leeuwin: (Default)
Час назад у нас на фирме произошло ЧП районного масштаба.
Нам из офисов морских линий, перевозчиков, оригиналы морских накладных присылают с таксистами, как курьеров их используют. Юля отправила таксиста за документами. Он приносит ей пакет, Юля открывает, а там... тостенная пачка 100 долларовых купюр! В бумажку завернуто и на ней указано: 31000 USD. У неё глаза на лоб полезли, у таксиста тоже. Таксист - араб какой-то, заросший весь, глаза страашные. Юля прибегает ко мне, вызывает нашего коллегу Йо (а никого из начальства в конторе нет! только мы втроем): "Что делать?! Явная же ошибка, это не нам, но обратно с таксистом я это отправить не могу, он же видел, что там, он с этой пачкой сразу на Канары махнет!".
Побежали они звонить папаше Перье в Израиль. Он говорит: "Звоните в линию, которая вам это прислала и спрашивайте их, что делать".
А таксист ждет в приемной, глазами зыркает, нервничат.
Йо позвонил в линию и говорит:
- Вы нам тут прислали 31000 баксов, мне их отправить обратно или сразу отправляться на шоппинг? Тетка на том конце трубки нервно захихикала и говорит:
- Ой, это было для банка, видимо таксист не сказал, откуда его прислали, я думала он из банка. Отправьте нам пакет обратно.
- С тем же чуваком? Но он видел, что там! Может быть, вы пришлете своего курьре?
- Нет, это неважно, у нас есть копия его паспорта, не беспокойтесь.
Она старалась сохранить непринужденный тон, но голос её дрожал. За такие ошибочки увольняют с работы без выходного пособия!

Мы отдали пакет таксисту, а сами еще полчаса втроем ржали на тему, и чего это мы такие честные? Надо было поделить по 10 тыщ на каждого, а тысячу отдать таксисту, чтобы молчал. Отличный был бы для нас подарочек к Пасхе!

Всем приятных выходных и веселой Пасхи!

PS У тёти голос дрожал не зря. Я не уверена, что эту пачку явно чёрного нала она отправляла именно в банк. Мы в зоне евро, и по идее организации не могут оперировать наличными, тем более в долларах. Это явно нелегальная штука.
leeuwin: (Default)
Девчонка, которая помогает мне в уборке квартиры, убирается в том числе и публичном доме в соседней стране. Рассказывает, что шлюшатник сей держат муж и жена, и среди их проституток работает... их собственная дочь! Правда, она толстая и некрасивая, и её редко заказывают клиенты. И на хозяев странно косятся. Там же работала и одна венгерка - она была самой популярной из тружениц этого заведения, с раннего утра телефон разрывался от звонков, ибо её резервировали на вечер.
"А вчера, - рассказывает моя уборщица, - венгерку уволили. Уж не знаю, почему, видать, к их дочке мало клиентов приходило, хотят на неё их перевести. А ещё там есть одна португалка - старая и сморщенная вся, хотя ей за 40. Говорят, она уже 25 лет проституткой работает и денег у неё немеряно, давно могла бы на покой уйти, тем более что у них пенсии будь здоров за вредную-то работу, но она продолжает. Так она самая противная из всех них, такая крыса, ко всем придирается, гадости говорит, ревнует, если не её клиент выбирает. Когда я только туда пришла в первый день убираться, португалка меня спрашивает: "Что, будешь теперь у нас работать? А нашу работу попробовать не хочешь? Иди, потрахайся пару раз, поймешь, что это легче, чем сортиры мыть". Ну я ей спокойно ответила: "Мне не надо, у тебя своя работа, у меня - своя".
leeuwin: (Default)
Любой город - живой организм, в нём всё время что-то строят. В Москве, например, вечная стройка, смотреть страшно. А в Брюгге наоборот - уже давно запрещено строить новое, поэтому центр этого очаровательного города представляет собой практически нетронутое средневековье (утрирую, конечно). А в нашем городе хотят построить красивый мост, назвать его именем легендарного великана, а к мосту ещё скоростную трассу, тоннель под рекой для автомобилей и велосипедистов, а вокруг разбить много парков и зеленых зон отдыха. Конечно, это всё на окраинах хотят построить, не через центр вовсе. У нас ведь Река, и перебраться с одного берега на другой не так-то просто: всего три тоннеля, один из которых платный, и, почитай, ни одного приличного моста. А у нас ведь порт большущий, грузовики снуют туда-сюда через наш город. То есть в город-то им запрещено, конечно, но они по Кольцу ездят и через тоннели. Пробки в бесплатных тоннелях практически постоянно. Кроме того, хоть нашу окружную автотрассу и называют Кольцом, но на деле она им не является.

