leeuwin: (Default)
Эту душераздирающую историю рассказали мне жители города Лиепая во время моей командировки в Латвию.

Когда Латвия сбросила с себя советскую тиранию и оккупацию, в этом славном городе торжественно и символично в свою очередь с постамента сбросили памятник Ленину. Процесс сопровождался народным ликованием, гуляниями и национальными плясками. А когда народ разошелся по домам, к одиноко лежащему на земле Ильичу подкрались цыгане-молдаване и хладнокровно надругались над образом дедушки Ленина - отпилили ему пальцы и унесли с собой. "Пилите, Шура, пилите, они золотые". Вернее, бронзовые. Возможно, вандалы отпилили бы вождю пролетариата и другие части тела, но не успели до рассвета. Так или иначе, но именно пальцы Ленина они привезли к моему нынешнему бизнес-партнёру на склад и попытались продать ему их как металлолом. Цыгане попались ушлые, они утверждали, что этот Ленин был отлит не из простой бронзы, а с примесью серебра. И за эту примесь они тоже хотели получить денег. Но мой рассказчик их поднял на смех: "какое еще серебро, бараны! сдурели вы что ли?!". И сделка не состоялась, пальцы Ильича уехали в Молдавию, о чём рассказчик и по сей день жалеет, горюет и тоскует. "Надо было заплатить им сколько они там хотели, сейчас бы это такой раритет был, закачаешься - пальцы Ленина!".

А саму статую правительство Латвии отдало под заказ в Германию, чтобы немцы переплавили её на колокольчики. Те колокольчики были распроданы в Латвии на сувениры (вот правительство нажилось на оккупанте!), и теперь лиепайский дедушка Ленин звенит по всему миру и толкует своё учение, которое истинно, потому что верно.
leeuwin: (Default)
Вот и ещё один уволился от семейки Перье со скандалом (уже восьмой за последние 1,5 года). На этот раз персо-француз Арай. Красивый малый с великолепным дикторским голосом. Когда он только появился в офисе, я удивилась, как профессионально, свободно и уверенно он ведет переговоры с покупателями.

На прощальной вечеринке мы с ним разговорились. Его мать - француженка, профессор филологии, а отец - перс, какой-то топ-менеджер на одном из заводов "Пежо". Когда родился Арай, его воспитывали в мультилингвистичной среде: бабушка говорила с ним по-французски, мама по-английски, папа на фарси, но при этом они жили в Германии, поэтому четвертым родным стал немецкий. В 10 лет его перевезли в Забугорье, где он в школе добавил ещё и северо-забугорский. Все пять языков он знает как родные. По образованию Арай - историк. Сразу после университета он стал на работать на "Сименс" в IT и ещё проходил обучение за счет фирмы. Закончив учиться, ушёл от них и занялся... металлоломом. Работал в разных странах. В какой-то момент стал управляющим довольно крупной перерабатывающей компании. Правда, во время кризиса эта фирма разорилась, и он остался без работы. Он мог бы посидеть дома и побездельничать, ибо пособие по безработице было весьма внушительным, но решил попробовать себя в качестве сейлза в шарашкиной конторе Перье. Продержался буквально два месяца. На днях Джонни наорал на Арая, а тот сказал, что не позволит так обращаться с собой, что он сам управлял людьми, и знает, что можно требовать от подчиненных, а что нет, и какова этика управляющего.

Мне жаль, что он ушёл, хотя это было неизбежно и предрешено сразу же. Жаль, что мы только однажды успели побеседовать. Он очень интересный собеседник, много путешествовал по земному шару, и даже проехался на поезде по Транссибу до Владивостока. С ним было бы интересно пообщаться.

А сегодня скандал произошел между Йо, Джонни и папашей Перье. Джонни уехал в командировку в Китай, звонит оттуда Йо и умоляет съездить к нему домой и найти там какую-то важную визитку, которую Джонни забыл. Ключи он оставил то ли у соседей, то ли у консьержа. Йо конечно помчался выполнять поручение босса и друга, а в этот момент ему позвонил старый Перье. И устроил Йо разнос за отсутствие в офисе в разгар рабочего дня. Йо пытался оправдаться, что поехал по поручению Джонни, но Перье орал, что ему плевать на Джонни и его проблемы, что он тут главный и отлучаться из конторы запрещает. Йо аж на визг сорвался, защищаясь. Теперь ходит злой и подавленный. А ведь всего пару часов назад с ухмылкой говорил мне, что Арай уволился, потому что был слишком гордым выпендрёжником, не стерпел видите ли, что на него голос повысили. Теперь вот на себе испытал фирменный стиль клана Перье. Цирк да и только.
leeuwin: (без снега)
Какое прекрасное письмо пришло Учёному Мужу по университетской расслыке. Привожу дословный перевод:

"Тема: Кража в здании С.
Сегодня в полдень из здания С был украден ноутбук и некоторое количество денег у разных людей. Приметы вора: высокая худощавая личность. Он был одет в голубой свитер и имеет не белый цвет кожи.
Убедительно просим в который раз быть внимательнее и сообщать в нашу службу обо всех незнакомцах. И закрывайте, пожалуйста, двери кабинетов, когда выходите из них".

