leeuwin: (Default)
Час назад у нас на фирме произошло ЧП районного масштаба.
Нам из офисов морских линий, перевозчиков, оригиналы морских накладных присылают с таксистами, как курьеров их используют. Юля отправила таксиста за документами. Он приносит ей пакет, Юля открывает, а там... тостенная пачка 100 долларовых купюр! В бумажку завернуто и на ней указано: 31000 USD. У неё глаза на лоб полезли, у таксиста тоже. Таксист - араб какой-то, заросший весь, глаза страашные. Юля прибегает ко мне, вызывает нашего коллегу Йо (а никого из начальства в конторе нет! только мы втроем): "Что делать?! Явная же ошибка, это не нам, но обратно с таксистом я это отправить не могу, он же видел, что там, он с этой пачкой сразу на Канары махнет!".
Побежали они звонить папаше Перье в Израиль. Он говорит: "Звоните в линию, которая вам это прислала и спрашивайте их, что делать".
А таксист ждет в приемной, глазами зыркает, нервничат.
Йо позвонил в линию и говорит:
- Вы нам тут прислали 31000 баксов, мне их отправить обратно или сразу отправляться на шоппинг? Тетка на том конце трубки нервно захихикала и говорит:
- Ой, это было для банка, видимо таксист не сказал, откуда его прислали, я думала он из банка. Отправьте нам пакет обратно.
- С тем же чуваком? Но он видел, что там! Может быть, вы пришлете своего курьре?
- Нет, это неважно, у нас есть копия его паспорта, не беспокойтесь.
Она старалась сохранить непринужденный тон, но голос её дрожал. За такие ошибочки увольняют с работы без выходного пособия!

Мы отдали пакет таксисту, а сами еще полчаса втроем ржали на тему, и чего это мы такие честные? Надо было поделить по 10 тыщ на каждого, а тысячу отдать таксисту, чтобы молчал. Отличный был бы для нас подарочек к Пасхе!

Всем приятных выходных и веселой Пасхи!

PS У тёти голос дрожал не зря. Я не уверена, что эту пачку явно чёрного нала она отправляла именно в банк. Мы в зоне евро, и по идее организации не могут оперировать наличными, тем более в долларах. Это явно нелегальная штука.
leeuwin: (Default)
Почему у нас нет друзей среди забугорцев? Потому что мы не умеем дружить по их правилам. Главным препятствием является наличие у них и отсутствие у нас... расписания жизни. Расписание жизни - это самое главное у уважающего себя забугорца. Это книжечка, где он записывает все встречи и дела на много месяцев вперед. Забугорец знает не только, что он будет делать завтра и в выходные. Уверяю вас, что он расписал все выходные и вечера на несколько месяцев вперед. А мы, как и положено раздолбайским русским, можем и утром в субботу не знать, чем заняться и что мы будем делать вечером. Что уж говорить о месяцах вперёд.

Вот один из характернейших примеров. Когда у нас ещё не было ребенка, мой коллега толстяк Жак на мой вопрос, какие он может порекомендовать рестораны в городе, предложил:
- А давай сходим вместе - я с женой, ты с мужем - и мы вам покажем чудесный ресторанчик. Идёт?
- Конечно, - воскликнула я, - отличная мысль!
Жак раскрыл свою книжечку с расписанием жизни (дело было в октябре), полистал её и молвил:
- Как насчет 15 февраля?
- ??? - мне показалось, что я ослышалась.
- Это самая ранняя дата, которую я могу вам предложить, остальные дни у нас заняты.
Я растерялась, начала вилять, бегать глазками по сторонам, хлопать себя по карманам, будто ища свою книжечку, и промычала:
- Нууу, хорошо.
Судорожно записала напоминалку в мобильник, поставила будильник и надеялась, что не забуду.

В январе Жак подошёл ко мне и сказал:
- Ты знаешь, 15 февраля мы не сможем с вами пойти в ресторан, у нас поменялись планы. Давай перенесем нашу встречу на 12 мая?
Я опять растерялась, но согласилась и перебила напоминалку на 12 мая. В конце апреля Жак сказал, что его жена ложится в мае на срочную операцию, поэтому поход в ресторан он предлагает перенести на июнь, но тут я не выдержала и сказала, что в июне мы будем по выходным путешествовать и я не могу планировать и вообще, ну его на фиг этот ресторан... Так мы и не пошли никуда вместе.
leeuwin: (Default)
Познакомились мы на днях со свежеприбывшей в Забугорье русской семьёй. Их 11-летний сын пошёл в местную школу. Одноклассники спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Сергей.
- Ну и что, в Забугорье каждый второй - гей. А зовут-то тебя как?

А потом в том же классе случилось ЧП. Один мальчик на спор, подстрекаемый одноклассниками, шлёпнул молодую учительницу по заднице. Каковы были меры наказания? Исполнителя и подстрекателей заставили в присутствии директора писать объяснительные записки на тему "зачем я это сделал?". Хороший метод.