Последние 4 года разрабатывался проект как это Кольцо замкнуть, улучшить транспортную связку города с портом, разгрузить тоннели и многое другое. По этому проекту должен вырасти Мост-Великан. Более того, уже возвели опоры для этого моста - огромные, высоченные. Разрабатывался сей проект в рамках плана Правительства Забугорья (не всей страны, а только её части, ибо страна, в которой я живу последние 7 лет очень смешная, эклектичная, искусственная, тут разных правительств пруд пруди и все друг с другом спорят), но Мэрия Города возмутилась, она как Баба-Яга - против! Против этого моста и всего этого проекта - уберите, не надо нам. Может, денег им не дали, может, взятки и откаты без них попилили, не знаю. Некое архитектурное бюро сляпало, не иначе как по заказу Мэрии, альтернативный проект - не Мост, а единый Тоннель. Больше 4 км длиной. Тут, правда, заверещал нефтяной монстр Total, у которого в нашем порту нефтеперегонный заводик и огроменные резервуары с черным золотом: "Бурить тоннель под нашей территорией мы не позволим!"

Страсти накалялись. Тоннель или Мост? Что выбрать? Read more... )
leeuwin: (Default)
Не зря, ох не зря Забугорье называют "полицейским государством". Не успела я недели две назад получить забугорский пачпорт и подумать, а на фига он мне нужен? По миру без виз летать разве что. И то хорошо, пусть будет, раз сами дают, не помешает. Как государство тут же напомнило мне, что забугорское гражданство - это не только права и радости, но и суровые обязанности.

Об обязанностях забугорского гражданина я знала только то, что он под страхом смертной казни прогрессирующего штрафа должен живой или умирающий, на родине или в пути, но хоть ты тресни в указанные сроки изъявлять свою волю. А именно - голосовать. Голосование в Забугорье поголовно обязательное, ни один гражданин уклониться от него не может. Даже если живет в другой стране или едет в это время за границу или лежит прикованный в постели - бери открепительный талон. Иначе страшный штраф. Вот так в небольшой стране обеспечивают 100% явку и гарантированный, извините за выражение, кворум.

Оказалось, что гражданин имеет ещё одну обязанность, о чём меня известили заказным письмом. Помощник бургомистра по волеизъявлению доверительно сообщал мне, что он выбрал меня для участия в избирательной комиссии! Да, именно меня он просит явиться к 7.30 утра в воскресенье в соседнюю школу и сидеть там до 13.00, потому что у нас, понимаете ли, референдум, и должен же кто-то бумажки перекладывать и галочки в них ставить. Кстати, переходил чиновник на грозный тон, о своем согласии или отказе участвовать в комиссии вы должны сообщить мне письменно в течение 48 часов (конверт, не требующий марки, прилагается). Если у вас есть уважительная причина для отказа, Вы должны приложить соответствущую справку или иной документ. Если вы не ответите на это письмо в 48 часов, вы будете страшно оштрафованы. Если вы ответите, но не явитесь в срок, вы будете оштрафованы. Если ваша причина для неявки не явлется уважительной или вы не приложите справку, вы будете оштрафованы. Короче, вам надо очень постараться, чтобы не быть оштрафованной! (тон почти как у Лори Ломщика из "Lock, Stock and Two Smoking Barrels").

Так что пришлось соглашаться. Говорят, эти бяки в мэрии всегда выбирают для избирательной комиссии свеженьких граждан, только-только получивших паспорта. Ибо они всего бояться и ещё не умеют изворотливо отказываться, как коренные, я бы даже сказала, закоренелые забугорцы. Эх, украли воскресенье, сволочи! Вот у меня дел других нет, только в избирательной комиссии сидеть в выходной! Самое обидное, что референдум впервые необязательный. То есть не поголовный и только для жителей нашего города. Тема у него занятная, россияне непременно удивятся. А москвичи ещё и позавидуют. Но об этом в другой раз.
leeuwin: (без снега)
Какое прекрасное письмо пришло Учёному Мужу по университетской расслыке. Привожу дословный перевод:

"Тема: Кража в здании С.
Сегодня в полдень из здания С был украден ноутбук и некоторое количество денег у разных людей. Приметы вора: высокая худощавая личность. Он был одет в голубой свитер и имеет не белый цвет кожи.
Убедительно просим в который раз быть внимательнее и сообщать в нашу службу обо всех незнакомцах. И закрывайте, пожалуйста, двери кабинетов, когда выходите из них".

