно приглядеть себе жинку помоложе, попокладистей. Без жены в хозяйстве туго. Так что мужик полез на сайт знакомств. Попереписывался, посозванивался и вот уж выбрана наилучшая из кандидаток. Мужик колечко обручальное прикупил, напряг друга, чтоб его в другой город на свидание свозил, и, вот они уже несутся по шоссе, наш герой сжимает в кулаке колечко и весь в розовых мечтах и предвкушении. Вдруг звонит у него мобильный: "Господин такой-то? Беспокоят из больницы. К нам поступила Ваша жена. Два ребра сломано, фингал под глазом. Других видимых повреждений нет. Сегодня суббота, врачей нет, так что с понедельника будем проводить обследование для выяснения, какие у нее еще увечья. Во вторник сможете ее забрать". И вот бедный мужик просит друга разворачивать тачку, звонит новой возлюбленной и отменяет свидание. Хм, "забрать", а оно ему надо?

Представили его состояние? Так вот с нами вчера произошел совершенно аналогичный случай! Read more... )
leeuwin: (закат)
"Кому жизнь карамелька, а кому сплошные муки", повторяю я обиженно вслед за митьками. У нас машину украли. Припарковали мы ее в субботу поздно вечером на обычном месте около дома, на улице. В воскресенье из дома не выходили из-за жуткой погоды - град, ураган, холодрыга, дома уютней было. А сегодня с утра звонит мне А. и спрашивает, не помню ли я, где мы машину оставили. Нет ее там.
Была еще слабая надежда, что ее увез эвакуатор, хотя с чего бы, мы всегда правильно паркуемся и очень внимательно следим, чтоб не дай бог не под тем знаком не встать или чьи-то ворота загородить. Обыскав окрестности, А. отправился в полицию, где ему развеяли последнюю надежду - в списках эвакуированных ее нет. Значит, сперли.
Ну кому мог понадобиться старенький Форд Фиеста?! Полицейский сказал, что такие старые машины крадут, конечно, не на продажу и не на запчасти, а для совершения какого-нибудь преступления. Часто машина находится брошенной, но в изрядно покореженном виде, так что можно о ней забыть.
Денег на другую поношенную тачку, и уж тем более на новую, у нас нет. А ведь к нам на майские праздники родные и друзья приехать хотят. Теперь их по окрестностям не покатаешь, только на поезде. Такие дела... подарочек ко Дню Влюбленных.
Ну и ладно, будем, значит, по 120 евро в месяц на бензине экономить. Больше пешком ходить. Велосипед второй купим. Найдем и в этом плюсы.

Updqte: Возвращение блудной...
leeuwin: (Default)
А. рассказывает что-то про своих бабушку и дедушку. Спрашиваю его:
- А сколько они прожили?
- Бабушка 76 лет, а дедушка 81 год.
- Нет, сколько они вместе прожили?
Задумался. Выдал:
- 157.
- ???
- 157 лет вместе.
- Я спрашивала сколько они прожили ВМЕСТЕ, вдвоем, в браке, понимаешь, математик хренов!!!
- Аааа, вот ты о чем - 52 года.

Тяжело нам, лирикам, с ними - физиками. Его бабушка и дедушка были оба физиками, а мы, интересно, выдержим так-то 52 года? ;-)
leeuwin: (отражение)
Не устаю поражаться своему учёному мужу. Рассказываю ему позавчера, что на меня заглядываются немногочисленные симпатичные забугорцы, коих я встречаю в коридорах, курилках и столовых на курсах. Муж вопрошает:
- Они к тебе подходят знакомиться?
- Что ты! - восклицаю я сокрушенно, - разве ты не знаешь, что Забугорье - страна в прошлом строгая, а ныне - пришедшего поздно, но бурно восторжествовавшего феминизма?! Здесь за попытку знакомства или комплимент можно нехило схлопотать, посему мужчины предоставили право инициативы женщинам. Теперь они ждут, когда их возьмут за поводок и скажут "теперь мы живем вместе", обязанности по приготовлению пищи и т.п. распределяют поровну, доходы и траты у каждого свои и, даже после многолетнего совместного проживания, в ресторане и кафе каждый платит сам за себя. Нет, однажды со мной пытался познакомиться забугорец на улице, но это было исключение и то, как он это сделал говорило о полном отсутствии практики в этом виде спорта.
- Я считаю, - ответствовал заботливый муж мой, - что в этом случае тебе стоит самой познакомиться с теми, кто там на тебя поглядывает. Тебе необходимо практиковаться в разговорном забугорском с носителями языка! Я даже ревновать не буду, если это принесет тебе пользу.