В связи с этим вспомнилось как дядя моего мужа, учась в 10-м классе, переписал для смеха "Кому на Руси жить хорошо" матом. Творение разошлось в списках по школе и дошло до директора. Директор вызвал в школу отца хулигана, вызвал его самого к себе и говорит:
- Ты это сочинил?
Тот отвечает с вывозом:
- Ну я.
- Ну давай, почитай нам вслух.
Тут-то вся спесь с юноши и слетела. Одно дело накропать матерную поэму, а другое - вслух зачитать её директору и собственному отцу. Стушевался, покраснел, короче, получил хороший урок.
leeuwin: (Default)
16-летний сын наших русских знакомых дал в морду негру. И не где-нибудь, а в стенах местной забугорской школы.
Этот русский мальчик только год назад приехал из Москвы и ещё не усвоил навыков политкорректного обращения с неграми и арабами. Поэтому и врезал, ибо негр его доставал: исподтишка толкал, нарочно сбрасывал его вещи со стола и был неоднократно на словах предупрежден, что этого делать не нужно. Но последней каплей стало то, что негр откровенно нахамил, обозвал русского прилюдно очень нехорошими словами. Дело было на уроке, поэтому русский мальчик дождался перемены, подошёл к негру и сказал: "Это тебе за твои слова и поведение. Чтобы больше так не смел со мной обращаться". И двинул негру кулаком в челюсть.
После чего немедленно пошёл к учительнице и признался:
- Я только что ударил вон того негра.
Учительница вытаращилась на него в ужасе, потом начала хватать ртом воздух, а потом просипела:
- Пойдём к директору.
Директор выслушал русского мальчика и назидательно молвил:
- Зачем же ты так? Мы не поощряем подобное самоуправство, если тебя обижали, ты должен был пожаловаться нам, а не распускать руки.
- Ну вы сделали б ему замечание, но он всё равно не прекратил бы так делать. А теперь зато точно отстанет от меня, - ответил русский отрок.
Директор похмыкал и кивнул:
- Ну да на самом-то деле, хм, ну ты прав, да... И всё-таки я должен тебя наказать. Ты останешься на 3 часа после уроков 29 мая.
- Я бы с удовольствием, - покорно потупился наш герой, - но 29 мая меня не будет в вашей школе, ибо я еду на экзамен в русскую школу.
- А я знаю, - подмигнул ему директор.
leeuwin: (Default)
Когда местные жители слышат имя Иван, многие сразу же восклицают «о, Иван Грозный!». Такое знакомство с русской историей меня лично поражает, хотя это всё больше люди старшего возраста, молодежь ничего не слышала о русском царе с таким именем.

Как-то раз, когда нашему сыну было 2 месяца, мы с моей мамой и [livejournal.com profile] verevka гуляли с коляской по старому форту вокруг пруда. Встречные как всегда улыбались нам, заглядывали в коляску и иногда задавали вопросы. Я отвлеклась сфотографировать черепах, вылезших из воды и греющихся на коряге, поэтому с очередными любопытными старичками, возжелавшими умилиться на крошку, пришлось общаться Веревке. А она, надо сказать, говорит по-забугорски без малейшего акцента и её все принимают за местную. Услышав, что малыша зовут Иваном, старички воскликнули: «Надо же! Это имя было очень популярно в 20-30-е годы, а потом мода прошла. Как хорошо, что опять начали так называть детей!». Хе-хе, мы не стали говорить им правду, пусть думают, что мода вернулась.

Действительно, когда я только приехала в Забугорье и пыталась поступить в аспирантуру, одного из профессоров звали Yvan. А буквально на днях в парке я разболталась со старичком, к собаке которого мой наследник проявил интерес, и услышав имя, он закричал, я тоже, я тоже Иван!!! И в доказательство показал мне свой паспорт. Там действительно первым именем было Ivan, вторым - местное имя. 1929 год рождения. Значит, мода и впрямь была. Интересно, она была связана с революцией и происходящим в советской России? Не догадалась его спросить.
leeuwin: (без снега)
Это рассказ не о сопливых детях, а о новой стороне забугорской жизни, которая начинает нам приоткрываться...

Решили мы, что нашему уже годовалому сыну пора бы начать общаться с себе подобными - малышами. Но где их тут взять?! Дети все в яслях или у "принимающих матерей" (Шишков, прости, не знаю, как точней перевести) - это такие тётеньки, которые устраивают ясли у себя дома и берут по 4-8 детей возрастом от 3 недель до 3 лет. Индивидуальные няни как в России тут тоже существуют, но они наверное гуляют с детьми не в нашем районе. А у нас детские площадки - удобные, чистые, с незосоренным песочком, с мягчайшими подстилками, чтоб падать не больно - либо пустуют, либо оккупируются русскоязычными мамашами, с которыми я общаться категорически не могу. Опять же надо уже нашему Малышу местный язык начать осваивать, а то в 2,5-3 года придется в школу идти. Да и мне, замученной придурком Перье (о его последних дуростях я тоже как-нибудь поведаю, но меня от него уже тошнит), надо бы выделить на работу хоть 3-4 часа в день, а совмещать её с Малышом стало невозможно. Вот и начали искать ему "принимающую мать" (далее для простоты – "няня").

