leeuwin: (без снега)
Какое прекрасное письмо пришло Учёному Мужу по университетской расслыке. Привожу дословный перевод:

"Тема: Кража в здании С.
Сегодня в полдень из здания С был украден ноутбук и некоторое количество денег у разных людей. Приметы вора: высокая худощавая личность. Он был одет в голубой свитер и имеет не белый цвет кожи.
Убедительно просим в который раз быть внимательнее и сообщать в нашу службу обо всех незнакомцах. И закрывайте, пожалуйста, двери кабинетов, когда выходите из них".

Описание вора обалденное! По такому подробному описанию его, конечно, быстро найдут. Но кто же это был: негр, китаец, индус, латино, араб или турок? Низкий наш поклон составителям за то, что из описания нет-нет, а всё ж понятно, что это был мужчина. А то раз уж употребили размытое корректное "личность", то ведь и в следующем предложении могли написать как они это обычно делают "он/она". И тогда уж злоумышленнику точно не уйти от возмездия!
leeuwin: (Default)
16-летний сын наших русских знакомых дал в морду негру. И не где-нибудь, а в стенах местной забугорской школы.
Этот русский мальчик только год назад приехал из Москвы и ещё не усвоил навыков политкорректного обращения с неграми и арабами. Поэтому и врезал, ибо негр его доставал: исподтишка толкал, нарочно сбрасывал его вещи со стола и был неоднократно на словах предупрежден, что этого делать не нужно. Но последней каплей стало то, что негр откровенно нахамил, обозвал русского прилюдно очень нехорошими словами. Дело было на уроке, поэтому русский мальчик дождался перемены, подошёл к негру и сказал: "Это тебе за твои слова и поведение. Чтобы больше так не смел со мной обращаться". И двинул негру кулаком в челюсть.
После чего немедленно пошёл к учительнице и признался:
- Я только что ударил вон того негра.
Учительница вытаращилась на него в ужасе, потом начала хватать ртом воздух, а потом просипела:
- Пойдём к директору.
Директор выслушал русского мальчика и назидательно молвил:
- Зачем же ты так? Мы не поощряем подобное самоуправство, если тебя обижали, ты должен был пожаловаться нам, а не распускать руки.
- Ну вы сделали б ему замечание, но он всё равно не прекратил бы так делать. А теперь зато точно отстанет от меня, - ответил русский отрок.
Директор похмыкал и кивнул:
- Ну да на самом-то деле, хм, ну ты прав, да... И всё-таки я должен тебя наказать. Ты останешься на 3 часа после уроков 29 мая.
- Я бы с удовольствием, - покорно потупился наш герой, - но 29 мая меня не будет в вашей школе, ибо я еду на экзамен в русскую школу.
- А я знаю, - подмигнул ему директор.
leeuwin: (Default)
Кун приехал в Забугорье полтора года назад на учебу. Мы вместе учились на последнем языковом уровне, а потом он поступил в институт. Кун чрезвычайно общителен, раскрепощен и жизнерадостен. По-моему, его вообще ничего не может смутить. Мы не виделись ровно год, а сегодня случайно столкнулись на улице. Он кинулся ко мне, заключил в объятия и начал трещать о жизни, задавать вопросы, хохотать, а под конец достал пачку неизвестных сигарет и, хитро улыбаясь, открыл, чтобы показать мне содержимое. Вроде бы что такого особенного может быть в пачке сигарет? А вот поди ж ты! Я вскинула брови и ахнула – сигареты с белым фильтром, в торце которого вырезано отверстие и в глубине виднеется красное сердечко.
- Они с привкусом розы! – страшно довольный произведенным эффектом сообщил Кун.
- Китайские?
- Не, корейские. Правда, круто? А еще бывают синие с вишневым вкусом, оранжевые с апельсиновым, желтые с лимонным и т.д. На, держи, дарю.
- Чего даришь? – не поняла я.
- Как чего, пачку всю, забирай. У меня их навалом. Я недавно на родине побывал. Ооооо, как же там всё дешево! Как классно. Прикинь, накупил фильмов на DVD по 14 евроцентов за штуку, ну не кайф? А я в другой институт перешел, в том учиться тяжело. Ладно, я побежал, меня друзья-подруги заждались. Надо бы нам с тобой созвониться, посидеть где-нибудь вместе, - подставляет щеку для поцелуя, сам чмокает меня и убегает.