Описание вора обалденное! По такому подробному описанию его, конечно, быстро найдут. Но кто же это был: негр, китаец, индус, латино, араб или турок? Низкий наш поклон составителям за то, что из описания нет-нет, а всё ж понятно, что это был мужчина. А то раз уж употребили размытое корректное "личность", то ведь и в следующем предложении могли написать как они это обычно делают "он/она". И тогда уж злоумышленнику точно не уйти от возмездия!
leeuwin: (Default)
В квартире, которую мы купили, ранее проживала пожилая бездетная пара. Если перевести их фамилии на русский, то звали их господин Заозёрский и госпожа Сараева. Старик Заозёрский скончался лет пять назад, а старушка Сараева впала в маразм и была перевезена, как тут полагается, в дом престарелых. Бабушка Сараева была, видать, и ранее не очень в себе, ибо стены квартиры украшали атрибуты всех религий мира (почему-то за исключением иудаизма): православные иконы, католические распятия, тарелки с арабской вязью "нет бога, кроме Аллаха", изображения Будды, Вишну, Кришны и многорукой Шивы. Эк же они, небось, там перессорились!

По закону продавать квартиру должны были сами наследники, не прибегая к помощи риэлторов. В данном случае ими являлись два племянника - один со стороны бабушки, другой - её покойного мужа. Племянник Заозёрский всем и занимался, а Сараев лишь подписывал документы и помогал с вывозом мусора.

Заозёрский оказался человеком высоко образованным, интеллигентнейшим, обходительным и добросердечным. Мы были поражены его предупредительностью и готовносью не только помогать нам во всём, но и сделать даже больше, чем он должен был по закону. Он даже передал нам CD с фотогафиями квартиры, которые он выставлял в Интернет при продаже. Так, на память. Он со своей семьёй и семьёй Сараева собственноручно вынес всю мебель, которую мы не захотели оставить, а оставшуюся вымыл до чиста! С ума сойти. На самом деле он мог сказать: "это всё ваше, продаю как есть, сами разбирайтесь", и мы бы с легкостью согласились.

А вот племянник Сараев рядом с утонченным Заозёрским смотрелся круто: он поразил нас своей загорелой мощной шеей, обвитой толстенной золотой цепью, поразил золотым браслетом на натруженных руках в сочетании со стеснительным молчанием. Недоумение наше разрешилось, когда мы узнали, что он водитель-дальнобойщик.

Глядя на племянников, я немедленно представила, что старик Заозёрский был из интеллигентного и небедного рода, и простушку Сараеву взял за себя, благодаря её красоте и кроткому нраву. Как выяснилось, они много путешествовали (я еле успела ухватить несколько альбомов о Японии и Африке, остальная их библиотека, по-моему, в основном отправилась на помойку. Ах, если бы я знала это раньше!), собирали во время путешествий цветы и бабочек и засушивали их меж страниц, хранили пол тонны тканей и никогда не расставались с поношенной одеждой и безделушками, как пожаловались уставшие от вывоза их барахла наследники.