Описание вора обалденное! По такому подробному описанию его, конечно, быстро найдут. Но кто же это был: негр, китаец, индус, латино, араб или турок? Низкий наш поклон составителям за то, что из описания нет-нет, а всё ж понятно, что это был мужчина. А то раз уж употребили размытое корректное "личность", то ведь и в следующем предложении могли написать как они это обычно делают "он/она". И тогда уж злоумышленнику точно не уйти от возмездия!
leeuwin: (Default)
В квартире, которую мы купили, ранее проживала пожилая бездетная пара. Если перевести их фамилии на русский, то звали их господин Заозёрский и госпожа Сараева. Старик Заозёрский скончался лет пять назад, а старушка Сараева впала в маразм и была перевезена, как тут полагается, в дом престарелых. Бабушка Сараева была, видать, и ранее не очень в себе, ибо стены квартиры украшали атрибуты всех религий мира (почему-то за исключением иудаизма): православные иконы, католические распятия, тарелки с арабской вязью "нет бога, кроме Аллаха", изображения Будды, Вишну, Кришны и многорукой Шивы. Эк же они, небось, там перессорились!

По закону продавать квартиру должны были сами наследники, не прибегая к помощи риэлторов. В данном случае ими являлись два племянника - один со стороны бабушки, другой - её покойного мужа. Племянник Заозёрский всем и занимался, а Сараев лишь подписывал документы и помогал с вывозом мусора.

Заозёрский оказался человеком высоко образованным, интеллигентнейшим, обходительным и добросердечным. Мы были поражены его предупредительностью и готовносью не только помогать нам во всём, но и сделать даже больше, чем он должен был по закону. Он даже передал нам CD с фотогафиями квартиры, которые он выставлял в Интернет при продаже. Так, на память. Он со своей семьёй и семьёй Сараева собственноручно вынес всю мебель, которую мы не захотели оставить, а оставшуюся вымыл до чиста! С ума сойти. На самом деле он мог сказать: "это всё ваше, продаю как есть, сами разбирайтесь", и мы бы с легкостью согласились.

А вот племянник Сараев рядом с утонченным Заозёрским смотрелся круто: он поразил нас своей загорелой мощной шеей, обвитой толстенной золотой цепью, поразил золотым браслетом на натруженных руках в сочетании со стеснительным молчанием. Недоумение наше разрешилось, когда мы узнали, что он водитель-дальнобойщик.

Глядя на племянников, я немедленно представила, что старик Заозёрский был из интеллигентного и небедного рода, и простушку Сараеву взял за себя, благодаря её красоте и кроткому нраву. Как выяснилось, они много путешествовали (я еле успела ухватить несколько альбомов о Японии и Африке, остальная их библиотека, по-моему, в основном отправилась на помойку. Ах, если бы я знала это раньше!), собирали во время путешествий цветы и бабочек и засушивали их меж страниц, хранили пол тонны тканей и никогда не расставались с поношенной одеждой и безделушками, как пожаловались уставшие от вывоза их барахла наследники.

В кабинете со шкафами, обитыми изнутри красный бархатом, за столом орехового дерева, когда-то курили и играли в карты или иные настольные игры. А в старинной и проржавевшей посудомоечной машине был обнаружен целый сервиз, к ужасу наследников (как ещё и здесь?!), который, по всей видимости, простоял там несколько лет, вымытый и забытый после прихода последних гостей...
leeuwin: (Default)
16-летний сын наших русских знакомых дал в морду негру. И не где-нибудь, а в стенах местной забугорской школы.
Этот русский мальчик только год назад приехал из Москвы и ещё не усвоил навыков политкорректного обращения с неграми и арабами. Поэтому и врезал, ибо негр его доставал: исподтишка толкал, нарочно сбрасывал его вещи со стола и был неоднократно на словах предупрежден, что этого делать не нужно. Но последней каплей стало то, что негр откровенно нахамил, обозвал русского прилюдно очень нехорошими словами. Дело было на уроке, поэтому русский мальчик дождался перемены, подошёл к негру и сказал: "Это тебе за твои слова и поведение. Чтобы больше так не смел со мной обращаться". И двинул негру кулаком в челюсть.
После чего немедленно пошёл к учительнице и признался:
- Я только что ударил вон того негра.
Учительница вытаращилась на него в ужасе, потом начала хватать ртом воздух, а потом просипела:
- Пойдём к директору.
Директор выслушал русского мальчика и назидательно молвил:
- Зачем же ты так? Мы не поощряем подобное самоуправство, если тебя обижали, ты должен был пожаловаться нам, а не распускать руки.
- Ну вы сделали б ему замечание, но он всё равно не прекратил бы так делать. А теперь зато точно отстанет от меня, - ответил русский отрок.
Директор похмыкал и кивнул:
- Ну да на самом-то деле, хм, ну ты прав, да... И всё-таки я должен тебя наказать. Ты останешься на 3 часа после уроков 29 мая.
- Я бы с удовольствием, - покорно потупился наш герой, - но 29 мая меня не будет в вашей школе, ибо я еду на экзамен в русскую школу.
- А я знаю, - подмигнул ему директор.
leeuwin: (Default)
Я уже немного касалась этой темы. Теперь более подробно и занудно.