Мой нынешний сокурсник-китаец – полная противоположность: закомплексованный, забитый и навсегда напуганный жизнью юноша. Видимо, судьба начала насмехаться над ним сразу в день его появления на свет – отец, помешанный на необъяснимой для китайца любви к Германии («откуда у парня испанская грусть?»), называл его Хэлмутом. Но и этого мало, когда Хэлмут был подростком (лет 15 назад), отец перевез семью в Забугорье и открыл, как и положено китайцу в Европе, магазин и ресторан. Хелмут учился здесь в школе, потом в универе (правда, зачем-то на синтаистике, да и ту бросил), и всё равно говорит по-местному отвратительно, с ошибками, вечно запинаясь, краснея, да еще шепотом, произношение жуткое – даже учителя его, беднягу, с трудом понимают. Лет ему, вроде, 28. На мой вопрос, нет ли у него девушки, отчаянно замотал головой и уткнулся носом тетрадку. Когда я без злого умысла, чисто разговор поддержать, спросила, не думает ли он, что пора бы ему жениться, смутился окончательно и замкнулся в себе. Нервительно-пунктуальный, страшно боящийся всяческого начальства, он чуть не падает в обморок, когда его просят сделать что-нибудь, запрещенное правилами.
В магазине и ресторане отца он работать не хочет, его аж передергивает при упоминании такой возможности. А что хочет? Работать. Что-нибудь, связанное с компьютерами. А что ж, спрашиваю, ты тогда пошел на курсы, где готовят секретарей да сейлзов? Вся цель курсов – научить нас писать деловые письма на забугорском и английском, общаться с клиентами, объяснять, впаривать, втюхивать, убеждать, делать и принимать заказы, благодарить и пытаться обаять?! Ты уверен, что это то, что ты сможешь делать? «Ну, - бормочет Хэлмут, протирая очки, потирая вспотевший лоб, сковыривая один из многочисленных прыщей и украдкой вытирая ладони об себя, - я все-таки надеюсь найти работу».
leeuwin: (Default)
Вчера бурундийка рассказывала о том, как у них в Бурунди свадьбу справляют. Ну и я вам перескажу.

Сначала краткая справка о стране (со слов бурундийки, я не проверяла). Население 5 миллионов человек, подразделяющееся на три племени: тутси - 14%, хути - 84%, тва - 1%. Именно в такой последовательности, т.к. моя сокурсница сама из тутси. Государственный язык французский, родной для местного населения - херунди. После ухода бельгийских колонизаторов и до 1993 года власть держали тутси, пока не произошли демократические выборы, и президентом не стал представитель большинства - хуту. Тутсям это не понравилось и они затеяли войну, длящуюся и по сей день.

Теперь о свадьбе. За неделю до свадьбы жених должен выкупить невесту. Раньше он дарил подарки семье невесты, а теперь, всвязи с разрухой и повсеместной беднотой, должОн платить деньгами. Бурундийка наша замуж выходила лет 20 назад, поэтому муж отдал за нее трех коров.
Через неделю начинается свадьба. Обычно в субботу, раненько утром все (все, это значит ВСЕ соседи в радиусе трех деревень) идут в местный ЗАГС, потом в церковь, а затем перебираются в дом к жениху. Родители жениха и невесты дарят молодоженам подарки, потом подарки дарят гости, а после начинается застолье, песни и пляски, состязания танцоров и веселье. Праздник длится до утра. А утром происходит церемония "gutwikurura", что значит "фата". Один из родственников невесты поднимает ей фату (до этого она сутки в ней сидела!) и это означает передачу невесты жениху и его вступление в полноправное владение. Если вы думаете, что после этого счастливый жених уводит невесту в покои, то ошибаетесь. Начинается новый виток праздника - теперь уже все пьют, закусывают, отплясывают и напевают по поводу поднятия фаты. Наконец, к середине воскресенья все утомились, и жених с невестой могут уединиться. Последний штрих - юной жене преподносят провизию. Грациозно покащивающие бедрами подруги несут на головах корзины со снедью и ставят их перед молодыми. Еды ровно столько, чтобы супруги могли беззаботно питаться ровно месяц. По-моему, это очень важный и мудрый обычай.
leeuwin: (отражение)
На одном из уроков нам зачитывали невыдуманные истории о проколах, вызванных незнанием особенностей чужой культуры. Зачитывали и спрашивали ответ. Вот и я вам сначала истории расскажу, а ответы в конце под кат спрячу.

1. Американская компания - производитель детского питания - вышла на кувейтский рынок с рекламой. На щите поочередно были изображены: плачущий карапуз, бутылка с детским питанием, счастливый улыбающийся карапуз. В результате рекламы продукты этой компании жители Кувейта не только не покупали, но и были настроены против фирмы крайне негативно.

2. Хотели как-то забугорцы в ОАЭ нефть качать, договорились с шейхом (или эмиром?), всё ок, договор составили. Забугорец главный договор подписал первым и протянул сидящему слева от него шейху. Шейх не только не подписал договор, но даже не взял его. Сделка была расторгнута. Так и не начавшись.

3. Забугорскую сотрудницу крупной фирмы направили в командировку в Японию для обсуждения условий и подписания договора о сотрудничестве с японской компанией. Девушка обо всем договорилась с менеджером-японцем, но до подписания договора он пожелал переговорить с её шэфом. На заверения девушки, что она обладает всеми уполномочиями для принятия решения и заключения контракта, он продолжал вежливо, но упорно настаивать на переговорах с её начальником.

4. Забугорец подружился с марокканцем-коллегой. Марокканец позвал друга в гости на ужин. На следующий после ужина день довольный забугорец начал выражать свое восхищение прекрасным приемом, отменным угощением и красотой и хозяйственностью жены марокканца. Марокканец обиделся и больше с забугорцем не общался.

5. Забугорская фирма решила сделать подарок на какой-то праздник своим тайландским партнерам. В качестве подарка были выбраны роскошные календари с видами Забугорья и его достопримечательностей. После вручения календарей тайландские партнеры оскорбились и разорвали отношения с фирмой.

6. Забугорская медсестра поехала работать в Эфиопию. Поскольку она не владела местным языком, то приглашала пациентов, сидящих в очереди к врачу, жестами - указывала на человека пальцем и манила рукой, как бы загребая кистью в сторону кабинета. Пациенты обижались, отказывались входить и жаловались на её грубость.