В кабинете со шкафами, обитыми изнутри красный бархатом, за столом орехового дерева, когда-то курили и играли в карты или иные настольные игры. А в старинной и проржавевшей посудомоечной машине был обнаружен целый сервиз, к ужасу наследников (как ещё и здесь?!), который, по всей видимости, простоял там несколько лет, вымытый и забытый после прихода последних гостей...
leeuwin: (Default)
16-летний сын наших русских знакомых дал в морду негру. И не где-нибудь, а в стенах местной забугорской школы.
Этот русский мальчик только год назад приехал из Москвы и ещё не усвоил навыков политкорректного обращения с неграми и арабами. Поэтому и врезал, ибо негр его доставал: исподтишка толкал, нарочно сбрасывал его вещи со стола и был неоднократно на словах предупрежден, что этого делать не нужно. Но последней каплей стало то, что негр откровенно нахамил, обозвал русского прилюдно очень нехорошими словами. Дело было на уроке, поэтому русский мальчик дождался перемены, подошёл к негру и сказал: "Это тебе за твои слова и поведение. Чтобы больше так не смел со мной обращаться". И двинул негру кулаком в челюсть.
После чего немедленно пошёл к учительнице и признался:
- Я только что ударил вон того негра.
Учительница вытаращилась на него в ужасе, потом начала хватать ртом воздух, а потом просипела:
- Пойдём к директору.
Директор выслушал русского мальчика и назидательно молвил:
- Зачем же ты так? Мы не поощряем подобное самоуправство, если тебя обижали, ты должен был пожаловаться нам, а не распускать руки.
- Ну вы сделали б ему замечание, но он всё равно не прекратил бы так делать. А теперь зато точно отстанет от меня, - ответил русский отрок.
Директор похмыкал и кивнул:
- Ну да на самом-то деле, хм, ну ты прав, да... И всё-таки я должен тебя наказать. Ты останешься на 3 часа после уроков 29 мая.
- Я бы с удовольствием, - покорно потупился наш герой, - но 29 мая меня не будет в вашей школе, ибо я еду на экзамен в русскую школу.
- А я знаю, - подмигнул ему директор.
leeuwin: (отражение)
Наш дом образцово-показательным никогда не был, родители чистюлями-маньяками не являлись. Жили так, чтобы было удобно, и из разбросанных вещей или пыли на полках не делали трагедии, но и не зарастали по уши грязью, конечно. Когда они покупали квартиру, пришли посмотреть одну. А в квартире той молодая пара. В доме у них паркет до
блеска натерт, на всех поверхностях кружевные салфеточки разложены, в горке хрусталь сверкает, везде слоники расставлены, и ни пылиночки тебе, ни сориночки. Сами сидят они на краешке дивана, ручки на коленочках сложили, скучные-скучные такие, правильные аж жуть. После каждого движения гостей салфеточки, коврики, половички и накидочки бросались поправлять, каждую сдвинутую вещицу незамедлительно на место ставить, так что даже неудобно было в этой квартире двинуться, не дай бог идеальный порядок нарушить.
Родители квартиру осмотривают и помимо прочего вопрошают, а есть ли в доме телефон. Хозяева переглянулись и говорят эдак серьезно и сдержанно: "Нет, телефона пока нет, но дом уже каблирован".
Вот это вот "каблирован" моих родителей жутко насмешило, они потом всю оставшуюся жизнь вспоминали и хохотали, это стало для них паролем и определением для всех чопорных скучных вылизанных домов: "Ну дом-то у них уже каблирован".

А вторая история такова. Сломался у нас однажды телефон. Вызвали телефонного мастера, само собой. Мастер долго всё осматривал, кабель проверял, где-то рылся, что-то кумекал, а после вроде всё наладил и собрался уходить. Родители его спрашивают: "А в чем поломка-то была?". Мастер посмотрел на них эдак весомо и строго и молвил: "Да разве ж это узнаешь, сигнал-то ведь ЧЕРЕЗ СЕМЬ ШКАФОВ ИДЕТ!". Так-то.
leeuwin: (oblaka_by_catta)
Стоим светофоре и видим новенький блестящий темно-синий Porsche Cayenne. Кайенов в нашем городе довольно много, но все они черные и только один белый, а вот синих мы еще не видывали. За рулем сидит нервный негр лет 25-ти в серой кенгурушке, капюшон надвинут на лоб. Он явно куда-то страшно торопится, ему не по себе. Рванул со светофора направо, аж колесом на бордюр заехал. Номера немецкие.
Как думаете, это его собственная машинка?
leeuwin: (Default)
В процессе обсуждения вчерашнего поста про сюрпризы папашки Перье, возник вопрос: Так ли уж важно быть миллионерам, чтобы устраивать приятные сюрпризы своим родным и любимым?

Я считаю, что деньги в этом случае не играют никакого рояля, а фантастический запоминающийся сюрприз можно сотворить и минимальными средствами.

Моя бабушка обожала делать сюрпризы. Поэтому любую мелочь она преподносила как невероятное чудо. Каждый раз, когда она приезжала к нам в гости, она заговорщически подмигивала, предупреждала, что приготовила нам очередной сюрприз и запиралась на кухне или в комнате. Ожидание, предвкушение... и вот обычные вещи превращались в чудо:
...мороженое из банального брикета за 48 копеек, разложенное в вазочки, посыпанное грецкими орехами и политое вареньем, имело совершенно неземной вкус... рогалик, порезанный поперек на кружочки и обжаренный до золотистого цвета в сливочном масле и чуть-чуть подсоленный (поедать требовалось только при свечах)... полёт на "космическом корабле", собранном из диванных подушек... комната, заваленная разноцветными воздушными шариками... всего и не вспомнить.

Однажды мой папа посадил подарок - новую мягкую игрушку - под дерево на даче и сказал мне: "Беги по дорожке к калитке, тебя там кто-то ждет, хочет с тобой подружиться". Это было настолько фантастическое чувство, когда я увидела этого лиса под деревом, что я... с ним заговорила! Заговорила уважительно: "Здравствуйте. Так Вы и есть мой подарок? Можно Вас взять на руки?". И до сих пор помню этот восторг, прикосновение к сказке, к невозможному чуду.

Дедушка моей подруги всю ночь привязывал конфеты к веткам дерева, килограмма три. И утром она обнаружила у крыльца конфетное дерево.

