leeuwin: (oblaka_by_catta)
Стоим светофоре и видим новенький блестящий темно-синий Porsche Cayenne. Кайенов в нашем городе довольно много, но все они черные и только один белый, а вот синих мы еще не видывали. За рулем сидит нервный негр лет 25-ти в серой кенгурушке, капюшон надвинут на лоб. Он явно куда-то страшно торопится, ему не по себе. Рванул со светофора направо, аж колесом на бордюр заехал. Номера немецкие.
Как думаете, это его собственная машинка?
leeuwin: (Default)
Я всё гадости пишу про Забугорье: и то тут не то и это не эдак и вообще дурные и странные они, жители местные. Но этот рассказ будет совсем иным. Ибо мое призвание - объективность! (о как пафосно загнула)
Помните гнусного забугорского сапожника и мои страдания с набойками? Я-таки дождалась, когда мама привезет мне из Москвы кусок правильного неубиваемого пластика и понесла любимые сапожки в другую мастерскую. А заодно еще взяла свои туфельки и запасные набойки, продававшиеся с ними в комплекте. Это было час назад, но посещение этого сапожника повергло меня в такой шок, что я спешу поделиться с вами этой удивительной историей!

Другой сапожник был толст, стар и флегматичен. Никакого хитрого прищура, никаких любезностей с "мадам". Он спокойно и равнодушно взял у меня туфельки с запасными набойками и сапожки с куском московского пластика.
- Мне необходимо, чтобы Вы набили именно этот материал, - сказала я, волнуясь и ожидая отказа.
- Я Вас понимаю, - кивнул он, - Заходите через полчасика.
- Чтооо? - поразилась я. - Всё будет готово через полчаса? Я думала через несколько дней! (как вы помните или не помните, предыдущий сапожник на любой заказ брал неделю)
- Нет, через полчаса. Походите тут в округе по магазинам или в кафе посидите.
- Хорошо. До скорого, - пробормотала я и вышла.
"Это ж сколько он с меня сдерет за такую срочность?" лихорадочно думала, бродя по окрестностям. Через 35 минут опасливо заглянула в мастерскую. Мои сапожки и туфли стояли на стойке.
- Уже готово?
- Ага.
Осматриваю - всё в лучшем виде.
- А от моего куска что-нибудь осталось?
- Да, половина. Вот он, в сапоге.
- Сколько я Вам должна? - говорю и волнуюсь. В кошельке-то осталось только 25 евро, а вдруг не хватит?
- Нисколько, - флегматично отвечает мастер, протягивая мою обувь, упакованную в его фирменный пакет.
- Как, простите? Я не ослышалась? - подбираю с полу упавшую челюсть и таращу глаза.
- Вы мне ничего не должны.
- Но за работу?
- Да ладно, ерунда. Набойки-то были ваши. И работа пустяковая.
- Но я так не могу! Я хочу заплатить!
- Не надо, - все это произносится добродушно и спокойно. Никаких подмигиваний, ужимок, кокетства. Идея, что я ему приглянулась, отпадает.
- Господин мастер, я пришла к Вам потому, что сапожник рядом с моим домом мне не понравился. Теперь я буду приходить только к Вам! Очень скоро я принесу ботинки мужа, которые тот сапожник отказался починить. Это уже будет настоящая работа для Вас, за которую, надеюсь, Вы не откажетесь взять деньги.
- Да ладно, да чего уж там, - засмущался.

Ну вот ни фига себе?! Хищный оскал капитализма обернулся смущенной улыбкой. И я до сих пор пребываю в шоке.

ЗЫ А мимо мастерской хитрого сапожника я победно прошла, помахивая пакетиком его конкурента. Вот так-то!
leeuwin: (закат)
Почтовые служащие в Забугорье строгие, скромные и жадные. Чтобы узнать, как это всё в них сочетается, придется вам прочесть этот длинный рассказ. Хаха.

В период разлуки жестокой, когда А. уже учёнствовал в Забугорье, а я ишшо томилась в Москве, решила я учинить любимому моему далекому сюр-приз. Услышала я его жалобу, мол, «купил офигительную белую рубашку, а она, блин, под запонки, как ее теперь носить - не понятно», и направилась выбирать милому запонки. Семь пар обуви износила и сгрызла семь железных хлебов, но нашла именно то, что хотела: очень изящного стильного дизайна, на вид серебро с крошечным бриллиантиком сбоку, а на деле, конечно, нет, но какая разница. Тем более, что из настоящих драгоценностей всё было ужасно вычурным аляповатым и безвкусным. Да! К ним еще прилагалась булавка для галстука.
Я нашла красивую коробочку, накарябала забавную оду, восхваляющую запонки и воспевающую уместность и своевременность их ношения, дабы убедить своего консерватора и ретрограда в небесполезности подарка, упаковала всё красивенько и отправила с Международного Почтампта. И принялась романтично ожидать, когда же мой возлюбленный сообщит мне через тысячи км, взволнованно и растроганно, как он рад моему сюр-призу.
Не прошло и трех недель, как милый заговорил о посылке. Голос его звучал безусловно взволнованно, но совершенно не растроганно, а скорее напряженно и угрюмо:
-Слушай, ты мне что-нибудь отправляла по почте?
- Дааа, - протянула я загадочно и самодовольно.
- Что?
- (томно) А ты разве сам не хочешь посмотреть?
- Блин, да скажи ты толком, что там в этой посылке?!!! – и голос его начал срываться.
- Что-то случилось? - сообразительный Штирлиц заподозрил неладное.Read more... )
leeuwin: (Default)
На курсах забугорского, которые теперь посещает А., ему выдали текст, повествующий о ситуации с чтением в этой забавной стране.