7. Мальчик-индус попал в больницу в Забугорье. Его родители приходили каждый день и дарили ему кучу игрушек. Ежедневно они приносили всё более дорогие и роскошные подарки - велосипед, модели самолётов, ролики. У других детей это вызывало зависть и раздражение. На просьбу врачей прекратить носить сыну подарки, индусы не прореагировали.

Ответы )

Я не проверяла эти факты. Что услышала, то и рассказала. Так что если у кого другая информация, буду рада уточнениям.
leeuwin: (отражение)
В столовке на курсах можно купить тарелку вкусного супа. Кажный день варят свежий, по супам забугорцы вообще мастера, особливо по овощным или шампиньонным. Бывают, конечно, проколы (типа морковного), но редко. А вот всякую другую еду надо с собой приносить.
Сегодня обедали с приятелями из другой группы. Афганец взял тарелочку супца и с нетерпением занес ложку. Но тут к нему подскочил египтянин... нет, буквально коршуном налетел и закричал: "не смей это есть!!! это с мясом!"
- Ну и чё? - спрашиваю, - Чего шумишь? Чего человеку поесть не даешь? Ну с мясом, есть там пара кусочков говядины.
- НЕТ! Это свинина, разве не видно?! - бушует египтянин.
Несчастный афганец покорно отодвигает от себя тарелку и смотрит на нее с непередаваемой жалостью и вожделением. Больше у него с собой еды нет - только один тост с маслом.
- Не гони, - осаживаю я египетского "радетеля за чужие добродетели", - европейцы не варят супов из свинины. Никогда. На Украине разве что, но не здесь. Тем более, что добрая треть тутошних курсистов - мусульмане. Не будет дирекция курсов такой подлянки делать, тут же политкорректность.

Но тщетно. Афганец сглатывает слюну, но не смеет прикоснуться к невинному овощному супу с парой символических кусочков мясца, а египтянин лопает свой огромный бутерброд и явно доволен собой: "Хорошо, что я его вовремя предупредил, - кивает он в сторону афганца, - если бы он это позже обнаружил, я бы еще и виноват оказался".
leeuwin: (Default)
Рассказали историю:
На бесплатных "народных" курсах забугорного языка был один афганец. Он на самом начальном уровне третий раз подряд сидел - никак дальше продвинуться не мог, но что-то все-таки из языка знал, поэтому глядел на новичков презрительно, покровительственно и свысока.

Обращается к нему учительница с вопросом "Как тебя зовут?". Афганец обводит победоносным взглядом класс, мол, слушайте, учитесь и запоминайте, сейчас я продемонстрирую вам всю глубину своих познаний, набирает в грудь воздуха и произносит со всей значительностью и весом: "Я - карандаш!"

Чего его переклинило, не знаю, но с тех пор над ним издевались все, а фраза стала его кличкой.
leeuwin: (Default)
Вчера вечером в перерыве на курсах французского мы разговорились с поляком и чешкой о наших финансовых проблемах. Право, смешно, но мы втроем одновременно оказались на мели.

Чешка приехала в Забугорье три месяца назад вместе с мужем-ученым, приглашенным для работы по контракту. Естественно, работы для нее здесь нет, поэтому она сидит дома с собаками и кошкой, а по вечерам ездит на курсы французского. Как только они приехали, им немедленно пришлось внести огромный залог за дом, потратиться на мебель, компьютер и прочую бытовуху. Короче, все накопления растаяли. Зарплату ее мужу перечисляют в 20-х числах. Позавчера безрассудный чех, полагая, что деньги уже лежат на его счету, но не удостоверившись в этом, отправился в магазин и накупил кучу дорогущей ерунды (fucking rubbish, как сказала чешка) для сада: газонокосилку, специальные башмаки для работы в саду, мангал для барбекю, садовые ножницы и т.п., потратив абсолютно всю имевшуюся у семьи наличность. А зарплату, конечно, не перечислили. Взрывная чешка устроила флегматичному мужу нехилую головомойку: "Какого лешего ты купил мангал, если теперь нам не на что купить мясо?! Зачем нам эта чертова газонокосилка? Мне пришлось вывалить на прилавок в булочной гору медяков, чтобы купить батон хлеба - продавщица подумала, что я стояла на паперти! Скоро мы будем жрать корм для собак". Теперь они вынуждены плать чешскими банковскими картами, теряя страшные проценты за транзакции. "Чтобы приехать на курсы, я платила за билет на поезд картой Visa! Ну не бред?! Не просить же денег у родителей-фермеров, мне 30 лет, я живу в Европе и прошу у стариков взаймы! What's a shame! Сейчас я купила себе кофе только потому, что мне отдали долг - 2 евро".

"Да, - ухмыляюсь я, - у нас тоже веселуха: мужа перевели на новую форму оплаты: теперь зарплату будут перечислять в конце месяца, а не вначале. К тому же мы внесли залог за съем новой квартиры. Вобщем, потратив всю майскую зарплату, мы должны на что-то жить до конца июня. Это "что-то" составляет 600 евро наличности - по местным ценам хватит только на еду и бензин".

"Девчонки, - улыбается зеленоглазый душка-поляк, - вы не поверите! У меня в кошельке 10 евро и больше нет. Зарплату задерживают, мой муж (да, вы не ослышались) съездил на родину в Израиль и потратил там все деньги. В этом месяце у меня украли 60 евро, взяли 150 евро штрафа за вызволения машины с эвакуировочной стоянки, а через неделю влепили второй штраф за неправильную парковку. Это просто вилы какие-то!"