Так что главное в сюрпризе - фантазия!

А какие сюрпризы преподносили и получали вы?

Update: Ну ладно, дети открыты чудесам, их легче удивить и привести в восторг. А как насчет взрослых? Тут я стала вспоминать сюрпризы из своей уже взрослой жизни. И навспоминала вот что:Read more... )
leeuwin: (отражение)
Загадаю вам загадочку.
Мой любимый эстонский бизнес-партнер не очень хорошо говорить русский язык, и мне порой не так просто его понять. Часто приходится догадываться, что он хотел сказать. Особенно мне понравились два его выражения:

1. не могу сделать фото, в аппарате нет огня.
2. надо брать сталь пока красный.

Я догадалась, что он имел в виду, но у меня был контекст. А у вас какие варианты?

Комменты скриняться до 14.25 по европейскому времени. Приз первому догаде - отвечу на любой его вопрос (если буду знать ответ :-).

UPDATE: Вы все такие умные и догадливые, аж обидно. Первой была [livejournal.com profile] happykisa, но она сомневалась в своих версиях, а вот первым, давшим уверенный ответ, стал [livejournal.com profile] itsmynick. Он и признан победителем. Но на вопрос [livejournal.com profile] happykisa я тоже готова ответить, справедливости ради.

Всем участникам большое спасибо. Я и не подозревала, что вы все меня читаете :-)))
leeuwin: (оранжевый)
Может и бородатый текст, но я увидела его впервые. Он так мне понравился с культурологической точки зрения, что я не могу удержаться и не дать на него ссылку: http://gl-notes.livejournal.com/1043061.html

Это же попытка кодификации новой морали! Новейший свод правил поведения мужчин и женщин по отношению друг к другу в современном российском обществе. Какие-то правила и моральные нормы отмирают (одноразовое приключение и дружеский секс не считается более чем-то невыносимо постыдным, а переходят в норму), какие-то остаются (дарение кольца всё ещё обязывает, взаимное решение сохранить ребенка подразумевает готовность жениться).
Пароль "я тебя люблю" 20-30 лет назад накладывал на мужчину серьезнейшие обязательства, ныне же после его произнесения "вы либо заводите отношения, либо расстаётесь", и даже см. п.13!
Мобильные телефоны и интернет вносят свои коррективы, их тоже нужно учитывать: виртуальный флирт наказуем? морально ли читать смс-ки и проверять последние звонки на мобильнике партнера? а хистори ICQ? Интересно, раньше сообщали о разрыве отношений телеграммой - жалкое подобие современной смс-ки?

И вот еще замечание в тему. Буквально вчера вечером взбрело нам с Ученым Мужем в голову пересмотреть "Иронию судьбы". Поразила сцена, в которой Лукашин в ответ на запрещение Нади порвать фотографию Ипполита, начинает говорить ей ужасающие вещи, мол, о, тебе уже 34, ну а тут появляется он - положительный, за ним как за каменной стеной, и подруги советуют "не упусти". Короче, он говорит нечто такое и таким тоном, после чего любая современная женщина должна дать пощечину или тихо сказать "пошёл вон!". Но Надя этого не делает. И её поведение 20 лет назад не шокирует зрителей. А нас коробит. Почему?
Ученый Муж предположил, что такое наглое и хамское по современным меркам вторжение в личное пространство малознакомого тебе человека, в советское время колхозного сознания могло считаться допустимым. Тогда малознакомые или совершенно незнакомые посторонние люди считали себя вправе делать замечания, вторгаться в личную жизнь, давать советы, разбирать моральный облик на партсобраниях, печатать сообщения о разводе в газетах. Личное и общественное были разделены столь зыбкой границей, что многие считали возможным её переходить или вовсе игнорировать. Сейчас мы приняли западную версию морали, понятие privacy стало для нас священным. Нам проще вступать в сексуальные отношения, но наша терпимость к словам стала значительно меньше.

Пусть меня поправят старшие товарищи. Может быть я не права в своих оценках морали советского периода и всё было не так?
leeuwin: (Default)
Сколько-то лет назад...

- Где тут у тебя самая большая сковородка? Эх, жаль, что не чугунная, ну давай такую. И самый большой нож и брус для заточки. Сядь там в уголке, нечего женщине у плиты делать, когда есть мужчина.

Это знакомый моего друга, приехавший в Москву из большого южного города по делам. Он остановился у нас, купил на рынке здоровенный кусок свинины и теперь колдует над ним у плиты под нашими восхищенными взглядами. Он бывший мясник, он знает, как расправляться с мясом.