Оказалось, что согласно последним исследованиям, проводимым в частности из-за жалоб издательств и книгопродавцев, 50% забугорцев никогда не покупали книг и не брали их в библиотеках. Даже бульварные романы. 40% не покупают книг, а предпочитают брать их в библиотеках, поскольку абонемент стоит 2.5 евро год, а новые книги чрезвычайно дороги. Остается 10% нежадных читающих и притом покупающих новые книги. Издательства стонут и выживают за счет учебной и специальной литературы, энциклопедий, географических карт...

Дело усугубляется тем, что большинство из читающих 50% забугорцев - чертовы полиглоты - предпочитают читать не на своем родном забугорском языке, а на английском, французском, немецком, испанском и т.д. Если вспомнить, что на забугорском в принципе говорит всего 20 млн. человек, большинство из которых не читает и не покупает книг, то становится понятно, почему книги на забугорском стоят в 2-3 раза дороже иноязычных и издательства так редко и неохотно их печатают.

Правительство проводит отчаянные попытки завести в стране моду на чтение. Финансирует какие-то программы. На трамваях реклама псевдоисторичной попсы и подпись: "эта серия книг выдается бесплатно как приложение к популярному журналу". Здесь распространен метод выдавать бесплатно книги в нагрузку к газетам-журналам. Может, хоть так читать будут.

В центре нашего города много букинистических лавок. Старые книги в них, видать, сдают охотно. А вот покупают... Тут то же, что и с библиотеками - в эти магазины ходят одни и те же люди. Те, кому хочется читать, но жаль платить большие деньги. У букинистов можно найти удивительные вещи за сущие копейки. К тому же хозяин лавки бросится тебе навстречу - ведь у него так редко бывают посетители.
leeuwin: (закат)
Все европейцы считают, что в России ужасная экология и кошмарно-наплевательское отношение к окружающей среде. Но пытаясь отловить щепки в нашем глазу, они не видят своих собственных деревьев, превратившихся в бревна.

Недавно жители одного забугорского поселка пытались защитить своими телами столетние деревья, которые руководством близлежащего аэродрома решено было спилить. Вышел новый закон, по которому в радусе стольки-то км от взлетной полосы не должно быть деревьев выше стольки-то метров. Жители вопили, что деревья никогда не мешали аэродрому, потому что они далеко от взлетной полосы и вообще без деревьев грустно. По телеку показывали репортаж: люди, плотной стеной встали между своим леском и рабочим с электропилой. Пила визжит, рабочий нерешительно пытается пройти к деревьям, а люди стоят у него на пути. Приехала полиция. Люди обнимали деревья. Полицаи заламывали им руки и оттаскивали в сторону. Небольшой лесок был спилен под корень.

На окраине города была дорога. По две полосы в каждую сторону, велосипедные дорожки, справа лес. По-нашему, конечно, так, безделица, лесок, но для местной лысой сельскости очень даже. Градостроителям пришло в голову улучшить дорогу. Приехал настоящий "сибирский цирюльник" - машина, пожиравшая деревья и выплевывающая брикеты с пресованной стружкой. Вскоре от леса ничего не осталось, и жители некогда дорогих домов обнаружили, что теперь у них под окнами проходит шоссе, за которым дымится крематорий, ранее скрытый за деревьями. Три года шел ремонт дороги длиной от силы в два километра (и эти люди будут говорить нам про долгострой!). В итоге было проложено по полосе в каждую сторону, а на разделительной полосе понатыканы тонкие прутики - саженцы будущих деревьев. Бред.
Вообще, при жутком дефиците деревьев на Севере Забугорья, к ним здесь какое-то варварское отношение. Они повсеместно и безжалостно пилят восхитительные высоченные дерева, чтобы воткнуть чахлые прутики. В то время как в России я сама не раз видела высотные многоэтажки, построенные так, чтобы ОБОГНУТЬ большое дерево.

Но самая жуткая история - про зоопарк и защитников животных. Однажды на языковых курсах нам дали текст, рассказывающий о том, как защитники животных прознали об ужасных условиях, в которых томятся редкие хищники в одном частном забугорском зоопарке, подняли истерику, затеяли суд. Директор зоопарка говорил, что его семья держит зоопарк на протяжении многих поколений, что клетки не такие уж и маленькие, что животные хорошо себя чувствуют, но на расширение помещения у него нет средств. Суд был неумолим и постановил расширить клетки. Зоопарк обанкротился.
- А то ведь, представляете, белые тигры, пантеры, львы, ягуары жили там в узких клетках! - негодовала наша учительница, давшая нам этот текст.
- Скажите, а куда делись эти звери после закрытия зоопарка? - спросила я ее.
- Не знаю, я не думала об этом, а в новостях не сообщали - училка в замешательстве, - может, другим зоопаркам передали?
- Вряд ли. Местные зоопарки и так переполнены, не думаю, что они так просто могли вместить столько зверей, каждому из которых нужны большие вольеры. Да и кто стал бы платить за перевозку зверей? Директор разорившегося зоопарка не мог, а другим зоопаркам оно надо? Скорее всего, хищников просто убили. А что с ними еще делать? Ура защитникам животных.