Подобные няни есть двух типов: независимые и государственные. Последние дешевле и регулярно подвергаются налетам инспекторов. Но к ним очередь. Ясли тоже есть и частные, и государственные, но и в тех и в других мне сказали, что мест нет аж до 2010 года. Меня и раньше предупреждали, да я не верила, что здесь записывают ребенка в ясли не то, что во время беременности, а еще на этапе её планирования. Но предисловие затянулось. Итак, мы нашли из нескольких десятков только трех нянь, у которых на данный момент были места. И пошли знакомиться.

Первое же место повергло нас в глубочайший шок. Дом находился на мрачной улице в турецком квартале, а на двери красовалась здоровенная доска "ПОХОРОННЫЕ УСЛУГИ".дом ужасов, разговор с мертвецом, картошечка )
leeuwin: (отражение)
Любимейшие френды мои и все, кто читает мой скромный журнал, поздравляю вас с Новым календарным годом! Неважно, что високосный, даже и хорошо! Пусть ваши мечты сбываются, планы воплощаются и никто из вас, а также ваших родных и любимых людей и существ не болеет!

А я вам расскажу за Новый Год как праздник. Про ёлку расскажу и про открытки. С ёлкой мы запоздали. Позабыла я, неразумная, что в Забугорье никому ёлка в новогоднюю ночь не нужна, а нужна она только в ночь Рождественскую. На том всё и строится, на том и стоит. Это только коммунисты советскому народу вдолбили, что ёлка - новогодняя. А у всего христианского мира ёлка, украшенная игрушками - это символ Рождества. А после него ёлки никому не нужны, как не нужны они в России уже 1 января. Многие забугорцы вообще выкидавают ёлки на улицу уже 27 декабря. Я знала об этом. Но забыла. И возжелала ёлочку именно 28 декабря. А супруг мой проявил занудство и заявил, что купить теперича мы ёлку всё одно не сможем, а ездить по улицам и искать выкинутые это уж слишком. Не комильфо совершенно.
Но охота моя пуще заточения и запрета. Если уж нельзя спилить хвойное дерево в лесу, то можно потренировать свои лесорубные способности на супруге. И начала я его пилить. И когда распилила я Учёного Мужа своего на мельчайшие брусочки, а случилось это только 31 декабря утром, согласился он поискать мне вожделенное растение. И игрушки с гирляндою.
Мы сели в авто и отправились в магазин "Всё для дома и сада", в коём по словам друзей, ёлки и продавались. У входа дылдой торчало 3-хметровое древо типа ель с заманчивым ценником 5 евро. За всё, а не за метр, естественно. Но мне такая дылда не нужна, у меня потолки ниже. Захожу внутрь, озираюсь, ёлок не вижу. Спрашиваю служителя: "У вас еще продаются славянские шкафы рождественские ёлки?". Забугорец смерил меня потрясённым взглядом и отвествовал: "Нет. Но могу предложить вон ту тую в кадке". На тую я не согласилась, не такое у меня воспитание.
Понуро вернулась я в машину и решила погнать мужа в другой магазин "Всё для сада". Может быть там удастся купить хотя бы ёлочку в кадке для выставления на балкон или террасу, здесь это любят. Но когда мы объезжали магазин, мой меткий глаз узрел груду ёлок, небрежно сваленных прямо на улице! "Тормози!" - скомандовала я мужу. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это симпотные мохнатые ёлочные верхушки метра по полтора. То, что надо! Я выбрала себе самую красивую и победоносно потащила в машину. Проезжающие мимо таращились на меня с нескрываемым ужасом. Представьте себе человека, волокущего домой ёлку, скажем, 9 января! Вот и они удивлялись. А я радовалась. В супермаркете меня ждало жестокое разочарование - ёлочных украшений больше не продавали. К счастью, есть в Забугорье магазин, где круглый год продаются ёлочные игрушки и прочая дешёвая дребедень. Туда я и погнала смирившегося со своей участью УчМужа. За игрушками отправилась одна. Набрала их полных мешок да еще мишуры, дождика и гирлянду лампочную. Когда я радостно вывалила свою добычу на прилавок, продавщица вымолвила: "Рождественские шарики..." и подняла на меня удилённые глаза. "Да, мы, русские, странные люди. Рождество у нас 7 января, а самый главный праздник - Новый год", - весело разъяснила я. "Ну тогда приятных праздников!". Так у нас появилась новогодняя ёлка.