- Так, это шкурка с салом. На, положи в холодильник, потом поджаришь на ней яичницу. Это косточка, я на ней чуток мясца оставил, на бульон пойдет. А остальное рубим большими кусками и без всякого масла на раскаленную сковородку. Ты мне соли дай, да не такой, есть у тебя такая серая, страшная, каменная? Во, отлично! У меня о мясе своя теория есть. Ведь как первобытный человек? Он всю неделю бегал по лесу, охотился, выслеживал кабана там дикого или барана-козла какого. Пока выслеживал, питался корешками, овощами, травками, гнездо найдет - яичек свежих выпьет, но мясо - оно еще по лесу бегает, его не так просто поймать. К концу недели завалил он все-таки дикого кабана и потащил домой в пещеру. Вся семья два дня ест мясо. А как мясо закончилось, так с понедельника мужику снова в лес на охоту идти, корешками питаться, мясо выслеживать. Так и у меня в семье заведено: в будние дни едим овощи, фрукты, каши, макароны, рис, иногда рыбу или курочку, а мясо - только по выходным, но уж до отвала, от пуза. Я считаю, это правильно.
- Знаете, я своих родителей не уважал. А чего их уважать?! Сбежали из деревни в город, жили в квартире, над каждой копейкой дрожали, на фабриках-заводах каких-то работали. Вот кого я уважал, так это деда своего! Дед мой настоящим кулаком был: у него в деревне дом свой был с фруктовым садом и виноградником, со скотиной и птицей домашней. Дед говорил: "Я человек независимый и самодостаточный. Ничего мне не страшно, никого не боюсь. У вас в городе воду отключили, свет отключили, газ перекрыли и сидите вы голодные и холодные. А у меня в подвале соленья с огорода, вино свое, в саду фрукты-ягоды, в хлеву овцы, свиньи, куры-гуси. Корова тож - а это и молочко, и сметанка, и творог свой. Лошадка опять же помощница. Самогон гоним. Всё у меня есть. А чего нет, то я у соседей сменяю. И денег мне не надь. И руками вот этими я созидаю. Сгорит у меня дом, я его заново отстрою. Потому иду я гордо и степенно, а вы суетитесь, всех и вся боитесь, ничего за душой у вас нет, нет уверенности ни в себе, ни в завтрашнем дне, да и руками вы ничего сделать не можете, всё на технику какую-то надеетесь, питаетесь из магазинов, болеете постоянно. Не то что я."
- Вот как дед говорил. За то я его и уважал и, живя в городе, о своем доме мечтал. Правда, прежде чем я дом смог построить, потрепало меня жизнью. И мясником я работал, и рыбаком на трейлере в Тихом океане месяцами болтался, просолился весь, и оптом техникой торговал - чего только не делал. Но теперь-то всё у меня хорошо: дом своими руками построил, сад и птицу домашнюю завел. До деда мне еще далеко - ни виноградника, ни лошади, ни коровы пока нет, но всё впереди, я уверен. Жену долго искал, но теперь уж нашел и не знаю как нарадоваться. Она у меня умница, двух дочек ее я как родных люблю, да еще сына мне родила, полтора годика ему. Живем дружно и славно.
- Я книжек-то умных не читал, как-то не было времени, всё работал как вол. Но вот как я себе смысл жизни определяю: ежели коротко говоря, то смысл этот в накоплении и передаче жизненной мудрости. Вот дед мой жизнь прожил, много пережил, какой-то опыт накопил, знания, думки и всё мне передал, да еще со всей мудростью, что от своих предков получил. Я дедову мудрость сохранил и еще своей добавил как в мешок сложил - своего опыта, умений, понимания жизни и устройства мира. И всё это я своему сыну передам, а он от себя добавит и своим детям перескажет, и так дальше. Главное, что основой этой мудрости и опыта, целью их и базой должно быть Добро. Вот в этом смысл жизни я и вижу.
Read more... )
leeuwin: (Default)
В Забугорье нет "бомбил". В Забугорье бесполезно "голосовать" на улице в надежде, что остановится частник - не остановится. Ежели не хочешь или не можешь добираться общественным транспортом, надо вызвать такси. Таксисты делятся на две категории: либо получаешь таксистскую лицензию, раскрашиваешь свою тачку под хохлому номерами телефонов, ставишь на крышу фонарик "taxi" и монтируешь себе в панель счетчик, либо нанимаешься в бюро и водишь казенную машину (всегда "Мерседес"), уже упакованную всеми прибамбасами.

На днях я видела за рулем такого казенного такси ухоженную европейскую старушку. На вид ей было не меньше 75 лет. "Хм", удивилась я мысленно. А потом подумала: "Мерседес водить, пожалуй, не слишком сложно. А работать всё же лучше, чем сходить с ума от одиночества обеспеченной европейской старости".