Сколько я потом ни выясняла, все слышали о громком деле с зоопарком, но никто ничего не слышал о судьбе зверей...

partly crossposted in [livejournal.com profile] tree_ru & [livejournal.com profile] ru_plants
leeuwin: (Default)
Шокируют меня забугорцы, свободно заходящие с собаками не только в магазины, бары, рестораны и госучреждения, но и... в церкви. Только вчера опять наблюдала. Я понимаю, что "тварь божья", но как-то это все-таки немного чересчур. А ежели псина там лапу поднять решит? Или нагадит на плиту, под которой покоится епископ? У меня к католическим соборам отношение восторженное, как ко всему прекрасному. Мне было бы так же неприятно, если бы кто-то разгуливал с собаками по Лувру или Гранд Опера.

Шокировала дэушка - ширококостная, безгрудая, со складками жира, висящими по бокам... Но вовсе не этим шокировало меня это создание - мало ли у кого какая фигура. Просто шла она вчера по центру города в летних брюках и зеленом бюстгальтере. Больше на ее белесом дряблом теле не было ничего. Кроме прыщей. Поэтому что безгрудая и со складками, было видно всем. Всем прохожим, еще кутающимся в свитера и пальто, хотя весна и даже порой до +16 на солнце. Направлялась она к компании панков, загоравших на ступеньках музея. Я вспомнила из лекций, что в период Республики в Древнем Риме, если воин имел прекрасное тело, он мог ходить по улицам обнаженным в накинутом на голое тело коротком плаще и с мечом у бедра, чтобы прохожие могли любоваться его великолепным сложением. А тут... какой-то вывернутый наизнанку недо-стриптиз наутилосовский.
leeuwin: (Default)
Ну это уже ни в какие ворота! Это просто безобразие какое-то!
Хоть и не хотела я больше соваться к этому горе-сапожнику, но по настоянию мужа отнесла все-таки его любимые ботинки в мастерскую. Всего-то и просила поправить - набойки. Но сапожник хищно перегнул подошву и продемонстрировал мне трещины:
- Вода-с затекать будет, надо бы еще и подметочки сделать.
- Ну раз надо, делайте.
- 25 евриков будет стоить.
- Черт с Вами, пусть так. Муж говорит, эти ботинки его любимые и самые удобные.
- Приходите через неделю, мадам.

Через неделю выяснилось, что он забыл про мой заказ. Да, просто отложил в сторону и забыл. Я вообще-то решила искать другого сапожника в округе еще после случая с московскими набойками, но и это было еще не всё. Чаша моего терпения должна была перелиться в чашу бесконечного изумления. Через пару дней я зашла вновь.
- Я посмотрел эти ботинки. Я не могу их починить.
- ???
- Видите ли, подошва сделана из такого материала, на котором ничего не будет держаться. Даже если я приклею подметку самым лучшим клеем, она отвалится через 2 дня, и Вы придете ко мне возмущенная, мадам.
- ОК, а как насчет набоек?
- Та же история, тот же материал.
- А гвоздиками прибить не хотите попробовать?
- Бесполезно, - и он горестно вздохнул.

Думаю, услыш меня русские сапожники, они бы просто не поняли, о чем речь. У нас даже сломаный супинатор на сапогах с 11-сантиметровыми шпильками могут заменить на титановый, а уж такая фигня как подметка-набойка... Может, у нас в России клей позабористей или гвозди попрочнее? Или руки золотые и голова со встроенной соображалкой?

ЗЫ щас вы набежите и скажете, что вам в России сапожники тоже отказались... Набегите. Расскажите. Я всегда рада вашим высказываниям, они открывают мне, порой, неизведанные грани мира.
leeuwin: (Default)
Не сговариваясь и не подсматривая друг к другу, мы с А. накатали по рассказу о возвращении машины. В каком порядке читать, выбирайте сами.

Карлсон вернулся! (рассказ А., лихой и смачный)
Депанаж 2000 гордится своим большим трактором. Трактором таскают побитые самосвалы. Нет такого самосвала, который не утащит бравый желтый трактор Депанажа 2000.
Место очень культурное. Если вы бросили машину на переходе, не огорчайтесь, берите такси и денюжки и приезжайте, она уже тут.Read more... )