А еще мы обнаружили в почтовом ящике поздравительную открытку. Раскрыли её - внутри фото незнакомых нам людей, пожилой женщины и двух мужчин. На фоне панорамы города. Минут 5 мы удивлённо вглядывались в лица, пытаясь понять, кто эти люди и почему они прислали нам открытку и своё фото. Наконец, я вспомнила. Да это же хозяева квартиры, которую мы снимаем! Мы видели их только однажды, при подписании контракта год назад. Тётенька типичная местная, тут таких вся страна, а вот по дяденьке признали, хотя он тоже типичный. Третий на фото - это видимо их сын, которого мы вообще ни разу не видели. До нас эту квартиру 5 лет снимали русские, так что хозяева видимо знали, что мы празднуем только Новый год, вот к 31 декабря и прислали поздравление. Но зачем фото? Единственная версия - чтобы мы не забывали об их существовании. Загадочные забугорцы...
leeuwin: (oblaka_by_catta)
Выписали мне рецепт на мазь для сладенца. Захожу я с этим рецептом в аптеку за 40 минут до закрытия. Молодой фармацевт смотрит в бумажку и спрашивает меня:
- Вы собираетесь совершить какие-то покупки?
- Простите, не поняла? - удивленно переспрашиваю я.
- Ну, может быть вы планировали зайти в супермаркет. Просто мне нужно время, чтобы приготовить для вас эту мазь.
- Эээ, ну я могу пока погулять с коляской, - отвечаю я.
Тут к нам подходит старый аптекарь, типа что тут у вас. Молодой показывает ему рецепт:
- Вот, надо мазь приготовить.
Старый смотрит на меня и говорит:
- Госпожа, заходите завтра после 11 часов. Вас устроит?
- Да, конечно, - покорно соглашаюсь и ухожу. И представляю как старый наставляет молодого: "Ну куда ты, дурак, торопишься? Чего напрягаешься? Завтра утром сделаешь, фигли задницу надрывать? Эх, учишь тебя, учишь и всё бестолку".
leeuwin: (отражение)
Я себя считаю существом довольно стеснительным. Но с этим недостатком в себе борюсь и часто успешно. Я могу позвонить кому угодно по любому вопросу, могу вернуться и покачать права, если меня обманули, могу указать обсчитавшему меня официанту на его ошибку или отчитать его за то, что больше получаса не реагировал на наши призывы, и проч. Даже на малоизвестном мне языке. При этом я буду внутренне краснеть, трястись, страшно стесняться и бояться. Я могу вести себя спокойно и уверенно, будучи внутри себя в этот момент жутко неуверенной. Но могу.

Это предисловие номер раз. Есть и второе предисловие. Мне многое не нравится в Забугорье, но одно безусловно нравится - моя полиция меня бережёт. И все об этом знают. Поэтому мне однажды удалось предотвратить кражу велосипеда. А давеча одно хулиганство.

Теперь история. Прогуливаюсь я рядом с домом с коляской и вижу около телефонной будки четверых подростков, лет по 17 наверное. Все белые, все местные, все они в кожаных куртках, все небольшого роста в кенгурушках с капюшонами. Стоят как-то странно, курят, переминаются с ноги на ногу и озираются. Хотят что-то сделать, замечают идущего человека и останавливаются, типа так и надо. Я подхожу ближе и вижу в руке у одного из них маркер. Ну ясно, хотят изрисовать будку. Вандалы. Заметили меня, спрятали маркер, курят. Я прошла мимо, а потом резко развернулась. Юные отморозки уже прицелились рисовать.
Я спокойно обращаюсь к ним:
- А ну-ка идите отсюда.
- А чё такое?
- А ничё, сейчас в полицию позвоню.
- С какой стати?
- Сами знаете.
- Вы про это что ли? - показывают мне маркер.
- Да.
- Так мы еще ничего не сделали.
- Ну так попробуйте сделать, я сразу и позвоню, - сказала и стою жду, смотрю на них. Времени у меня много, я ж гуляю.
- Ой-ой-ой, может тебе еще номер моего мобильника дать? - выкрикивает один, но его товарищи уже удаляются, злобно шипя и гневно оборачиваясь на меня.

А я, внутренне расслабившись от легкой победы, сажусь на лавочку, с которой хорошо видно будку и начинаю звонить по работе. Приятно жить в стране, где малолетние хулиганы не обложат матом, не плюнут в твою сторону, продолжив поганить окружающую действительность, а быстро ретируются, испугавшись угрозы полиции.

С другой стороны, в Москве я ни разу не сталкивалась лично с попыткой совершения преступления, а здесь на каждом шагу. Моя мама сидела тут на лавочке недалеко от нашего дома, тоже выгуливала сладенца. Напротив неё был припаркован белый "Мерс". Вдруг рядом с ним остановилась машина, оттуда высунулся негр, подергал ручку двери "Мерса", убедился, что закрыто, увидел мамин взгляд, подмигнул ей, оскалился и уехал. А недавно не такой сознательный как я Учёный Муж не стал грозить полицией, увидев как пара забугорцев оперативно закидывают в свой фургон лежащие на улице дрова от спиленных днем деревьев. "Вряд ли это городская служба, всё-таки 22 часа...", только и подумал он.
leeuwin: (oblaka_by_catta)
«А в зеркалах друг на друга похожие
Шли чернокожие, шли чернокожие»


Не знаю, как вы поступаете с карбюратором, а нам, людям ленивым, непрактичным и по возможности избегающим жестких углов реальности, всегда хочется отложить неприятное дело «на потом». А лучше на самый крайняк, на последнюю ночь. Вот и заполнение налоговой декларации мы дотянули до самого небалуйсь. 18 июля – последний день приема налоговых деклараций от населения Забугорья, поэтому вчера вечером часа эдак в 23 мы вписали последнюю цифирьку в чистовик декларации и вложили документы в специятельный коричневый конверт.