Декретный отпуск в Забугорье длится 15 недель. Из них можно взять максимум 6 недель/минимум 1 неделю до родов и остаток после. Естественно, к нему можно приплюсовать свой обычный отпуск, что все и делают. А что же дальше? Read more... )
leeuwin: (Default)
Поликлиник в нашем понимании в Забугорье нет, тем более детских. Система построена совершенно иначе, и я не уверена, что лучше. Тут социализм бледнеет и сквозь него проступают желтые клыки капитализма. Младенца никогда не осматривают в обязательном порядке специалисты!!! Никаких тебе окулистов, невропатологов и кто у нас есть ещё там. Read more... )
leeuwin: (cat_by_catta)
Мне часто задают тематические вопросы, так что я решила начать серию заметок о материнстве в Забугорье. По мере роста наследника информация будет прибавляться, а вот старая - забываться. Пока ещё что-то помню, надо записать.
Социализм в Забугорье победил, это бесспорный факт. Хотя, насколько я понимаю, так оно примерно во всей Европе, но тем не менее есть свои нюансы. Прячу под кат, потому что там длинно и подробно. Кому неинтересно - не читайте.

Read more... )
leeuwin: (oblaka_by_catta)
Выписали мне рецепт на мазь для сладенца. Захожу я с этим рецептом в аптеку за 40 минут до закрытия. Молодой фармацевт смотрит в бумажку и спрашивает меня:
- Вы собираетесь совершить какие-то покупки?
- Простите, не поняла? - удивленно переспрашиваю я.
- Ну, может быть вы планировали зайти в супермаркет. Просто мне нужно время, чтобы приготовить для вас эту мазь.
- Эээ, ну я могу пока погулять с коляской, - отвечаю я.
Тут к нам подходит старый аптекарь, типа что тут у вас. Молодой показывает ему рецепт:
- Вот, надо мазь приготовить.
Старый смотрит на меня и говорит:
- Госпожа, заходите завтра после 11 часов. Вас устроит?
- Да, конечно, - покорно соглашаюсь и ухожу. И представляю как старый наставляет молодого: "Ну куда ты, дурак, торопишься? Чего напрягаешься? Завтра утром сделаешь, фигли задницу надрывать? Эх, учишь тебя, учишь и всё бестолку".
leeuwin: (отражение)
Я себя считаю существом довольно стеснительным. Но с этим недостатком в себе борюсь и часто успешно. Я могу позвонить кому угодно по любому вопросу, могу вернуться и покачать права, если меня обманули, могу указать обсчитавшему меня официанту на его ошибку или отчитать его за то, что больше получаса не реагировал на наши призывы, и проч. Даже на малоизвестном мне языке. При этом я буду внутренне краснеть, трястись, страшно стесняться и бояться. Я могу вести себя спокойно и уверенно, будучи внутри себя в этот момент жутко неуверенной. Но могу.

Это предисловие номер раз. Есть и второе предисловие. Мне многое не нравится в Забугорье, но одно безусловно нравится - моя полиция меня бережёт. И все об этом знают. Поэтому мне однажды удалось предотвратить кражу велосипеда. А давеча одно хулиганство.