Возвращение блудной Фиесты (мой рассказ, несмешной и подробный)
В субботу, когда звонок из полиции подкосил наши грезы о новой другой машине и заставил резко развернуться с полпути и помчаться в участок, мы так и не узрели нашего найденыша.Read more... )
leeuwin: (закат)
Представьте себе, что от мужа сбежала жена. С любовником, есессено. Мужик погоревал, потом вспомнил, что жена его была женщиной немолодой и с характером не самым легким, так что он все равно подумывал о разводе. Что с любовником - эт обидно для самолюбия, но зато теперь можно приглядеть себе жинку помоложе, попокладистей. Без жены в хозяйстве туго. Так что мужик полез на сайт знакомств. Попереписывался, посозванивался и вот уж выбрана наилучшая из кандидаток. Мужик колечко обручальное прикупил, напряг друга, чтоб его в другой город на свидание свозил, и, вот они уже несутся по шоссе, наш герой сжимает в кулаке колечко и весь в розовых мечтах и предвкушении. Вдруг звонит у него мобильный: "Господин такой-то? Беспокоят из больницы. К нам поступила Ваша жена. Два ребра сломано, фингал под глазом. Других видимых повреждений нет. Сегодня суббота, врачей нет, так что с понедельника будем проводить обследование для выяснения, какие у нее еще увечья. Во вторник сможете ее забрать". И вот бедный мужик просит друга разворачивать тачку, звонит новой возлюбленной и отменяет свидание. Хм, "забрать", а оно ему надо?

Представили его состояние? Так вот с нами вчера произошел совершенно аналогичный случай! Read more... )
leeuwin: (Default)
Я вообще-то люблю сапожников. У них в мастерских всегда так вкусно пахнет. Еще с детства люблю этот запах - даже больше чем запах метро и железной дороги. К тому же сапожники всегда такие спокойные, сосредоточенные и ненервные люди. А что у нас в России они, порой, дыхнут перегаром, так я их за то не виню.
Помню, была я молода и глупа и случился со мной казус - я читала сапожникам Шопенгауэра. Вслух. А они работали. Ну дура, ясно же. Короче, дело было так. На дворе была зима, я - студентка, сапоги зимние имею в единственном и ни чем не заменимом экземпляре. И надо ж такому случиться, что в разгар зимы от них отлетает набойка. Пришлось ковылять к сапожникам и просить их приладить набойку что называется "с ноги". И вот картина: крошечная каморка, пьянящий запах сапожного клея, в углу я на табуретке - босиком и с "Афоризмами житейской мудрости" в руках. Читаю себе, никого не трогаю, качаю ногой в колготках, трое сапожников заняты делами. Один - моими сапогами. Спрашивают от скуки, интересная ли, мол, книжка, о чем пишуть? А я сдуру возьми да и начни им вслух зачитывать. О том, что человек пустой стремится бежать одиночества, т.к. именно в нем ощущает остро свою пустоту, а человек, полный идеями и размышлениями в одиночестве чувствует себя весьма уютно. Послушали. Задумались. Один вопрошает:
- Хто это написал?
- Артур Шопенгауэр.
- Так, я считаю, есть повод. (решительно)Васька, дуй в ларек за беленькой, за Жопингаера надо выпить.

То были русские сапожники, а теперь про местного, забугорского речь пойдет.Read more... )
leeuwin: (закат)
"Кому жизнь карамелька, а кому сплошные муки", повторяю я обиженно вслед за митьками. У нас машину украли. Припарковали мы ее в субботу поздно вечером на обычном месте около дома, на улице. В воскресенье из дома не выходили из-за жуткой погоды - град, ураган, холодрыга, дома уютней было. А сегодня с утра звонит мне А. и спрашивает, не помню ли я, где мы машину оставили. Нет ее там.
Была еще слабая надежда, что ее увез эвакуатор, хотя с чего бы, мы всегда правильно паркуемся и очень внимательно следим, чтоб не дай бог не под тем знаком не встать или чьи-то ворота загородить. Обыскав окрестности, А. отправился в полицию, где ему развеяли последнюю надежду - в списках эвакуированных ее нет. Значит, сперли.
Ну кому мог понадобиться старенький Форд Фиеста?! Полицейский сказал, что такие старые машины крадут, конечно, не на продажу и не на запчасти, а для совершения какого-нибудь преступления. Часто машина находится брошенной, но в изрядно покореженном виде, так что можно о ней забыть.
Денег на другую поношенную тачку, и уж тем более на новую, у нас нет. А ведь к нам на майские праздники родные и друзья приехать хотят. Теперь их по окрестностям не покатаешь, только на поезде. Такие дела... подарочек ко Дню Влюбленных.
Ну и ладно, будем, значит, по 120 евро в месяц на бензине экономить. Больше пешком ходить. Велосипед второй купим. Найдем и в этом плюсы.