Я восхитилась степенью самоотречения чуткого супруга и на следующий же день мне представился случай выполнить завет. Я плелась с одного урока на другой, невыспавшаяся, недовольная и несчастная. Глядь, один из вышеупомянутых забугорцев курит в одиночестве. Я вспомнила завет мужа, собралась с духом и, разлепив пошире сонные глаза, как можно изящнее откинув со лба непричесанные волосы и расправив согбенные плечи, приблизилась к жертве, еще не подозревающей о коварстве моих планов.
- Не угостите ли сигареткой? А то вот, забыла купить... - произесла я с как можно более очаровательной улыбкой и, получив желаемое, сделала вид, что собираюсь отойти. Потому что я не какая-нибудь забугорка и, если он сам не завяжет разговор, то я навязываться не буду, так-то. Но юноша не упустил шанса, высказался в том смысле, что и сам частенько "стреляет" сигареты, и у нас завязалась оживленная беседа, и являвшаяся моей гнусной целью. Правда, на следующей перемене мой новый знакомец стоял в окружении своих соотечественников и, заметив меня, не подошел поболтать. Видать, западло покидать сокурсниц и разговаривать у них на глазах с иностранкой. Я, признаться, другого и не ожидала.

Вечером я радостно сообщила любимому мужу, что прилежно выполнила задание. Как какое?! Ты же сам сказал знакомиться с местными! Как это не говорил? Что значит "пошутил"? Больше не сметь? Убьешь? А как же языковая практика? Ах нааа фиг. Ну, как скажешь - я послушная.
leeuwin: (отражение)
Свекровь потребовала из Москвы, чтобы мы детально и всесторонне сфотографировали наше жилище и прислали фотки ей. Желает знать, как мы живем. А как мы живем? В уютной крохотной студии мы живем. И у нас в ней перманентный хаос, коий мы упорядочиваем раз эдак в две недели. Не, иногда я и чаще предпринимаю попытки навести космос в этом хаосе, но это только перед приходом гостей, или если уж он разросся до того, что ничего невозможно найти, либо ВСЁ лежит вперемешку на поверхности.
Так вот, фотографировать и отправлять свекрови вид бардака мы, естественно, не хотели, а потому сегодня весь день приводили жилище в дом образцового быта. Всё было аккуратно разложено по местам и запрятаны поглубже пепельницы-сигареты-зажигалки, презервативы, три огромных пакета с бутылками из-под пива, которые мы всё не соберемся сдать, и прочие компроматы.
Сфотографировали жилище изо всех выгодных углов зрения и с чистой совестью отправили по адресу. Была в нашем поступке и еще одна гнусненькая деталь- мы надеемся, что увидев более чем скромные размеры нашего обиталища, свекровь передумает приезжать к нам в гости. Она прекрасный человек, но ее посещения мы боимся. И это при том, что друзей из Москвы мы усиленно зовем в гости, обещая решить проблему отсутствия второй кровати раскладушкой или спальником на полу. Какие же мы все-таки лицемерные дети, хе-хе.
leeuwin: (вторая)
Вообще-то, снега в той части Забугорья, где я живу, нет. Даже зимой. То есть, он выпадает иногда чуть-чуть, но сразу же тает. Недавно тут выпало рекордное количество снега, так народ обезумел и целых два дня играл в снежки и снеговиков валял. Мы это дело не пропустили и тоже поиграли с [livejournal.com profile] verevka в снежки и бабенцию снежную сваляли – знатную такую бабенцию, с грудями и косой до пояса. Местный мальчик, наблюдавший за нашим ваянием, сказал, что его пятилетняя сестренка побоялась выйти на улицу, потому что за 5 лет ее жизни здесь еще не выпадало столько снега, и она его поэтому не видела – испугалась. Через два дня всё исчезло.