Теперь история. Прогуливаюсь я рядом с домом с коляской и вижу около телефонной будки четверых подростков, лет по 17 наверное. Все белые, все местные, все они в кожаных куртках, все небольшого роста в кенгурушках с капюшонами. Стоят как-то странно, курят, переминаются с ноги на ногу и озираются. Хотят что-то сделать, замечают идущего человека и останавливаются, типа так и надо. Я подхожу ближе и вижу в руке у одного из них маркер. Ну ясно, хотят изрисовать будку. Вандалы. Заметили меня, спрятали маркер, курят. Я прошла мимо, а потом резко развернулась. Юные отморозки уже прицелились рисовать.
Я спокойно обращаюсь к ним:
- А ну-ка идите отсюда.
- А чё такое?
- А ничё, сейчас в полицию позвоню.
- С какой стати?
- Сами знаете.
- Вы про это что ли? - показывают мне маркер.
- Да.
- Так мы еще ничего не сделали.
- Ну так попробуйте сделать, я сразу и позвоню, - сказала и стою жду, смотрю на них. Времени у меня много, я ж гуляю.
- Ой-ой-ой, может тебе еще номер моего мобильника дать? - выкрикивает один, но его товарищи уже удаляются, злобно шипя и гневно оборачиваясь на меня.

А я, внутренне расслабившись от легкой победы, сажусь на лавочку, с которой хорошо видно будку и начинаю звонить по работе. Приятно жить в стране, где малолетние хулиганы не обложат матом, не плюнут в твою сторону, продолжив поганить окружающую действительность, а быстро ретируются, испугавшись угрозы полиции.

С другой стороны, в Москве я ни разу не сталкивалась лично с попыткой совершения преступления, а здесь на каждом шагу. Моя мама сидела тут на лавочке недалеко от нашего дома, тоже выгуливала сладенца. Напротив неё был припаркован белый "Мерс". Вдруг рядом с ним остановилась машина, оттуда высунулся негр, подергал ручку двери "Мерса", убедился, что закрыто, увидел мамин взгляд, подмигнул ей, оскалился и уехал. А недавно не такой сознательный как я Учёный Муж не стал грозить полицией, увидев как пара забугорцев оперативно закидывают в свой фургон лежащие на улице дрова от спиленных днем деревьев. "Вряд ли это городская служба, всё-таки 22 часа...", только и подумал он.
leeuwin: (отражение)
В забугорских многоквартирных домах есть традиция - вывешивать на первом этаже некрологи умерших соседей и так оповещать всех жильцов, что их стало на одного меньше, а заодно приглашать желающих проститься с покойным в такой-то крематорий или церковь. Похороны здесь обставляются очень пышно, хотя нас пока провидение миловало от присутствия. Один некролог когда-то поразил меня, но с тех пор таких изящных я не встречала. Да в том доме как-то нечасто умирали, а вот в этом...

За девять месяцев нашего проживания в этом доме на стене появился уже седьмой некролог. Квартир в доме 64 и такая, не побоюсь этого слова, текучка кадров. Только за последние три недели умерло 3 человека. Один был греком, видимо еще в молодости эмигрировавшем в Забугорье, работал учителем греческих танцев. Его сын через неделю вывесил открытку, написанную от руки, где сердечно благодарил всех соседей, оказавших ему моральную поддержку в эти черные дни. Буквально через неделю появилось новое известие о смерти: совсем еще молодой по местным меркам (56 лет) наш сосед скончался во время путешествия в Тайланд. Ну это-то как раз неудивительно, думаю, его диагноз: "ты лишь не подведи меня в оргазме, товарищ сердце". Не прошло и двух дней, как некролог меняется! Еще один. Снова мужчина. Уже седьмой. Опять же наши соседи по лестничной клетке - весьма пожилая пара - очень плохо выглядят, бабушка на инвалидном кресле, да и дедушка еле ходит. К бабушке скорая помощь приезжает не реже двух раз в месяц.

То ли с домом что-то не так, то ли с нами, то ли в консерватории надо что-то подправить. Не пора ли отсюда валить, спрашиваем мы себя.
leeuwin: (отражение)
Дом, жилище - место, где мы проводим довольно много времени. В нем должно быть комфортно и уютно, чтобы было приятно возвращаться домой, просыпаться утром, коротать вечера. В Москве мы видели только квартиры, отличающиеся планировкой, высотой потолков и количеством комнат, а в Забугорье мы столкнулись с большим разнообразием жилищ. Надо оправдывать название своего ЖЖ и написать очередную заметку о Забугорье, обстоятельную, подробную, с линками на иллюстрации. Итак, виды жилья:Read more... )

А вообще, жаловаться не на что. Забугорье занимает первое место в Европе по среднему числу квадратных метров жилья на душу населения. Забугорцы любят свои жилища, любят жить удобно и просторно. Не даром у них есть поговорка: "Забугорец рождается с кирпичом в животе". В такой метафорической форме выражается мысль, что с самого рождения каждому забугорцу сопутствует стремление построить свой собственный дом, заложив в фундамент тот ментальный кирпич, который он всю жизнь носит в самом центре своего существа. Это приводит к тому, что они непрерывно что-то надстраивают, перестраивают, украшают, модернизируют в своих жилищах, причем зачастую бессмысленно, ради процесса, а не результата.