Дело было вечером и ясно как день, что отправлять документы почтой уже поздно, лучше поехать прямо в министерство финансов и опустить конверт в их почтовый ящик самостоятельно. Ну должен же быть у них на дверях почтовый ящик! А найдем ли мы его? Снедаемые сомнениями и тревогой, мы приехали по указанному в конверте адресу, припарковали машину и направились к внушительному зданию министерства. Вокруг нас стояла теплая душная ночь, Последняя Ночь Приема Налоговых Деклараций.

Мы приближались к главному входу в министерство. Где же у него кнопка? То есть ящик? И тут я заметила темнокожего человека, направлявшегося к министерству с другого конца площади. Я проследила глазами направление его движения и увидела нечто, напоминающее издалека почтовые ящики. Беременная женщина в хиджабе как раз кидала что-то в один из ящиков. Мужчина опустил конверт туда же и зашагал обратно.
- Может быть, это и есть ящик, куда надо закидывать декларации? – смело предположила я.
- Посмотрим – недоверчиво ответил Ученый Муж.
Пока мы шли через площадь, с другой стороны к ящику подошли еще двое и по очереди опустили коричневые конверты в прорезь. Точно такие же коричневые конверты, как наш! Ну точно сюда! Пока мой осторожный муж изучал надпись над почтовым ящиком, еще трое человек стремительно покидали в прорезь коричневые конверты.
- Точно то, что надо, – убежденно пихаю мужа в бок. - Давай же, заклеивай наш конверт и кидай его.
- Все в последний день, – хохотнул над ухом представительный дяденька о очках, запихнув четыре конверта.
- Ага, дотянули до последнего, - отозвался другой, в шортах и футболке.
И тут я увидела, что со всех сторон площади к ящику идут и идут люди с коричневыми конвертами в руках! Они приближаются, их всех тянет к одной точке. Их не единицы, их десятки! Они выходят из машин, слезают с велосипедов, приближаются пешком. Нас разобрал смех. Возвращаясь к машине, мы указывали друг другу на встречных с коричневыми конвертами: вон, девушки на великах, вон пожилая пара идет за ручку, вон ремонтник вылезает из аварийной машины, вон еще, еще, еще, еще! Это же просто флеш-моб какой-то! Да там в ящике места не хватит!

Как, оказывается, проста и едина природа человеческая. Разве могли мы предположить, как много у нас единомышленников среди забугорцев, таких же разболбаев, отложивших подачу декларации на последнюю ночь.
leeuwin: (Default)
Только что. Стук в дверь офиса. Открываю. За дверью стоит этакая мадам... хм, я бы сказала сморщенная старушенция. Весь вид ее не внушает доверия: спутанные седые патлы на голове, старая коричневая шкура-шуба поверх невнятных грязных тряпок, в одной руке два здоровенных пакета, в другой - поводок. На поводке черная собака. Собака увлеченно чешется. Старушенция начинает лопотать со страшной скоростью, шамкая ртом, гордо демонстрирующим два чудом уцелевших зуба. Из ее лопотания я понимаю, что она пришла на... ни за что не поверите: собеседование на работу!

Совершенно офигев, я впускаю ее в офис и оторопело сообщаю, что директора нет, а только он может провести собеседование, а я вообще не в курсе, что за должность у нас вакантна и кто нам требуется. Тетка (а раз она пришла устраиваться на работу, значит, ей меньше 55 лет, хотя я бы ей с легкостью дала все 70) меня не слушает, она продолжает увлеченно тараторить:

- Мне пришло письмо из агентства занятости, щас я его найду, да где ж оно (роется в пакетах), что есть такая вакансия, и тут внизу написано, что можно отправить письмо с резюме, а можно и лично прийти, так я письмо отправила, но еще решила прийти, а то ведь вдруг не придешь, а надо было, и так уж вот упустишь, работу-то, вот я и пришла. И письмо я тоже отправила, должно оно у вас быть. Но раз уж сказано прийти, так я пришла, а то вдруг не приду и меня агентство-то прогонит за то, что я не реагирую на предложения.