Мы сидим и глупо переглядываемся, похихикиваем. Наконец, поляк решительно достает кошелек и обращается к чешке: "Знаешь, у меня есть 5, нет, вот еще монетка - 7 евро! Я могу одолжить их тебе. У моего мужа осталась пара сотен, он мужик бережливый. Надеюсь, нам хватит до зарплаты". Чешка краснеет, бормочет про embarrassment, а потом все-таки берет деньги со словами: "Спасибо, смогу купить какой-нибудь еды. Я верну".

Мы улыбаемся, похлопываем ободряюще друг друга по плечам - просто восточно-европейская, женская и общечеловеческая солидарность какая-то.
leeuwin: (отражение)
На курсах, чего уж греха таить, французского языка, который я учу по вечерам, есть поляк - юноша амбициозный, дотошный и веселый. Как все поляки он почему-то уверен, что знает русский, хотя его словарный запас ограничивается "хорошо-как дела". Он все время пытается говорить со мной по-русски, но это мучение и кошмар – он ничего не понимает и сам не может выразить свои мысли на этом языке, пытается обрусить польские слова, короче, ужас. На просьбы перейти на английский обижается и кричит, что он прекрасно может общаться по-русски.

А на уроках вопреки требованию учительницы не говорить ни на каком языке, кроме изучаемого французского, он всё время имеет, что уточнить и переспросить, а поскольку знаний французского еще не хватает, чтобы выразить свои мысли, он переходит на английский или забугорский, за что постоянно получает выговоры. Вчера он пришел на урок, обкурившись анаши, поэтому был еще веселее и болтливее, чем обычно – спасу от него не было. Училка устала отбиваться от его дурацких вопросов на неположенных языках, а мы устали потешаться над его непониманием, красными глазами и дурацким смешкам не к месту.

Выдали нам список слов, связанных с домом, обстановкой, мебелью и т.п. Поляка колет каждое новое слово просто до истерики. И тут мы доходим до слова «печная труба».
- О, я знаю, я знаю, что это такое! – радостно вскрикивает поляк, мешая от радости в кучу русский, английский, забугорский и польский. – Это то, куда залезает Санта Клаус!
Наткнувшись на взгляд раздраженной учительницы, он пытается исправиться и перейти на французский, поэтому, как ему кажется, офранцуживает Санта Клауса и произносит:
- Пардон, Санта-Клозэт!
- Пэр Ноэль, - поправляет бесстрастная училка, а мы уже валяемся под столами.
leeuwin: (отражение)
Иранка-таки рассорилась с тьюторшей Элэн настолько, что пошла в секретариат и потребовала перевода в другую группу. Секретариату что, нет проблем - в другую, так в другую, но только с сентября. Сиди, девочка, жди. Но ей, видать, не привыкать и торопиться некуда. 26 лет девахе, а она еще нигде не работала да и вообще ничего не делала. Муж, говорят, у нее такой же скандалист (одессит с ним язык учил вместе), тоже всем всегда недоволен был. А тьюторше нашей хоть бы хны - похохатывает.

На курсах система полицейская: всем выданы карточки, которые надо четыре раза в день засовывать в спец.автомат, а он на них время пробивает: пришел, пошел на обед, вернулся с обеда, ушел. Пробил позже, чем положено - ....ц тебе, грешник. Три раза опоздал, на четвертый вылетаешь со свистом. Забугорский социализм - это учет и контроль. А фигли, курсы-то государственные, бесплатные, оно же еще и доплачивает, посему требует к себе уважения и соблюдения. Резонно. Один день в месяц имеешь право на прогул без объяснения причин. Один день можно пропустить, ежели башка болит или живот, в остальных случаях тащи справку от врача. Всё по-военному, не забалуешь.
А одессит - страшный ленивец (мне это слово больше, чем лентяй нравится) и прогульщик. Положенные прогулы он уже все использовал и больным прикидывался неоднократно. В четверг заявляет нам: "возьму-ка я отгул завтра, устал я от этой дребедени". Ну сказал и сказал, мы не администрация, мы его прогулы не подсчитываем. В понедельник рвет и мечет:
- Кто меня заложил? Иранка-стукачка?
- А что случилось?
- Я в пятницу позвонил и сказал, что заболел, а сегодня встречаю Элэн, и она мне выдает "если ты еще в четверг собирался взять отгул, то зачем сказал, что заболел?" Пришлось выкручиваться.
- Дык у нас спросили в пятницу, где, мол, ты. Кто-то вспомнил и сказал "отгул взять хотел".
- Мда, сам виноват. Трепать надо меньше.