А как и в чем живут в ваших заграницах?
leeuwin: (без снега)
Как вы заметили из предыдущего рассказа, на этой неделе выяснилось, что Оливер, ответственный в компании папаши Перье за логистику, в течение трех лет успешно обманывал своих коллег и начальство, изображая из себя страшно занятого, очень педантичного и исполнительного человека. Он возмущался напоминаниями и клял всех наших перевозчиков, поставщиков и партнеров на чем свет стоит, обвиняя их поголовно в невнимательности, наплевательском отношении к делу, неисполнительности, отсуствии усердия и каких-либо мозгов, боязни сделать лишний звонок по телефону и во многом другом. Всем казалось, что он-то всё делает четко, а во всех проблемах виноват кто угодно, только не идеальный Оливер. На деле же он целыми днями бил баклуши, рыская в Интернете, а работал от силы пару часов в день.

Любимой темой для разговоров была тупость, мерзкий характер и жадность нашего босса Перье, а также беспросветный идиотизм его сынка Бенли. Тут я не могу не согласиться, Бенли редкостный идиот, но Оливер ему откровенно завидовал, и это меня смущало. Он говорил: «Ну почему я, проучившийся 5 лет в вузе, потом закончивший курсы логистики, теперь сижу на этой дурацкой работе, а этот великовозрастный кретин, которого объективно взяли бы только полы мыть, получает больше меня и громко зовется "коммерческий директор"?! К тому же он младше меня! Почему только идиотам везет родиться сынками миллионеров?» На что я издевательски вопрошала: «А ты хотел бы иметь какого отца как Перье?» и Оливер начинал отплёвываться.

Оливер так часто поносил Перье, что возник логичный вопрос «почему ты не ищешь другую работу?».Read more... )

Гомо

Jul. 28th, 2006 12:55 pm
leeuwin: (без снега)
Люблю наблюдать за всякими лапушками. Они такие забавные и милые.

В жаркий летний день мы брели по городу. В уличных кафе не было свободных столиков, а нас томила жажда вполне себе земная, не духовная, и мы влачились жалко-жарко, жадно выискивая глазами, где можно присесть, чтобы нам поднесли прэлэстный нектар. О, чудо! Ржавый велосипед прибит над входом, четыре столика в тени, три свободны! Мы сели. Зоркий глаз Веревки заметил радужную наклейку на стекле кафе. "Значит, здесь терпимы к секс-меньшинствам", сказала она, и мы тут же увидели, что за столиком сидят трое мужчин и одна женщина средних лет и двое из мужчин явно гомо. Лапочки. Один из них оказался хозяином сего заведения. Далеко не сразу заметив нас, он наконец встал, лениво приблизился. Меню не предлагал, поэтому мы заказали наугад.
- Колу и, пожалуйста, без льда, - попросил А.
- Я никогда не кладу лед в Колу! - высокомерно отозвался хозяин. Он явно был задет тем, что мы могли заподозрить его в подобной гнусности.

Мы пили свои прохладные напитки и с жадностью уставились на блюдо с кусками арбуза, которое хозяин вынес для своих гостей. Раздав им по куску, он предложил арбузу и нам. Приятно.
Через площадь к кафе приближалась парочка. Баран да ярочка. Оба хороши, но второй совсем уж блядоватый, во всем таком обтягивающем и прозрачном. Юная дурочка. Махнув ручкой сидящим за столиком, он решительно проследовал внутрь, а второй остановился у стола. И тут мы увидели... Не ради столика в тени, не ради куска арбуза, но только ради этой сцены стоило здесь остановиться: этот душка нежно расцеловал в щеки мужчин и Read more... )

Это было наше не первое случайное попадание в "голубую устрицу". Тогда тоже стояла изнуряющая жара, все столы, кроме одного, были заняты. Только заказав напитки и оглядевшись по сторонам, мы поняли, что нас окружают одни гомо, за всеми столиками, человек 25. Здоровенные такие мужики. Некоторые потоньше, поизящнее. Один вынул голые ноги из шлепанцев и положил их на колени своему другу, который в течение часа нежно массировал и разминал ему ступни, при этом невозмутимо болтая с остальными. Зрелище, вызывающее смешанные чувства.