Updqte: Возвращение блудной...
leeuwin: (оранжевый)
Безрукое я существо - это всем моим знакомым известно, а особенно мужу. Все-то у меня из рук валится и бьется. Парк посуды у нас обновляется постоянно именно благодаря этой моей счастливой способности. Вобщем, разбила я очередную посудину - мисочку беленькую. Выслушала как всегда обреченный вздох мужа "шо, опять?" и пошла покупать точно такую же.
Такой же не было, были другие. Много. Разные. Выбрала я себе мисочку за € 1,29, приношу на кассу. Мне мисочку просвечивают, и на табло цена € 2,97. Я не жадина, просто я удивлена, поэтому и говорю кассирше:
- А там вроде как на ценнике € 1,29 было.
- Да? Пойдемте посмотрим.
Идем. Выясняем, что эти мисочки напротив чужого ценника стоят, а их ценника вообще нет.
- Это ошибка и вина нашего магазина! - восклицает кассирша решительно, - поэтому я Вам пробиваю € 1,29.
- О, это очень клиенто-дружелюбно* с Вашей стороны, - отвечаю прифигев, плачу € 1,29 и удаляюсь, фактически получив 60% скидку. И вспоминаю как месяц назад в Москве мы с мамой покупали в магазине "Эльодрадо" мясорубку в подарок: ее мощность на ценнике не соответствовала действительности, на просьбу принести товар, нам притащили не то, а после всего этого у кассы выяснилось, товар стоил дороже, чем на ценнике ("мы цены повысили, а ценники еще не успели заменить"). И ничего, ленивые дэвушки в магазине ничем не смущались, на замечания об ошибках пожимали плечами и зевали. Хотя, может, где-то в российских магазинах уже появились "клиенто-дружелюбные" правила и стратегии?

*это я калькировала выражение с местного языка, не сама придумала, не удивляйтесь.
leeuwin: (закат)
И еще... я видела и теперь не могу забыть: мальчишка, летящий с горы на пластиковых санках, перелетающий через все комья и несущийся прямо на колючую проволоку, натянутую между столбами и огораживающими чьи-то частные владения-поля. Нижний ряд проволоки между этими двумя столбами оборван, но верхний должен полоснуть мальчишке прямо по лицу. Все происходит за мгновения, никто даже не успел дернуться. В последний момент пацан ложится на санки и проволока проходит в 15 см над ним. Цел. Невредим. Чудом. Он был единственным, кто почему-то так разогнался, что вообще доехал до этой проволоки, но черт побери, что за организация на платном склоне?! даже если потенциально существует такая опасность, почему этого не попытались предотвратить? кто вообще позволил сделать горку, ведущую на "колючку"? халатность? незнание? им не пришло это в голову? экономия места?
Я не понимаю...
leeuwin: (оранжевый)
Как зима, так нас, русских, тянет к снегу. А снег здесь, как уже сообщалось, в дефиците. Но нас влечет снег и снежные забавы, никак не устоять. И не одних нас. Русские друзья нашли инфу в Инете о какой-то базе, где есть горные лыши, сноуборды и санки! целых три вида санок и прекрасная трасса. Снег - 30 см. Врут, небось, - подумали мы. И как всегда за снегом надо ехать не меньше 200 км. Но охота пуще неволи. Поехали.
По дороге нам рисовались фееричные картины: высоченные белоснежные укатанные склоны, а по ним со страшной скоростью летят санки, двухместные сани и иные неведомые средства скольжения. Рядом залита длиннющая ледяная горка и по ней с веселым хохотом народ съезжает на надувных кругах или автомобильных покрышках. Эх, лепота!

Обломались мы некисло. Не, горнолыжникам и сноубордистам там, похоже, было неплохо, но мы на этом не умеем, а инструкторов там не было. Но горка и санки... боже, до чего же плачевное зрелище. Во-первых, горка оказалась довольно пологой и не такой внушительной как ожидалось. На ней катались в основном дети. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что по центру горка разбита канавами, а кроме снега усыпана здоровенными комьями заледенелой земли и чем ближе к подножию - тем гуще. Короче, горку сваляли в комья как шерстяной свитер. Ледяной горы не было и впомине. Но раз уж мы сюда вдевятером доехали, то надо что-то делать. Хотя бы попробовать покататься.

На склад за санками стояли на морозце полтора часа. Достоявшись, выяснили, что все санки уже разобрали, остались только пластиковые тазы с ручками. Пришлось брать тазы. Первый спуск с горы на этих, извините, средствах передвижения, оказался не только головокружительно-рискованным для каждого из нас, но и травматичным. Мы поехали по краю горки, дабы не сбить идиотов-забугорцев, поднимавшихся в горку по всей ее поверхности, а не по краю - ну никакой снежной культуры у людей! Итак, мы сели в пластиковые тазы с ручками и, оттолкнувшись, понеслись вниз: Веревку закрутило, и она долбанулась спиной о деревянный столб (оранжевая сетка, натянутая на эти столбики, должна была отделять саночную горку от сноубордистской трассы); наш друг такой столб просто снес под корень; я же большую часть горки проехала спиной вперед (отвратительное ощущение) и избежала столкновения со столбом только благодаря ловко подставленной ноге служителя горки - он как раз поправлял столб, увидел несущуюся на свежепоправленный столб меня, и в сердцах оттолкнул мой таз ногой. А. ехал прямо, в отличие от крутящихся нас, но и его постигло несчастье - он налетел на самый здоровый и твердый ком, и, перефразируя, "будь не так прочен пластмассовый таз, короче был бы наш рассказ" - таз пробит, а А. отделался синяком.
После этого травматичного спуска мы стали осторожнее: катались только посередине горки, подальше от столбов, улюлюканьем разгоняя дурных забугорцев, и пытались управлять ногами, чтоб не крутило. В моем случае это приводило к торможению пятками, мощному выбросу снега из-под них прямо в морду и как следствие полной потери видимости. Ну и всем, конечно, доставляла истинную радость десертная скачка по комьям, усыпавшим подножье горы. Дурдом. Если кто еще не понял, доля удовольствия от процесса катания стремилась к нулю.
Потирая убишы, стирая снег с лиц и грязь с одежды, мы бубнили себе под нос: "несчастный вы все-таки народ, забугорцы. Не знаете вы, КАКИМИ прекрасными бывают снежные горки - без грязи, камней и комьев земли".