А сегодня утром пришлось мне самой взять такси (так было надо). Таксистом оказалась женщина. Болтливая весьма. На мой вопрос, почему она выбрала эту профессию, охотно поделилась:

- Мне 54 года. До пенсии еще 6 лет. Работу я потеряла. Фирма разорилась, меня сократили. Другую работу в таком возрасте найти практически нереально. А тут еще пришлось перенести несколько тяжелых операций, да и муж, с которым мы прожили 20 лет, неожиданно бросил меня, развелся. И осталась я на старости лет без средств к существованию, накоплений почти никаких нет, а кушать хочется. Вот и устроилась таксистом. А работа эта не такая уж и сложная, только замучилась я с тарифами: их такое дикое количество и еще эти кнопки на счетчике, никак привыкнуть не могу, всё время путаюсь: если в другой город ехать, надо переключить, если пассажира ждать где-то приходится - опять переключать, поехали - снова переключать. Охохох. Да вы не вздыхайте вслед за мной, не всё так депрессивно. У меня чудесный сын - моя радость, моя отрада. Правда, он еще учится, не работает пока. Я не унываю, жизнь-то продолжается.
leeuwin: (закат)
Захожу в автобус, сажусь. Рядом белобрысая девочка лет шести с папой. Девочка громко, по-русски, без тени смущения и с полной свободой человека, говорящего в окружении ничего не понимающих иностранцев, спрашивает, показывая на меня пальцем:
- Папа, а тебе эта девочка нравится?
Папа отвечает ей тихо:
- Нельзя показывать на человека пальцем.
И тут меня за язык дергает веселый чертик-морализатор и я отвечаю с гнусной ухмылкой по-русски:
- Да, нельзя, тем более, что эта девочка может тебя понимать.
Папа и дочка таращатся на меня, мгновенно оба смущаются, папа еще тише говорит:
- Вот видишь! Конечно, нравится, но зачем же так кричать.
Девочка парирует:
- Но папа, ты же всегда как увидишь девушку, говоришь "какая красивая!"
- Да, но я-то тихо говорю, а ты кричишь.

Я смотрю в окно и не обращаю на них внимания, но они умолкают и больше не произносят ни слова. Только когда они выходили на остановке, папа полуигриво, полуизвиняясь за дочку, пробормотал в мою сторону "До свидания". "До какого еще свидания?!" - возмущенно подумала я, но как воспитанная ответила "Всего доброго".

И вспомнила, как буквально пару дней назад мы сами прокололись: официант в итальянском ресторане, по виду типичный итальяшка, резко обернулся, когда мы по-русски произнесли ворчливо "да он нас никогда не заметит!" Тогда мы не придали этому особого значения, но когда он дал нам сдачу, я сказала мужу:
- Он дал тебе рваную купюру.
- Ничего, зато он ошибся на евро в нашу пользу.
Официант, уже уходивший, вдруг резко вернулся, извинился и забрал со стола лишний евро. Он точно понимал русский язык. Мы очень расстроились.

И сами не забывайте, и детям объясните: если рядом люди - хоть негры преклонных годов, хоть австралийские аборигены, хоть стайка японцев с фотоаппаратами - кто-то из них может понимать ваш язык.

Чудак

Sep. 14th, 2005 08:10 pm
leeuwin: (Default)
Он шел мимо. Казалось, он вышел из здания какого-нибудь российского НИИ и так, задумавшись, добрел до центра Европы: в очках с толстыми сильными стеклами и замотанной бинтиком оправе, долговязый, сутулый, лысеющий и в то же время всклокоченный, в нелепых брюках выше щиколоток, бесстыдно демонстрирующих сползшие на растоптанные ботинки носки, в очень старом пиджаке с короткими рукавами. Он прошел мимо, широкими шагами, увлеченно бубня что-то себе под нос и жестикулируя левой рукой (правой он держался за лацкан своего видавшего виды пиждака). Удивительный тип. Безумный изобретатель, физик-теоретик, кабинетный ученый, невозможный собеседник, человек рассеянный, чудак, чудик, додик. Нездешний какой-то, неевропейский. Такого легко можно представить бродящим по коридорам РАН, но не здесь, не на этих средневековых улочках. Господи, неужели и здесь есть такие типы?! Тогда, быть может, не все потеряно для этой сыто-болотной страны. Я проводила его взглядом. И улыбнулась вслед.

Bitch ?

Sep. 14th, 2005 08:50 am
leeuwin: (закат)
Уборщица-негритянка подметает наш офис. Это тихая, скромная, молчаливая женщина лет сорока. Я знаю, что она говорит только по-французски и других языков не знает. У нас, к сожалению, нет с ней общих тем, поэтому вот уже год мы только здороваемся и прощаемся. Вчера на ней была серая футболка. На футболке во всю негритянкину грудь черными буквами по-английски:

"If you think I'm a bitch, you just didn't see my mother" (Если ты думаешь, что я сука, ты просто не видел мою мать)