А еще в нашем доме живет гомо, который любит афро. Приличный такой забугорский офисный дяденька. Только одевается дорого и с большим вкусом. Он живет на 16-м этаже, в пентхаусе. Наверняка устраивает там страшные ОРГИИ. Он водит к себе черных и шоколадных мальчиков, одетых модно, дорого и вызывающе. Например, один был в белоснежной майке с декольте до пупка, открывающим соски. Очень эффектно на черной коже. Другой ехал со мной вниз в лифте и всё время скромно смотрел в пол. С третьим дяденька был в магазине, они несли с собой в пентхаус пакеты из супермаркета. Ну точно, к оргии готовились. За своего ученого мужа я спокойна, белых дяденька явно не любит, приставать не будет.
leeuwin: (oblaka_by_catta)
«А в зеркалах друг на друга похожие
Шли чернокожие, шли чернокожие»


Не знаю, как вы поступаете с карбюратором, а нам, людям ленивым, непрактичным и по возможности избегающим жестких углов реальности, всегда хочется отложить неприятное дело «на потом». А лучше на самый крайняк, на последнюю ночь. Вот и заполнение налоговой декларации мы дотянули до самого небалуйсь. 18 июля – последний день приема налоговых деклараций от населения Забугорья, поэтому вчера вечером часа эдак в 23 мы вписали последнюю цифирьку в чистовик декларации и вложили документы в специятельный коричневый конверт.

Дело было вечером и ясно как день, что отправлять документы почтой уже поздно, лучше поехать прямо в министерство финансов и опустить конверт в их почтовый ящик самостоятельно. Ну должен же быть у них на дверях почтовый ящик! А найдем ли мы его? Снедаемые сомнениями и тревогой, мы приехали по указанному в конверте адресу, припарковали машину и направились к внушительному зданию министерства. Вокруг нас стояла теплая душная ночь, Последняя Ночь Приема Налоговых Деклараций.

Мы приближались к главному входу в министерство. Где же у него кнопка? То есть ящик? И тут я заметила темнокожего человека, направлявшегося к министерству с другого конца площади. Я проследила глазами направление его движения и увидела нечто, напоминающее издалека почтовые ящики. Беременная женщина в хиджабе как раз кидала что-то в один из ящиков. Мужчина опустил конверт туда же и зашагал обратно.
- Может быть, это и есть ящик, куда надо закидывать декларации? – смело предположила я.
- Посмотрим – недоверчиво ответил Ученый Муж.
Пока мы шли через площадь, с другой стороны к ящику подошли еще двое и по очереди опустили коричневые конверты в прорезь. Точно такие же коричневые конверты, как наш! Ну точно сюда! Пока мой осторожный муж изучал надпись над почтовым ящиком, еще трое человек стремительно покидали в прорезь коричневые конверты.
- Точно то, что надо, – убежденно пихаю мужа в бок. - Давай же, заклеивай наш конверт и кидай его.
- Все в последний день, – хохотнул над ухом представительный дяденька о очках, запихнув четыре конверта.
- Ага, дотянули до последнего, - отозвался другой, в шортах и футболке.
И тут я увидела, что со всех сторон площади к ящику идут и идут люди с коричневыми конвертами в руках! Они приближаются, их всех тянет к одной точке. Их не единицы, их десятки! Они выходят из машин, слезают с велосипедов, приближаются пешком. Нас разобрал смех. Возвращаясь к машине, мы указывали друг другу на встречных с коричневыми конвертами: вон, девушки на великах, вон пожилая пара идет за ручку, вон ремонтник вылезает из аварийной машины, вон еще, еще, еще, еще! Это же просто флеш-моб какой-то! Да там в ящике места не хватит!

Как, оказывается, проста и едина природа человеческая. Разве могли мы предположить, как много у нас единомышленников среди забугорцев, таких же разболбаев, отложивших подачу декларации на последнюю ночь.
leeuwin: (Default)
Получается, четвертый раз пишу про сапожников, но так уж получилось. И история, которую я сейчас расскажу подтверждает поверхностность и неправильность моих суждений о Забугорье в целом и местных жителях в частности. Три года живу в этой стране, но так ни фига и не начала разбираться в окружающей действительности, живу в своем собственном, придуманном и рассказанном Вам Забугорье, к реальной стране имеющем весьма условное отношение. Хотя, что есть по большому счету реальность? Но не будем впадать в эти опасные рассуждения, а то так и до солипсизма или антиэкзистенциализма докатиться можно.