Умаявшись, мы ушли в поле и устроили снежный бой. Вот это было в кайф!
leeuwin: (Default)
Все гадали мы да сурьезнились, отчего это в Забугорье на любой вызов и любое происшествие сразу все трое приезжают - и 01, и 02, и 03? Это я про пожарных, полицию и скорую помощь. И на пожар втроем, и на ограбление, и даже на аварию автомобильную - все трое тут как тут, мигалки крутятся, сирены воют. И тут увидели, сподобились... Нет, вы все равно не поверите. Но я расскажу!
Высотный дом, коих здесь совсем немного. У подъезда стоит скорая помощь, полиция тоже тут. Но все бездельничают и пялятся куда-то ввысь. Задираем морды и мы - чего там? Оказалось, делом заняты только пожарные - вытянули лестницу до 6-го этажа, на лестнице, как положено, платформа, а на ней... кровать. На кровати человек. Уже под капельницей. И его, болезного, спускают вниз. По воздуху аки посуху. Думаю, он был без сознания, иначе до земли доехало бы только бездыханное тело с диагнозом "разрыв сердца". А если б он затрепыхался и забился в истерике? Сковырнулся бы с этой кровати как нефиг делать и в лепешку. Это ж они все почему? Потому что забугорцы по жизни на лифтах и широких лестницах экономили - лифты у них на два человека стоя впритык, а лестницы узкие и крутые - даже для ходьбы не предназначены. Поэтому они всё, что шире лыж, мебель там всякую, телевизоры с холодильниками - все через окна на этих самых подъемниках возят. Страшных денег за эту развлекуху платят. А теперь вот больного под капельницей. А горб с телом? Тоже именно и наверняка тем же макаром - по пожарной лестнице на передвижной платформе. Сидишь ты, скажем, у себя дома перед окном, завтракаешь, 20 метров над поверхностью земли, а за окном прям перед твоими глазами сосед на кровати под капельницей или соседка в гробу проплывает - лицо белое, руки на груди сложены, само благолепие. Поперхнешься так, что тебя следующим повезут.
Не верите? Ну и зря.
leeuwin: (оранжевый)
Куда податься конторскому служащему на ланч? Не знаю как у вас, а в Забугорье аккурат для этого есть "бутербродные" - я буду звать их так, потому что это слово им подходит. Ваще бутерброд является тут, как и, полагаю, в большей части европейских стран, любимой едой. Но это не наш кусок хлеба с маслом и скажем, колбасой/сыром, нет, это монстр - батон или полбатона (багета), разрезанный вдоль, а внутри у него все, что забугорская душа прикажет: острые салаты с майонезом, овощи, сыр и ветчина, курица с ананасами и прочие извраты.
Все население Забугорья от школьников до менеджеров среднего (а то и высшего) звена лопает эти батоны с прослойкой на ланч. Поэтому бутербродные есть везде. В большинстве их них тебе оперативно напихают в батон все, что ты сам попросишь, и гуляй, лопай его, где душеньке угодно. Летом в парке на траве иль на скамейке, зимой в офисе.
В местах скопления офисных зданий все бутербродные не простые, а продвинутые - там еще столики стоят, за которыми можно поесть чего-то более человеческого: суп там, спагетти, но чаще все тот же бутерброд, зато порезанный на кусочки или подогретый в микроволновке.
Я честно признаюсь - жрать ежедневно по батону хлеба я не могу! не хочу! и главное - не умею! забугорцы этому с детства учатся, а у меня при попытке разинуть рот пошире и откусить кусок от этого монстра начинка вываливается по бокам, майонез течет по пальцам, жесткие крошки от "поджаристой корочки" летят во все стороны с треском и еще режут мне нёбо. Брр. Поэтому я притаскиваю на работу туесочки с домашней едой, разогреваю ее в микроволновке на офисной кухоньке и с кайфом лопаю. Это если было не лень готовить, а иначе меня ждет страшный бутерброд (только мне в отличие от местных больше четвертинки багета не съесть) или, что предпочтительнее - супчик в забегаловке в окружении дядей и тетей в деловых костюмах. Так вот вчера...
... хлебаю я свой супчик и тут заходят два "белых воротничка", все из себя в костюмах и галстуках как положено, заказывают себе спагетти болоньез, и все бы ничего, но перед подачей блюд хозяйка забегаловки приносит им два больших фартука - дядьки привычно повязали их поверх костюмов и приступили к трапезе. Кушайте не обляпайтесь. Я прифигела. Я оглянулась вокруг. Я не заметила больше ни на ком из посетителей фартуков, но больше никто и не ел спагетти. Я в когнитивном диссонансе, ей-ей.
leeuwin: (оранжевый)
Во время моего последнего вихреобразного посещения Москвы мое внимание привлекли странные ящики, стоящие около автобусных становок. Метр высотой, стальные, с непонятной рекламой на боках, что-то типа "Париж? Москва!". Оказалось, что они предназначены для мусора (а такие нарядные!). Так правительство Москвы начинает приучать жителей к европейской привычке сортировать мусор. Как ими пользоваться, никто не знает, да они, видать, не для того и стоят - кто-то просто как всегда отмыл деньгу. Потому что красуются эти чуда в местах, до которых никто свой мусор из дома не понесет - очередная показуха. Так вот, ежели кому интересно, я расскажу как это делается в Забугорье.
Read more... )
leeuwin: (оранжевый)
Рождество на носу - самое время поговорить о подарках и прочих приготовлениях.