Нормально, да? Есть у меня подозрение, что она не в курсе, что означает эта надпись. Уж больно не вяжется эта фразочка со всем ее скромным обликом. Тем более, она пришла в таком виде на работу - нетривиальный поступок. Может, над ней так подшутили друзья, подарив такую футболку? Или я чего-то не понимаю? Какие есть мнения?
leeuwin: (оранжевый)
"Черепахи - большие поклонницы скорости,
Так оно всегда и бывает"
Х. Кортасар


Они ехали мне навстречу. На тандеме - двойном велосипеде. Ехали быстро, лихо крутя педали. Я бы не стала рассказывать вам об этом незначительном событии, но сидящий позади был слепым. Он не управлял велосипедом, не видел дороги и окрестностей, но, черт побери! он чувствовал скорость, он участвовал в этом движении! Закрытые веками пустые глазницы, ноги, бешено крутящие педали, развевающиеся по ветру волосы и... улыбка, счастливейшая из улыбок.


Обрaз-1
Обрaз-2

crosseposted in [livejournal.com profile] spacetime
leeuwin: (Default)
Ой, не могу! Ой, держите меня семеро мужуков! Народ, у меня истерика.
Всем постам ГАИ! От дворового информбюро! Короче, мама из Москвы сообщает, что встретила соседку с пятого этажа тётю Люсю и тётя Люся ей сказала, что все люди говорят, ой и хорошо ж ваша дочка (эт про меня!) за границей в европах живет. Говорят, 18 тыщ долларов кажный месяц зарабатывает и такая стала культурнааяяя, хто видел, говорят, просто заглядение до чего культурная девушка из европ в наш подъезд приезжает.
- А она разве раньше некультурная была? - обиделась мама.
- Ну так теперь уж прям вообще, говорят, - закатила глаза тётя Люся, показывая непередаваемую степень моей культурности.
- Кто говорит? - полюбопытствовала мама.
- Говорят. Кто надо, тот и говорит. Все говорят, - таинственно сощурилась тётя Люся. - И 18 тыщ зарабатывает, дааа, - завистливо и строго поджала губы тётя Люся.
- Ой, ну надо ж какая у меня дочь-то оказывается богатейка! - восхитилась мама. - А я и не знала и не подозревала! Вот спасибо тем, кто говорят! Вот как без людей жить? Так дураком и помрешь, самого интересного не узнав.
leeuwin: (оранжевый)
Сестра моей бабушки была в молодости женщиной красивой и остроумной, но при этом занимала высокий пост серьезной начальницы в Госснабе и часто ездила в командировки по просторам СССР. Всех встречавшихся ей по работе мужчин она очаровывала не только своей красотой, но и высоким профессионализмом, жесткостью и четкостью в работе.
Однажды она посетила во главе делегации солнечный Какойтостан. Встречавший их Баалшой Начальник сообщил, что они хотели показать гостям гордость региона - семь прекрасных озер - но, к великому сожалению, по всем прогнозам в этом районе ожидаются затяжные дожди, так что ехать нет смысла. Героиня этого рассказа задорно рассмеялась и сказала, шутя: "У меня особые отношения с вашим Аллахом, я попрошу его, и там не будет никакого дождя".
Когда они приехали под проливным ливнем на озеро и вышли из машин, дождь внезапно прекратился и засияло солнце. Подняв головы, они увидели, что прямо над ними и озером в темных грозовых тучах как бы образовался круг чистого, ослепительно голубого неба. Вокруг идет дождь, а над ними сияет солнце.
"Вот видите, я же говорила, что Аллах меня услышит", обрадовалась она.

Когда дела были завершены и пришло время прощаться, Баалшой Начальник тихо и серьезно сказал ей:
- Я коммунист, я никогда не верил в Аллаха, но отныне я каждый день буду молиться ему, чтобы он помог мне забыть Вас.

crossposted in [livejournal.com profile] spacetime
leeuwin: (Default)
Звоня отсюда, из Европы, в Россию и пытаясь наладить поставки путем общения с русскими бизнесменами, я заметила странную закономерность: русские любят "исчезать" и "играть в молчанку". Они отключают мобильники или перестают поднимать трубки, в офисе отвечают, что "он только что был здесь и минуту назад вышел"(с), они не реагируют на мэйлы и факсы, и так может продолжаться неделями. В эти периоды в нашем взволнованном, а вскоре и воспаленном воображении проносятся картины одна ужаснее другой: на него напали бандиты, он убит, попал в больницу, загрызан налоговым инспектором, посажен в темницу сырую, больше нас не любит, нашел себе другого... партнера... по бизнесу, который (тут мы срываемся в рыдания, мордочки перекашиваются) предложил ему более выгодные условия! аааа! Еще позавчера всё было хорошо, и вот уже два дня, неделю, две, три как он скрывается от нас. Причем, именно от нас!