В соседней группе учится уэльсец. Странный малый, путешествовал по миру автостопом побывал в России, в Азии, в Африке, в Австралии, обеих Америках и наилучшей для жизни страной посчитал после всего этого почему-то Забугорье. Один из языков местных выучил, но говорит на нем ужасно, хуже китайцев - все слова на английский манер произносит да еще как каша во рту, булькает чего-то, не разберешь. Но весёлый малый. Беседовал он со своим тьютором и сказал, что не считает нужным давать им, учащимся на бухгалтеров, на уроках языка так много идиоматических выражений. Тьютор кивнул и на следующий же день провел урок по идиомам, выкатив для заучивания ажно три листа. Сокурсники обступили уэльсца недобрым плотным кольцом: "Ты с ним по-забугорски говорил, умник?" "А то!" "Вот он тебя и понял, блин, наоборот, черт ты косноязычный!" Теперь будущие бухгалтеры зубрят три листа идиом. ТщательнЕй надо, ребята, артикулировать.
leeuwin: (Default)
Марокканка праздновала свою свадьбу с забугорцем в Марокко и в соответствии со всеми традициями. Празднество длилось трое суток и было необычайно пышным. На свадьбу приехали и родственники жениха – им всё было внове, всё странно и непонятно, и они достали её вопросами: а что это значит? а это почему? а то зачем? а почему эта женщина сдела вот так? Часто то, что им казалось важным и необычным, не имело никакого специального смысла – марокканка страшно утомилась, пытаясь найти ответы на все их вопросы.

Брат иранки встретил в Забугорье чеченку и женился на ней. Чеченская семья не приняла иранца и прокляла дочь. Поэтому во время свадьбы к жениху последнюю вез не отец, а муж сестры жениха – так потребовала невеста. Иранские родственники удивились, но не воспротивились. Теперь все иранцы в этой семье в курсе, какие ужасные люди русские - чеченка не устает об этом говорить.

В Хорватии считается, что если девушка не вышла до 22 лет замуж, с ней что-то не так. В хорватском языке даже существует неприличное (матерное?) слово для обозначения таких девушек. Но это, как говорит хорватка, было раньше. Теперь времена меняются, и девушки не торопятся выскакивать замуж, но слово осталось.
leeuwin: (отражение)
Завязался жаркий разговор. Началось с возмущенного рассказа марокканки: она заранее записалась на прием к врачу, отпросилась с урока, чтобы попасть к нему, упросила мужа уйти пораньше с работы, чтобы забрать ее от доктора, потому что перерыв в поездах. Пришла, просидела 20 минут в приемной и только тогда выяснила, что сегодня врач отменил все приемы - заболел. Медсестра обзвонила всех записанных на этот день посетительниц, всех предупредила, чтоб не приходили. Всех, кроме марокканки.

Бурундийка закивала: да, она вот тоже звонила своему врачу и просила записать ее на среду, потому что именно в среду мы учимся до 12, а потом свободны. Медсестра ей сказала: "Конечно-конечно, записываю Вас на среду на 20 число". Бурундийка положила трубку и только потом сообразила, что 20 - это вторник.
А еще однажды она ехала в автобусе, водитель гнал как ненормальный, она нажала на кнопку (я уже говорила, здесь все остановки по требованию). Он взглянул в зеркало, увидел, что собирается выходить только она - негритянка и... проехал нужную ей остановку. Она начала кричать: "эй, стоп, остановите". Он затормозил только через 20 метров. Знал ведь, что она не пойдет жаловаться.

Я, в свою очередь, поведала сокурсникам про чиновников в местом ЖЭКе и вспомнила, как нигериец с прошлых курсов рассказывал про кражу на улице. Их группу вывезли на экскурсию в другой город. У одной девушки из группы - руандийки - какой-то ворюга прямо на улице вырвал из рук сумочку и бросился бежать. Нигериец помчался за ним, крича "вор, держите вора". Но люди расступались, отворачивались и делали вид, что ничего не происходит, а если и происходит, то это не их дело. Но нигериец вора доблестно догнал, поймал и самолично сдал в полицию. "У нас в Нигерии, - сказал он, значительно поднимая палец, - если кричат "держи вора", все сразу бросаются на помощь". "Да, - подтвердил кениец, - у нас вора даже могут ненароком убить в пылу праведного гнева. Если звонят в полицию с сообщением о поимке вора, полицейский первым делом спрашивает "живой или мертвый"?" Возмущенным таким произволом филиппинке и полячке он сказал: "У нас бедные страны. И люди все бедные. Поэтому любая кража - страшная потеря для человека. Если крадут у одного бедного, остальные понимают, как ему придется тяжело, потому что сами такие же нищие, и бросаются на помощь. А здесь все богатые, всем наплевать на чужое горе. Каждый сам за себя".

Марокканка посетовала, что, когда она еще плохо ориентировалась в этом городе, ей все отказывались объяснить дорогу, а многие даже пожилые люди в ответ на вежливую просьбу грубили.
Вобщем, развспоминались мы, раздухарились не на шутку, и тут вошла учительница, прислушалась к разговору и сказала: да, местные жители не слишком дружелюбны с вами, иностранцами, но могу вас уверить, что и со своими собственными соотечественниками они ведут себя не лучше. Если бы я спрашивала дорогу, 9 человек из 10-ти и меня бы так же послали подальше.
leeuwin: (вторая)
Одиссея иранки
Иранка с курсов оказалась не женой забугорца, а беженкой. Причем, попала она в Забугорье очень хитрым путем. Выяснилось это так: хорватка собралась на четыре дня на родину, посему заговорили о Хорватии. Иранка выдает "а я была в Хорватии две недели. Мне там очень понравилось!" "Ты там отдыхала?", спрашиваем. "Нет, вообще-то. Я туда из Боснии приехала". "А в Боснию как попала?" "Из Турции". Шок, ступор, напряженное прокручивание ржавых шестеренок в наших башках. "Аааа. Ооо. А как это?" "А нелегально, нас с мужем контрабандисты везли. Турция-Босния-Хорватия, оттуда в Италию из нее во Францию и, наконец, в Забугорье. В каждой из стран мы были от двух недель до месяца. Очень интересная была поездка! Тут мы сдались, потому что мы политические беженцы". Кто их преследовал на родине и за что мы так и не узнали.