Забугорцы очень уютные люди, когда речь заходит о Рождестве - траурные рождественские веночки поразвесили - тут они ничем от остального католическо-протестантского мира не отличаются; елочек в лампочках по всему городу понаставили; увили лампочками все подходящие и неподходящие деревья; народ вывесил из окон фигурки (а также фигуры и фигурищи) Санта-Клаусов, лезущих по веревкам и канатам (они часто выглядят как повешенные и нервируют боковое зрение).

Но самое замечательное - это их традиция отправлять стопки, нет, горы открыток. В почтовых отделениях выстраиваются громадные очереди на отправку тонн открыток, почтальоны сбиваются с ног, но ни развитие телефонной связи, ни изобретение Интернета не заставят забугорцев отказаться от наилюбимейшей традиции - отправление открыток с рождественскими поздравлениями.
Коллега А. даже умудрилась как-то отправить нам открытку в Москву - нашла где-то его почтовый адрес на русском языке, не понимая ни слова, но смутно догадываясь, сосканировала, увеличила, распечатала и наклеила на конверт, прозорливо догадавшись, что если она напишет адрес по-английски, письмо может не дойти.
Мой сокурсник-забугорец попросил прислать ему открытку из Москвы. Только очень русскую и на русском языке - типа это будет страшно клево и его трое детей порадуются. Пришлось согласиться - отказ бы он просто не понял, святое это.
- Только на русском? Без перевода? - спросила я, вспоминая недавнюю историю.
- Без, так экзотичнее.
- Будешь потом 40 лет искать кого-то, кто тебе ее переведет, - проворчала я, записывая адрес.
А вчера в почтовом ящике мы нашли открытку. B конверте. Без адреса. Hа открытке напечатано очень теплое поздравление и подпись - Ваш почтальон Ги. Предполагаю, что он их всем нашим соседям раскидал. Я этого Ги, правда, никогда не видела, но все равно приятно.

Во дворе перед нашим образцово-показательным домом увили гирляндой лампочек хитрое хвойно-пальмовое дерево - эдакая пальма с хилым закосом под елки-иголки, не знаю как зовут. Развесили лампочек и по кустам. Но больше всего порадовали две прекрасные аккуратные елки, увешанные самыми настоящими игрушками и гирляндами, хорошие такие елки, как у всех у нас в домах стоят на Новый год, только здесь они... в подъезде. Прямо у входных дверей, изнутри - невозможно уютно и празднично и никому из полутора сотен жильцов не приходит в голову стырить с них игрушку, сломать ветку, оторвать лампочку.

про подарки еще напишу. ловите пока это.
leeuwin: (оранжевый)
В воскресенье днем в нашу дверь позвонили. Хотя было часа 2 пополудни, мы еще были облачены в халаты и расслабленно возлежали в креслах, предаваясь неспешной беседе и отдыхая после завтрака. Поэтому неожиданный звонок в дверь заставил нас перепугаться. Честно говоря, мы не знаем никого, кто мог бы позвонить нам в дверь без предварительного приглашения, оговоренного телефонно как минимум за полчаса. Вот такие мы сугубые.
Я заглянула в глазок - за дверью стояла незнакомая забугорка. Стыдливо кутаясь в халат, я приоткрыла дверь и высунула в щель всклокоченную башку. Женщина, улыбаясь до ушей и (как у нее скулы не сводит?), чрезмерно дружелюбно и в то же время как бы извинительно и просительно, залопотала:
- Я Магда, ваша соседка с 9-го этажа, Вы извините, что тревожу, у меня малююсенькая просьба. Вы ведь русские, правда?
- Правда.
- Вы не могли бы для меня перевести вот этот коротенький текстик? Будьте так любезны. Совершенно необязательно сейчас, это несрочно, потом когда будет время. И можете бросить листочек ко мне в почтовый ящик.
- Ок, сделаем. Всего доброго. Не за что. - говорю я, забираю файлик с парой ксерокопий и облегченно закрываю дверь.