Я пытаюсь ей объяснить, что директор наверняка получил ее письмо и непременно с ней свяжется, но сейчас его нет, а я ничем ей помочь не могу. Но старушенция лопочет и лопочет. А по офису разносится мерзейший запах псины, экскрементов и немытого человеческого тела.Read more... )
leeuwin: (Default)
Инстинкт охотничий грибной силен, по осени бороться с ним бесполезно, тянет в лес, глаз пытливо высматривает притаившийся в траве под листом гриб, рука алчно тянется сорвать и заховать. Нас было пятеро. С нами младенец и собака. Потому от дороги в чащу мы не отклонялись, рвали моховики да боровики по обочинам, маслятами-козлятами не брезговали. Испуганно прятали пакетики с добычей в рюкзаки, завидя местных. У входа в лес ведь знак: гриб и хищно протянутая к нему рука, строго перечеркнутые красным. Местные, к нашему удивлению, тоже были с пакетиками. Конкуренты! Ну, там где мы прошли, им окромя свинух и сыроежек, нами игнорируемых, ничего не светит.
Прицелившись нырнуть под запрещающий шлагбаум в многообещающую манящую грибным видом рощицу, остановились типа покурить. Известные шпиёны. Европейцы прошли мимо. В руках у одного была замечена книга-справочник. Путеводитель по грибам! Значит, и у них инстинкт, а знаний нет, но есть страх великий - отравиться. Потому кажный найденный гриб сверяется с каталогом на предмет съедобности. Научный подход, куда нам в наших-то лаптях по ихнему паркету.
Запретную рощицу мы за 15 минут прочесали, а после двинулись по дороге, уже пройденной грибниками со справочником. По сторонам мы особо и не зыркали, не рассчитывали ничего найти, пока чуть не споткнулись о растущие прямо посреди тропы маслята. Много маслят! Очень много маслят и на самом на виду. Видать, маслят в забугорском справочнике нет, а может вид их яркий да глумивый, почти что ядовитый, ввел наивных в заблуждение. Ну мы-то мимо маслят не пройдем, не то у нас воспитание. После этого уж глаза разули, обшариваем обочины. Ба, да тут и шарить не надо: в десяти сантиметрах от свежеразмешанной многими сапогами лесной дороги, гордо и весело подбоченясь, стоят ОНИ - крепыши толстоногие, с замшевыми шляпками, цари грибов - белые. Четыре штуки в ряд. И еще два здоровенных подальше.

Так мы до сих пор и мучаемся неразрешимым вопросом: что же, что собирали забугорцы в соответствии со своим справочником, если им уже и белые не угодили?! Kакие неведомые нам грибы были в их непустых пакетах? И теперь, похлебывая душистый супчик с белыми и уминая боровики-маслята, жареные с картошкой, волнуемся за них своею русскою сострадальческою душою: живы ли? не потравились ли?
leeuwin: (Default)
Над чем смеетесь, забугорцы? Что веселит и радует ваши душеньки? Загадочные вы мои, недоступные пониманию. Когда-то поразили меня тутошние студенческие развлечения. Но и аспиранты, без пяти минут PhD, наши любимые друзья Грем и Джей неизменно радуют нас своими шутками юмора. Радуют уже четвертый год. Одними и теми же, набор у них стандартный и за все года нашего с ними общения существенных изменений не претерпел: Read more... )
leeuwin: (Default)
Удивительное случается. Тебя приятно потрясает такая простая вещь как человечность, участие, ответственность, порядочность. Ну разве ждем мы чего-то хорошего от мента? тем более чужестранного. А вот поди ж ты.
Несемся по Криту в кабриолете, звонит мобильный:
- Вас беспокоят из полиции. У меня для вас хорошая новость: мы нашли вашу украденную машину.
- Да что вы? Вот так сюрприз!
- Но есть нюанс. Ее нашли во Франции.
- Вот так облом. А подробности?
- Не знаю, приходите в отделение.
- Мы пока на Крите, вернемся - зайдем. Спасибо.
- О. Извините за беспокойство, мой звонок, наверное, очень дорого вам стоил. Приятного отпуска!
- Ну что вы, какое беспокойство, вы же сообщили хорошую новость.

Это был тот самый веселый полицейский, принимавший у нас заявление об угоне. Этот Хьюго оказался славным малым: "Ваша тачка во Франции. Вы не говорите по-французски? Хорошо, я сам позвоню в тамошний участок, выясню подробности, в каком она состоянии, какие повреждения и прочее".
Звонил, дозванивался, выяснял. Три недели прошло, звонил мне периодически, сообщал об успехах, вернее, о том, что эти чертовы французы на все его запросы ничего толком не сообщают, отправляют в службу депанажа, но и там никто ничего толком ответить не может. Вроде как мы должны заплатить за транспортировку нашей тачки с места обнаружения на штраф-стоянку, но скольконо сколько - непонятно, мычат чего-то, конкретных цифр не называют.