Наш сумасшедший тьютор
Элэн - нашу тьюторшу на курсах - не любят ее собственные коллеги. Потому что они забугорцы, а она - из Соседней Страны. Считается, что забугорцы в массе своей сдержанные, дипломатичные, хитрые, себе на уме; а среди жителей Соседней Страны больше открытых, веселых, даже немного буйных и крикливых людей. Забугорец никогда не скажет идиоту, что тот идиот (иллюстрация: профессор в университете только один раз за свою 20-тилетнюю практику сказал непроходимо тупому студенту "поразительно, ну как можно не понимать таких простых вещей!" Об этом событии рассказывают как о вопиющемй бесцеремонности).
Элэн говорит очень громко, так же громко и заразительно хохочет, бурно жестикулирует, всё время что-то задорно напевает и входит в класс со словами "а вот и я - ваш сумасшедший тьютор!". У нее есть любимые смачные словечки (при переводе смак теряется, но всё же попробую): тупых учениц называет "дорогуша" или "милочка", мужчин - "юноша", возглас одобрения "бееез-зукориии-зззненно!", возглас удивления "у-ла-люпиии!" (все слоги ударные). Любимое ругательство "штоб меня разорвало!" (никто из учителей-забугорцев не ругается при учениках). После каждого возгласа следует радостное низкое уханье-похохатывание. Её "бееез-зукориии-зззненно!", "у-ла-люпиии!" и "дорогуша" мы слышим через весь коридор, даже если сидим в другом классе. Мне она чертовскки нравится! Среди замороженных забугорцев такие балагуры почти не встречаются.

Одиночество
Одно из моих первых впечатлений в Забугорье: в уютном кафе за столиком сидят две ухоженные пожилые дамы и увлеченно болтают. За соседним столиком сидит такая же ухоженная, такая же пожилая дама, но... одна. Периодически она взглядывает на них - боже, что это за взгляд! В нем всё: любопытство, зависть, нерешительность, стеснительность... Ей очень-очень хочется к ним присоединиться, ей тоже хочется с увлечением болтать, но она с ними незнакома и воспитание и правила приличия не позволяют ей заговорить с этими двумя дамами. Они вдвоем, а она одна...
Говорят, в Европе неимоверно высокий процент самоубийств среди стариков.
leeuwin: (вторая)
С сегодняшенего вечера пошла на курсы очередного языка. Уффф, опять, аднака, многонациональна наша палата. Юный американец, крохотный тайландец, чилиец (вах, гарачий парень!), польский светлокудрый вьюнош (почему-то со звездой Давида на шее, может просто красивым украшением считает?), три китаянки, турок, чешка (училка английского языка, в Забугорье 1 месяц, муж приехал по контракту работать и ее привез), две девушки армянки (по-моему, сестры), грузинка (ей 23, здесь уже 10 лет), и как обычно парочка русских жен - одна классическая профессиональная бездельница (о ней отдельно), вторая - просто классическая (прожила с забугорцем 6 лет, получила документы, "тихо разошлись", сейчас вышла замуж за русского). ПесТня, а не группа. От русских девок я на перемене убежала, ну их на фиг - я с чешкой по-английски болтала, всё приятнее.

Училка строгая, веселая, спуску не дает, отстающих, похоже, ждать не будет. Все языки, кроме изучаемого, в классе запрещены, хоть никто на нем еще ни бэ, ни мэ. Два часа кидались друг в друга теннисным мячиком. Зачем? Метод обучения такой - кидаешь мячик через класс и задаешь вопрос тому, кто его поймал: "Как тебя зовут?" "Сколько тебе лет?" "Из какой ты страны?" "Какой национальности?". Тем же макаром по очереди - алфавит и счет до 50-ти. Веселуха, блин.

И полная беспомощность, если хочешь, что-то спросить у учителя. Спрашивать-то надо на неизвестном пока языке и как - непонятно. Ужасть. Я основы этого языка ужо раз учила, так что мне полегче, а вот остальных жалко - хлопают глазенками, мычат, путаются, лапочки такие. Ничего, такими темпами мы быстро до сложных вещей доберемся. Вот когда я тут этот язык начинала учить, вот это была тягомотина: училка досталась неопытная, мы у нее были первой группой иностранцев, до этого она только местных учила, а они этот язык худо-бедно, но с детства знают. А тут сидят взрослые люди, ничего не понимают, произношение им не дается, как чего читается - непонятно, а она, дурында, и объяснить не может, потому что ей таких вопросов никогда не задавали. От каждого нового вопроса впадала в ступор, краснела, бледнела, чуть в обморок не падала. Уж мы ее жалели, сами пытались во всем разобраться - ясное дело, что не много мы так выучили. Не, иностранцам язык преподавать - это надо уметь. Вот на этих курсах умеют, эта учительница хоть и помоложе той, но дело свое знает, задаст нам шороху. По мне так и хорошо.
leeuwin: (Default)
Тэк-с, продолжим про сокурсничков моих рассказ, начатый вот тут: http://www.livejournal.com/users/leeuwin/24645.html

Марокканка - некрасивая, но яркая, уверенная в себе, неглупая и напористая девка. Познакомилась с забугорцем по Интернету, 6 месяцев переписывались прежде, чем встретились. И вот результат - поженились, она переехала к нему, живут в крохотной деревеньке. Одевается она абсолютно светски, сказала, что, приехав в Забугорье, очень удивилась обилию соотечественниц, носящих платки и одевающихся во все черное. «У нас в Марокко так одеваются только пожилые глубоко религиозные женщины, совершившие паломничество в Мекку – их очень мало, а тут молодые девчонки чуть ли не все поголовно. Для меня это странно и непостижимо».