Хм, читаем: "Дорогой Жан, сердечно поздравляем тебя и твою жену, желаем Вам долгих лет любви, взаимного уважения и счастья. Вадим и Таня". На втором листе пожелания того же, но несколько другими словами и не Жану, а Беттине. Любопытно другое - дата 1968 год! Мы начали строить предположения: текст с поздравительной открытки, явно на свадьбу, судя по возрасту соседки, это была не ее свадьба, может быть ее родителей? но почему написано по-русски? Вадим и Таня были приглашены на свадьбу, значит, были друзьями Жана и Беттины и у них был язык общения - английский там или французский, почему тогда поздравление по-русски и без перевода? ну ладно, экзотика. Но почему только через 37 лет появился интерес к этой открытке и желание узнать, что же в ней написано? может быть, ее родители знали русский, а теперь их нет в живых, она сегодня разбирала их архив и нашла эти открытки и...
Вобщем, нас распирало любопытство, поэтому, когда я перевела тесты на забугорский, мы не стали бросать листок в почтовый ящик, а позвонили в дверь. Был уже довольно поздний вечер. Тетенька Магда радостно и против нашего желания (мы очень смущались) затащила нас к себе в дом и даже попыталась напоить вином. Было видно, что ей одиноко и скучно. От вина мы отказались, зато узнали частично разгадку.

Эти поздравления - на свадьбу ее подруги, написаны русскими коллегами мужа. Почему только по-русски, Магда не знает. Она вчера пришла в гости к подруге и они начали рассматривать ее свадебный альбом. Вот он, кстати. На титульном листе приклеены два раскладных меню (даже не открытки), на которых и написаны поздравления по-русски. Что интересно, никаких иных поздравлений в альбоме нет, только фотографии.
- И что, ни Ваша подруга, ни ее муж понятия не имеют, что означает этот текст?
- Нет.
- А раньше им было неинтресно?
- Ужасно интересно, но у них больше не было знакомых русских, которые могли им перевести. А я как увидела, так сразу и сказала - у меня есть русские соседи, я их попрошу, это ведь так просто! Так что спасибо вам большое, я ей покажу перевод, она будет счастлива. Это так мило с вашей стороны. И вообще, я ведь могу вас еще беспокоить, если что?
- Конечно-конечно, - отозвались мы, а я задумалась, дает ли мне это право в случае экстренной необходимости завалиться к Магде и попросить щепотку соли или яйцо или пару кусочков хлеба? Наверное, все-таки нет.
leeuwin: (Default)
Много в Забугорье велосипедистов, очень много. Конечно, не так много как в Голландии, но тоже порядочно. Первое, что меня здесь поразило - велосипедные дорожки. Везде! Параллельно всем дорогам и тропинкам. Повсеместно. К тому же выделены красным цветом и отделены белыми полосами. Не дай бог пешеходу ступить на красную неприкосновенно-велосипедную территорию - сразу растренькаются, брысь, мол. По утрам они целыми стадами снуют. Особенно страшно смотреть мне, стучащей зубами в зимней куртке и с нежностью вспоминающей московскую дубленочку, на голоногих велосипедисточек в юбочках, тишотках и пиджачках, зато укутавших шеи толстыми шарфами. Не то укутывать надо, дурищи!
По дорожкам надо ездить не абы как - по одной стороне улицы в одну сторону, по другой - в противоположную, если дорожка не двусторонняя. Эт я хорошо усвоила во время своей первой велопрогулки по Забугорью. И чего это, думаю, все мне навстречу едут и морды у всех такие злые? И только когда меня чуть не сбил встречный мопед, Шитрлиц допер, что едет не по той стороне.
Помимо дорожек есть еще специальные светофоры для велосипедистов - тоже круто. Водители, конечно, матерятся - прежде, чем куда-то повернуть, надо остановиться и хорошенько оглядеться, нет ли на горизонте велосипедиста, пытающегося пересечь тебе дорогу. По правилам велосипедист всегда прав. Перед автомобилистом. Зато пешеход - всегда жертва при столкновении с велосипедистом.
На кажном велике должен быть в непременном порядке фонарик. Вернее, два - спереди и сзади. В темноте без фонариков ездить низзя. А сбоку у них, между прочим, фонариков нет! Я однажды, будучи за рулем, в одного такого двухколесного чуть не впендюрилась - он крался бесцветно-неприметной тенью наперерез, разве ж в темноте разглядишь. Хорошо, рядом А. успел заорать страшным голосом "тормозиии!" - спас лисапедисту здоровье, а нам несколько сотен евро. Бывают и не такие хорошие водители - одного знакомого русского, одолжившего у нас велосипед, сбил таксист. Сбил явно нарошно, решив наказать за пересечение дороги в неположенном месте, не по дорожке. В итоге наш велик в лохмуты, таксист усвистел с места преступления, правда, знакомый не пострадал.
А некоторые забугорцы ездят в фосфорецирующих зеленых или оранжевых накидках, но это, видимо, те, кого уже сбивали. И в велошлемах. Дети так все обязательно в шлемах должны быть. И все равно я с ужасом смотрю как их возят родители - едет, например, худенькая хрупкая женщина, на багажниках спереди и сзади у нее по здоровенному такому парнишке лет восьми. Да, они-то в шлемах, но и весят они порядошно, а она еле педали прокручивает да еще по булыжной мостовой, вот-вот грохнется под колеса машин. Так и хочется сказать - мамаша, ехали бы вы с детьми на автобусе, ей богу.

Теперь обещанное про полицейских. Read more... )

Profile

leeuwin: (Default)
Лю

April 2011

S M T W T F S
     12
3456789
1011 12 13141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:38 am
Powered by Dreamwidth Studios