Мы устали от всей этой тягомотины, мы решили, что проще купить другую машину, чем ехать на поезде к черту-на-кулички в другую страну за сотни километров, платить непонятно сколько за депанаж, пытаться объясниться с мутными полицейскими на языке, которого не знаем, выяснить, что машина сама до дома не доедет и так далее. Мы пришли к Хьюго, чтобы отказаться от машины, подписать все документы и забыть о блудной Фиесте. Хьюго был зол:Read more... )
leeuwin: (Default)
Вы будете долго и весело смеяться, но у нас опять украли машину. Не прошло и полгода. Вчерашний диалог с воскресными полицейскими был незабываем. Офицер пребывал в прекрасном расположении духа - весел, беззаботен и непрерывно хохмил.

- Здрассте, нашу машину украли.
- Пройдемте. Где и когда с вами случилось это счастье?
- Мы ее припарковали в центре города на Площади в 9 вечера, а в час ночи не обнаружили.
- Ха, так с Площади постоянно машины угоняют. Вы разве не знали?
- Нет. Знали бы, не парковали ее там.
- Номер? Марка?
- Форд Фиеста, 11 лет. Между прочим, это уже во второй раз, уважаемый офицер. Ее уже угоняли в феврале и вот опять. Я не понимаю, почему им так нравится наша маленькая старая дешевая машинка?!
- Какая ж она старая?! Одинадцатилетние тачки - самые лучшие, точно вам говорю. Кстати, Форд Фиеста и Опель Кадет - самые частоугоняемые машины для перевозки наркотиков! Вскрываются легко, не привлекают внимания на дорогах и вообще.
- Вот спасибо хорошо положите на комод! Очень приятно слышать. Больше такую не купим.
- Значит, ее уже угоняли?
- Ага, особая примета - помятая с прошлого угона дверь.
- Водительская или пассажирская?
- Пассажирская.
- Так и запишем, угум. О, вы гляньте! Тут у меня в базе данных записано, что в прошлый раз заявление об угоне у вас принимал мой коллега! Эй, Том, иди сюда скорее! Помнишь дело об угоне Фиесты? Так ее опять стырили, прикинь! Уыгага. Так, господа, вот ваши документы, распишитесь здесь и давайте номер своего телефона, найдем ваше авто - позвоним. Ну как в прошлый раз, хохо.
- Да, пожалуйста, вот только между 3 и 17 августа мы будем на Крите, так что забрать ее не сможем.
- Том, ты прикинь какие счастливчики, а?! Нет, это вы классно придумали: "мы там на солнышке будем загорать, а вы, полицейские, давайте-ка ищите нашу машину и позаботьтесь о ней до нашего возвращения с курорта".
- Да, именно так. Кстати, в прошлый раз ее нашли около лагеря для беженцев, на криминальном пятачке, ну вы знаете, как он называется.
- Знаем-знаем. Ну счастливо отдохнуть, присылайте нам с Томом открытку с Крита.

Ох уж нам эти забугорцы, фанаты открыток. Кстати, через пару часов мы обнаружили у себя в почтовом ящике письмо из полиции о том, что наши номера аннулированы. Видать, им и правда в воскресенье делать нечего, в прошлый раз мы этого письма неделю ждали. Всё, достало, на следующую машину мы поставим капкан на педали, раз моя милиция полиция меня не бережет. А вы говорите "спокойная Европа, криминальная Россия" Эээх.
leeuwin: (Default)
В России с этим проще, а вот здесь, в жестоком мире чистогана капитализьма, при приеме на работу очень важно знать стандартные ответы на кретинские вопросы HRов. Речь, конечно, не о серьезных профессионалах, а о простых клерках, хотя иногда и крутому профи приходится отвечать на этот бред вышколенного кадровика, прежде чем дорваться до разговора о своих профессиональных навыках. Поскольку я прошла тренинг по поведению на собеседованиях, то могу поделиться с вами этим бесценным, а скорее бессмысленным знанием. Или просто повеселить.

На самом деле собеседование на работу за границей осложняется тем, что ты совершенно не понимаешь этих людей, они не русские, ты не знаешь, что их раздражает или может удивить, не понимаешь их реакции на твои слова, и на тебя они смотрят как на чудо-юдо, загадочное и дикое. Поэтому все-таки имеет смысл следовать этим инструкциям, т.е. действовать в привычной им системе координат.

Главная мудрость - отвечать коротко и строго на поставленный вопрос, не давать HRу возможности зацепиться и назадавать дополнительных каверзных вопросов, к которым вы не готовы.
Проверено, что до 70 вопроса человек еще может хитрить, а потом он уже устает, расслабляется и начинает отвечать честно. Это касается компьютерных тестов, всегда содержащих более сотни вопросов. Они обязательно повторяются в другой формулировке. Если вы ответили одно в 23 вопросе и совершенно иначе в 85, хотя смысл их одинаков, гнусный HR радостно потрет ручки и засчитает 85-й, т.к. там вы уже не хитрили.

Стандартные вопросы и правильные ответы.