Хитрого забугорского сапожника помните? И как он ботинки отказался починить, а я потом настоящего Мастера нашла? Так вот, этот Настоящий Мастер, оказывается, потому тогда с меня денег не взял, что собирался сворачивать свое дело. Буквально через пару недель его мастерская закрылась, и теперь на ее месте магазин сумок. То ли разорился из-за своей доброты, то ли устал и ушел на покой. А Хитрый Сапожник оказался со всем своим неарийским носом, прищуром и прелюбезнейшими повадками вовсе даже итальянцем. Мда. Вот так-то.

Из-за отсутствия альтернативы (набойки продолжают снашиваться, никуда не денешься), понесла я на днях свои сапоги этому Хитрому Сапожнику. А он возьми и ну меня убалтывать. В процессе этой самой болтовни услышала я его акцент, и узнала, что он натуральный итальянец.
- Так вы из России, мадам? И как вам Забугорье? Как местные жители? Вы с ними дружите?
- Да, у нас с мужем есть знакомые, но больше мы все-таки общаемся с русскими. Так чтобы подружиться... нет, не получается. Мало общих тем. Мы не особенно интересуемся их новостями, не смотрим их ТВ, не читаем газет. Как-то не идет, не интересно и не близко. Мы болтаем с коллегами, иногда даже играем в бильярд и пьем пиво с друзьями мужа, но редко, раз в 3-4 месяца, на более частые встречи у нас просто не найдется тем для обсуждения.
- Вот что я Вам скажу. Уже 40 лет я живу в этой стране, я приехал сюда 17-летним юношей, я был здесь женат и развелся, у меня масса подруг... в том смысле, что я очень любезен и галантереен, а одиноких дам здесь бессчетное количество, так что в этом плане у меня никаких проблем, но друзья... Нет, за 40 лет я так и не сумел (при всем моем страстном и искреннем желании) подружиться хотя бы с одним аборигеном, настоящим забугорцем, а ведь я очень общительный человек, и ко мне приходит сюда куча народу, я со всеми мил и любезен, они с удовольствием болтают со мной, но это не дружба. Они все равно воспринимают меня как чужого. Такова уж природа жителей этой страны.

Потом мы обсудили экономику России и Италии, он пожаловался, что китайцы в последние годы сильно подорвали вот хоть бы итальянский рынок готовой обуви. Ведь Италия всегда являлась одним из центров производства одежды и обуви, а теперь рынок заполонила дешевая китайская продукция, с которой сложно конкурировать.
- Но ведь все знают, что всё китайское - и обувь, и одежда, и техника - хоть и дешевы, но очень плохого качества, - возразила я и добавила, не удержавшись от лести, - в России высоко ценят итальянскую обувь, ее считают лучшей, самой удобной и элегантной.
Сапожник горестно вздохнул:
- Все равно эти китайцы всех нас разорят.

Когда я вернулась через пару дней за своими сапожками, набойки были заменены в лучшем виде, и он взял с меня всего 7 евро, хотя я помнила, что в прошлый раз он содрал за то же не меньше 15. Интересно, почему? Дома, когда я вынимала сапожки из пакета, мой взгляд упал на подошву - там красовалась надпись цензоред ).
leeuwin: (Default)
Все много раз слышали истории о том, как в России обманывают доверчивых стариков и старушек: то злоумышленники их жилплощадь на себя перепишут, то лохотронщики последние копейки отберут, да мало ли ужасов. А в Забугорье оказывается стариков обманывают... страховые компании. Практически каждый забугорец, а особенно пожилой, страхует свою жизнь. И вот представьте, что умирает один из супругов, а второй приходит получать деньги по его страховке. А ему в страховой компании и говорят: "Погодите-ка! У вашего мужа/жены остраховка оформлена неправильно. Ничего вы получить не можете. Но мы идем вам навстречу и можем сделать так, что вы получите 50% от суммы. Вы согласны? Тогда подпишите вот здесь и здесь".
Как вы понимаете, всё это вранье насчет неправильно оформленной страховки. Но пожилые люди, к тому же сломленные недавним горем потери близкого любимого человека, подписывают. И получают только часть причитающейся им суммы. И радуются ,что хоть что-то получили. А с обманщиков взятки гладки - старушка сама расписалась.

Profile

leeuwin: (Default)
Лю

April 2011

S M T W T F S
     12
3456789
1011 12 13141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:39 am
Powered by Dreamwidth Studios