Наконец выясняется, что у нашего партнера возникли проблемы: заболел родственник, сгорел склад, действительно наехали налоговики, подвели его собственные партнеры и поэтому он понял, что не сможет выполнить свои обязательства перед нами или, да-да, ему предложили более выгодные условия, более высокие закупочные цены. Ну почему?! Почему бы об этом не сказать прямо и открыто?! Зачем было прятаться, отключать телефон, не поднимать трубку, изворачиваться и хитрить?! Мы бы не донимали звонками, не засоряли трафик мэйлами и не изводили бумагу на факсы, мы бы вошли в его положении и переждали, когда всё наладится. Спокойно и не нервно. И почему было не предупредить, что ему предлагают выше цены? Может, мы могли бы предложить еще больше, почему он не поинтересовался у нас?!

Самое смешное, что так ведут себя только русские бизнесмены. Никому больше не придет в голову прятаться, хитрить, подговаривать секретаршу и не поднимать трубку, видя, что тебя разыскивают ничего не понимающие партнеры. Откуда это происходит? Может быть, виновата русская стыдливость? Русскому человеку стыдно признаться в том, что он не может выполнить то, что обязался/обещал, стыдно шантажировать партнера, сообщая, что кто-то дает цены получше, стыдно признаться, что что-то пошло не так, как он планировал, может, в этом дело?

crossposted in [livejournal.com profile] daleko_blizko

Кадр

Jun. 21st, 2005 03:00 pm
leeuwin: (Default)
Какие кадры бывают! Ну просто решают всё! Еще недавно я ржала над кадровиками, а теперь и самой в эту шкуру влезть пришлось. Но я добрая, фигней про дельфинов не страдаю. Зато с той стороны страдают кое-чем похуже.

Понадобился нашей славной конторе человек в Москве, который бы постоянно мотался по командировкам по всей стране российской и глядел бы зорким инженерным глазом, чего там нам потенциальные поставщики предлагают: какой такой товар? не ржавый ли? да и металл ли ваще аль макулатура? да и сколько его там? да не под дождем ли валяется и т.п. Шоб водку пить и в бане париться умел с ушлыми гостеприимными хозяевами, но рассудка не терял.

Звоню я, значит, одному человеку, которого нам порекомендовали. Серьезные люди порекомендовали, разбирающиеся в нашем бизнесе, не кто-нибудь. Слышу в трубке стариковский голос, надтреснутый такой, скрипучий. Прошу его прислать мне его резюме.

- Хорошо, я пришлю. По почте. Диктуйте адрес.
Начинаю диктовать ему свой e-mail.
- Нет, я имел в виду обычный почтовый адрес, - заявляет старик (говорит медленно, с чувством, с толком, с расстановкой).
- Как, простите??? Вы хотите отправить обычной почтой??? Так ведь мы в Забугорье, понимаете?! Ваше CV к нам 2 недели идти будет! Мы не можем столько ждать!
- Ничего, я авиапочтой отправлю.
Тихо зажимаю рот ладонью, пережидая приступ смеха. Собираю морду в кулак, голос оделовляю:
- А по электронной почте никак прислать не можете?
- Нет.
- А по факсу? По факсу можете?
- Да, диктуйте номер. Я пойду на Московский Телеграф и оттуда вам в Забугорье отправлю.
Ик. Ржать уже не получается, получается охреневать. Но это еще не всё:
- Так что вы хотите, чтобы я вам прислал? Что вам нужно обо мне знать?
- Да просто ваше резюме, CV. Как обычно.
- (тон старика превращается в наставительный) У нас это называется АНКЕТА.
- Хорошо, присылайте анкету, - я уже смирилась даже с этим, - только напишите о своем опыте работы, профессиональных навыках, хорошо?

Говорю и сама не верю, что oн меня понимает. Что еще за анкету он мне пришлет с Московского Телеграфа? Уже страшно аж жуть. И как я с ним отсюда работать буду, если он не знает, что такое e-mail?! А товар он будет на плёнку СВЕМА фотографировать допотопным Зенитом и отправлять авиапочтой?! Может он офигенно в металле разбирается, но елки-палки, если он меня таким нравоучительным тоном на каждом шагу поправлять будет, я уже вижу наяву: "у нас это называется АНКЕТА", "личная характеристика", "боевой листок", "моральный кодекс комсомольца", "партийный билет", вот меня понесло. Аааааа, страшно!!! Не мотор, а "двигатель внутреннего сгорания!", не просто трансформатор, а "трансформатор переменного тока", а я буду пугать его, рявкая "НАПРЯЖОМЕТР!", а он мне: "стыдитесь, вы же женЬщина!" ааааа, спасите-помогите!!!

(тихо шипя) я сссделаю всссссё, чтобы его не взззяли. (уже спокойнее) тем более, что у нас полно других кандидатур. Но какой типаж!

Profile

leeuwin: (Default)
Лю

April 2011

S M T W T F S
     12
3456789
1011 12 13141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:40 am
Powered by Dreamwidth Studios