Иранка - молодая девчонка, белая кожа, черные волосы, выщипанные в ниточку брови (видимо, обычно очень густые). Тоже замужем за забугорецем. Неглупая, но по-житейски неопытная. Уже успела поссориться с тьютором – училкой горластой, веселой, но, по всему видно, злопамятной и мстительной. Но это нам видно. Мы ей говорили – не делай этого, если не понимаешь, что она объясняет, поговори с ней спокойно, а не взрывайся в ответ. Нет, говорит, это не мы должны подстраиваться под учителей, а они под нас. Пожаловалась на тьютора в секретариат. А секретутка спокойно ответила, что заменить ей учителя не может, но поговорит и жалобу ее передаст. Вобщем, нажила она себе врага.

Эфиопка Read more... )
leeuwin: (отражение)
В продолжение рассказа http://www.livejournal.com/users/leeuwin/25144.html

На "народных" курсах в одной из групп со мной учились двое чеченцев и чеченка, русская жена местного, нигерийка, руандиец и двое турецких курдов. Курды - парни лет по 25 - были ленивые и выучить язык не слишком стремились. Один из них, Фархат, вообще всё время дремал. В процессе урока возникает слово "дискриминация". Все значение этого слова прекрасно поняли - и чеченцы, и русские, и африканцы. Вот только второй, недремлющий курд, не понимает. Уж училка и так ему объясняет, и эдак. Говорит, что это когда кто-либо ущемляет права другого человека из-за eго национальной, расовой, возрастной или половой принадлежности. Курд не понимает. Учительница уже минут 10 бьется - безрезультатно. И тогда она говорит: "Ну представь, вот мы, например, сегодня все пойдем в кино, все-все - и африканцы, и русские, и чеченцы, а вас с Фархатом не возьмем, потому что вы - курды. Вот это и есть дискриминация".
При этих словах Фархат просыпается, вскидывается и резко обиженно вскрикивает: "Как это? Почему это вы нас в кино не возьмете? Мы тоже в кино хотим!!!"
"Не возьмем, потому что вы - курды" - говорит училка.
"Ну и что что мы курды? Причем здесь это? Что ж мы теперь, в кино пойти не можем?"
"Так это и есть дискриминация"
"Какая еще дискриминация? Не знаю я никакой дискриминации! Что же это такое, что за безобразие? Когда, когда вы в кино идете? Мы с вами тоже пойдем".

У класса, понятное дело, истерика, всё жрут так, что слёзы из глаз катятся - уж больно у Фархата морда смешная: серьезная, обиженная, брови вскинуты, китятится, заводится, вот-вот в драку полезет. "А вы чего ржёте? Что я такого смешного сказал?", - спрашивает нас злобно. Нам от этого еще смешнее, а преподша смеяться не должна, хотя видно, что тяжко ей сдерживаться. Успокоили разбушевавшегося курда в конце концов. Зато, думаю, с тех пор он хорошо запомнил, что такое "дискриминация".
leeuwin: (Default)
Поскольку существо я общительное и любопытное, то возможность знакомиться с новыми людьми, приходя в очередную группу, меня всегда радует. Новые курсы - новые люди, следующий уровень - опять новые люди. Кайф! Как разнообразен все-таки этот мир.

Вот и на этот раз... Курсы для иностранцев, все 8 человек в группе из разных стран: хорватка, бурундийка, китаец, марокканка, эфиопка, иранка и украинец. Ну и меня не забывайте :-). У каждого своя история, своя судьба, свои привычки и приколы.

Если Вам это интересно так же, как и мне, читайте дальше )
leeuwin: (Default)
Вообще, я люблю африканцев. Я до приезда в Забугорье ни одного, можно сказать, вблизи не видела. И уж тем более, не слышала. Поскольку они все-таки необычные, я люблю за ними наблюдать, люблю запоминать их слова. Ну какой расизм, ну вы что, с какой стати? Они мне ничего плохого не сделали – милейшие люди.

За время изучения разных языков в Забугорье я сменила с десяток групп и встретила великое множество людей. В одной из групп был задумчивый философ из Руанды – у него на все было свое, совершенно особое, но четкое мнение, которое он выражал неторопливо, растягивая слова и значительно поднимая указательный палец. Он сам называл себя консерватором и патриотом, с его чела не сходила печать страдания за свой народ – из Руанды его выслали насильно, но он мечтает вернуться.