А в пятницу позвонил наш друг – заядлый спортсмен, активист, комсо ну, вы поняли, фанат ЗОЖ – и предложил покататься на лыжах. Я-то, навная чукотская девушка, подумала, что мы на горных лыжах кататься будем, и сразу же опрометчиво согласилась. Потому что еще ни разу не, но горела страстным ж. Но оказалось, что предлагает он пробежку на обычных. Ну, знаете, вот тут лыжи, палки и на лыжах ходить надо по лесу – жуть, это ж скучища невозможная, такие лыжи я еще в детстве отлюбила. Но А. наставительно заметил, что лыжи я не люблю, потому что все детство на них ХОДИЛА, а на лыжах надо, оказывается, БЕГАТЬ. О как. Ладно, куда деваться, поехали, попробуем побегать.

Ехать пришлось за снегом далеко, 200 с лишним км. Когда подъезжали, я видела заснеженные ёлки, и грезилось мне, как я между этими елками щас буду на лыжах рассекать. Не тут-то было. Рано обрадовалась. Приехали мы на поле – редкие деревца и бескрайние просторы, холмики и овражки – слегка пересеченная местность. Друг наш потрогал снег, понюхал воздух, посоветовался с лыжниками, хороша ли трасса, стоит ли доставать самые-самые классные лыжи или лучше не гробить эти, а достать чуть-менее-классные. Решился на второе, потому что снега мало, кое-где проталины, но ехать можно.
Read more... )
leeuwin: (вторая)
(письмо из ненаписанного романа в письмах)


Сплетая звуки и слоги, буквы и звезды, ищу тебя в шорохе вечера, в холоде утра, в вихре дня, в духоте ночи... любить тебя, знать о тебе (хотя, что я знаю о тебе?), жить в хороводе смутных желаний, обрывков снов и слов, шепота ветра и твоего шепота, вздохов гонимой ветром листвы и твоего дыхания, стука колес метро и стука клавиш кейборда, телефонных звонков, заполнивших день, но знать среди них только один - желанный и ожидаемый, как приход счастья.
Что заставляет меня утром пробуждения вытягивать нить тебя из своих снов и вплетать в багровую ткань зари, расстеленой на небе? сстулив плечи, кутаться в шарф, защищаясь от копий ветра, и вдруг распрямиться и идти свободно и гордо, и уверенный взгляд сквозь встречных и загадочно улыбаться своим мыслям? и в дневной суете, разговорах, звонках, сигаретном дыму, вдруг замереть и уставиться вникуда (фраза-картинка, имя на выдохе – нежность на вздохе), и опомниться, и попытаться стряхнуть наваждение, и в вечерней дороге домой, в толпе из спин, локтей, каблуков и тяжелых запахов ощутить легкую тень, предвкушение-томление, и ворваться, и, не успев снять пальто, нажать на кнопку, и нетерпеливо открыть почту - есть или нет?! о чем?! И уже можно жить, можно, затаив дыхание, читать и перечитывать, смакуя каждое слово, можно ждать заветного вяканья аськи... Вечер приносит усталость и истому, и невозможно бороться ни с тем, ни с другим, но твой голос, но "взгляд с экрана", "твое лицо в его простой оправе", и слова, слова, только слова, но они – всё, что у нас есть, и они – это так много, оказалось, они могут быть почти всем... почти... самое ужасное во Вселенной "почти"... так не хватает того, что скрыто за этим "почти", что оказывается, что слова ничто и ничего не могут... но об этом ни слова.

------

Profile

leeuwin: (Default)
Лю

April 2011

S M T W T F S
     12
3456789
1011 12 13141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:32 am
Powered by Dreamwidth Studios