В той же группе с нами учились бурундийка и нигерийка. Бурундийка была красивая, худющая, стройная, томная и загадочная. Потому что беременная. Она рассказывала, что живет с мужем-забугорцем в небольшой деревеньке и является там местной достопримечательностью: в эту деревеньку еще не заходил ни один чернокожий, а тут, вы представьте – своя собственная! Гордиться можно. Стоит ее соседям увидеть на улице человека с черной кожей, они радостно подбегают к нему и наперебой сообщают: «Вы ведь к нашей черной девочке, да? Вам вооон туда, там ее дом».
Нигерийка - экспрессивная, шумная, хохотушка, с бурной жестикуляцией. Одевалась она в одежду кричащих расцветок и как-то безвкусно. Только когда однажды она пришла в классическом костюме, мы с удивлением и восторгом обнаружили, что у нее потрясающая фигура – таких выпуклостей и вогнутостей в самых правильных местах я еще не видела. Красота! Она тоже замужем за забугорцем. Однажды на уроке дали задание: узнать у сокурсников, стали бы они учить северозабугорский язык, если бы жили в столице, где говорят в основном на южнозабугорском. Нигерийка ответила: «Нет, ни за что не стала бы! Южнозабугорский я и так знаю, на фига мне этот северозабугорский?» «А как же твой муж? Ты не стала бы учить его родной язык?». «О, черт!», воскликнула она, «я совсем позабыла о нем!»

Но вернемся к руандийцу, ибо ради его эпохальной фразы я и завела весь этот рассказ. Во время какой-то дискуссии нигерийка со свойственной ей экспрессией восклицает: «А вот у нас в Африке – все по-другому. В Африке...». Но тут стены сотрясает возмущенный рев руандийца (аж привстал): «НЕ НАДО ГОВОРИТЬ ЗА ВСЮ АФРИКУ! АФРИКА – ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ!». Смягчаясь и садясь, добавил: «Вот ты сама откуда? Из Нигерии? Вот и говори за свою Нигерию. Вот тут девочка есть, как её? не помню, она из Бурунди вроде, вот она может еще обобщения делать, т.к. ее страна соседствует с моей, а ты вобще на другом конце континента и не фиг тут обобщать!».

Услышав его, я сразу вспомнила, как мы когда-то доказывали местным, так же значительно поднимая палец, что пресловутая мафия у них тут скорее всего не русская, а русскоязычная. И не надо путать Россию с Кавказом или Средней Азией. Похоже? Похоже. Нам что Руанда, что Нигерия – все равно Африка. Европейцам что Азия, что Кавказ, что Москва – всё Россия.
К слову еще одно. Одна русская девочка сказала мне, закатывая глазки и надувая губки: «Вообще-то я из Узбекистана, но я тут всем местным говорю, что из Москвы, а то что такое Узбекистан и где он находится, они всё равно не знают, объяснять замучаешься, а про Москву все слыхали. Не, я в Москве никогда не была, но я ж говорю, что так проще».

Вобщем, не говорите за всю Африку. Африка – она большая!
leeuwin: (Default)
Хожу я на курсы местного языка - исключительно для практики, там в основном только болтовня на заданные темы, презентации всяческие, обсуждения и т.п. Группа, естественно, многонациональная, как всегда. Дали нам задание: каждый должен был рассказать о своем знаменитом соотечественнике (ныне живущем), который известен за пределами своей страны и которого можно было бы называть "культурным послом". Вот что рассказали мои сокурсники:

Китаец вышел к доске, стеснительно поправляя очки, и написал на доске "Джеки Чан". Именно его китаец считает «культурным послом» своей страны, потому что все его знают – от ЮАР до самой до Чукотки. Захлебываясь от смущения и восторга, китаец рассказывал, что Джеки Чан выполняет все головокружительные и опасные трюки сам, без дублеров и каскадеров. Даже сейчас, несмотря на то, что ему уже 50 лет. А что он в Голливуд уехал, так это потому, что денег в Гонг-Конге нету, а в Голливуде, напротив, есть.

Выходец из Того (ленивый малый, раздолбай ваще, явно не готовился к выступлению ни фига) вальяжно засунул руки в карманы и провозгласил, что нету у него соотечественников, известных в мире, вот разве что помнит он некую танцевальную группу из шести человек. Балет они танцуют. То есть не классический балет, а национальные танцы. В традиционных костюмах народа Того. С элементами акробатики. Они сначала танцевали в балете в Того, а потом умотали в Германию и выступают там со своей программой. Он их видел на каком-то фестивале в Забугорье, так вот это было нечто фантастическое, обалденное, сногсшибательное. Вот так. Правда, как называется этот коллектив, он не помнит. Помнит, что было круто.

Филиппинка принесла CD певицы Bayang Barrios: «она поет песни собственного сочинения в стиле «фолк», основанные на традициях нашей страны. И музыку пишет сама. Поет на двух языках - официальном языке Филиппин и на своем родном диалекте. Вообще-то, кроме официального, на Филиппинах есть еще бессчетное количество... их называют «диалектами», но по мне так это равершенно разные языки, абсолютно ничем друг с другом не схожие. Эта певица недавно приезжала в Европу с благотворительным концертом, собирала деньги в пользу больных филиппинских детей». Действительно, настоящий "культурный посол". Жаль, что магнитофона преподавательница так и не нашла, и послушать записи этих песен нам не удалось. Я на самом деле расстроилась. А попросить CD у филиппинки не решилась.

Следующим был нигериец. там под катом еще послы Бурунди, Польши и Кении )

Profile

leeuwin: (Default)
Лю

April 2011

S M T W T F S
     12
3456789
1011 12 13141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:31 am
Powered by Dreamwidth Studios