1. Ваши положительные качества? Ваши негативные качества?
Отвечать коротко, внятно. Положительных штуки 3-4, отрицательных - не меньше двух. Никак иначе. Назовете одно, обязательно спросят "а еще?". Начинать всегда со своих положительных качеств. Говоря об отрицательных, непременно их чем-то смягчать. Например: я рассеянный человек, но знаю об этом, поэтому в рабочей обстановке всегда пишу себе план на день и т.п. Или: я очень упрямый человек. Если меня пытаются отвлечь от работы, я всех посылаю.
2. Какие 2 вещи вы бы в себе изменили?
Тут как раз надо назвать то, что вы только что выдали за свои негативные качества.
3. Вам осталось жить 24 часа. Как бы вы их провели?
Со своей семьей (без вариантов! даже если вы на самом деле собираетесь ограбить банк, увидеть море, устроить свальный грех или искупаться в ванне, наполненной шампанским)
4. Какие таланты вы хотели бы иметь?
Самый грамотный ответ - актерский талант. Это значит, что вы типа весь такой искренний и совершенно не умеете притворяться. И сейчас вот тоже (ха-ха). Также подходит: рисовать, петь, играть на муз. инструментах.
5. С каким животным вы себя ассоциируете?
Ни в коем случае не называть какого-то ОДНОГО зверя, потому что любой зверь имеет как положительные, так и отрицательные черты (кошка, лис, собака, слон, медведь и т.п.), поэтому надо обязательно назвать двух-трех, имея в виду, что в вас от них только хорошее. Единственный идеальный зверь - дельфин! У него нет негативных качеств.

Блин, пишу и ржу, ну идиотизм же! (кстати, я ничего не придумала, просто переписала из тетрадки). Вы уже уловили направление мысли? Ну вот всё в том же духе. Никакой искренности, только то, что не вызывает подозрений и не может быть истолковано против вас. Концентрация и внутрення собранность. За вами следят и фиксируют каждую мелочь, даже если вам кажется, что вы всё говорите правильно и уже очаровали HRа, и он от вас в полном восторге. Не верьте! Он притворяется, чтобы вытянуть из вас настоящий, а не "правильный" ответ.

Ну всё, остальное вы знаете: не показывать, как вам позарез нужна эта работа и как вы боитесь ее не получить, но и не хамить со скучающим видом (мол, много вас тут ходит, не отобьесси от предложений), а вести себя спокойно, достойно, уверенно. Не говорить о своих проблемах (денежных, семейных, со здоровьем). На вопрос о желаемой зарплате ни в коем случае сразу не называть никаких цифр! Отвечать "та, которая назначена в вашей компании для этой должности/позиции" (если это ваша первая работа в этой стране). Они потом сами назовут цифру, и вы поймете, устраивает вас это или ну их на фиг. Торг здесь неуместен, мы ведь говорим не о крутых профи (им-то можно торговаться), а о простых иммигрантах, уже заброшенных судьбой в эту чертову Европу, где всем плевать на ваши советские/российские дипломы и опыт работы в России или на просторах exСССР.

Но будем надеяться, что вам, как и мне, повезет, и вы найдете работу, созданную именно для вас, где не будет придурошных натасканных HRов с их идиотскими вопросами. Хотя мне пришлось побывать на экзекуции у пятерых таких монстров, пока я чудом не нарвалась на фирму папашки Перье. Всем удачи и хорошего настроения! Надеюсь, я вас хотя бы позабавила.

Кстати, единственная, но зато крайне полезная информация на том тренинге была о трудовом законодательстве Забугорья, о том, что должно стоять в контракте, на что работник имеет право и что ему запрещено, при каких обстоятельствах он может быть уволен и что ему после этого полагается. Это очень важная инфа, ее непременно надо получить.

И еще. Дорогие заграничные френды, расскажите, ежели не в лом, о своих поисках работы за границей. Мне страсть как интересно. А может быть, и пригодится кому-то.
leeuwin: (Default)
Вчера в кафешке стала невольной свидетельницей собеседования на работу. И не просто абы кого собеседовали, а русскую девчонку! Мир тесен и причудлив.

Захожу в кафе на ланч. Все столики грязные, убирать официантка не успевает, поэтому подсаживаюсь к большому столу, где уже сидят два четких дядьки в галстуках и костюмах и симпатичная девчонка лет 22-23. У меня плейер в ушах, я не слышу, на каком они языке говорят, поэтому спрашиваю по-забугорски "Можно сесть за ваш столик?". Yes, please, отвечает один из коммерцов. Ну я и уселась. Слышу сквозь музыку, что они и впрямь говорят по-английски. Кошу глазом на девчонку, что-то мне в ее акценте показалось знакомым. Начинаю подозревать, что она русская.

Во время ланча я всегда звоню любимому мужу. Не стала нарушать традицию, позвонила ему и на этот раз. Начинаем болтать (я в полголоса, чтобы не мешать, уловила уже, что ее на работу принимают). Слышу, дядьки ее тихонько спрашивают: "А на каком это языке девушка балакает? Уж не на русском ли?" (эт они про меня, ага). Та им кивает. А мне чего, я курю, с мужем поболтала, плейер в ухи воткнула, сделала вид, что включила его, а сама ни фига. Вот такой я шпион. Страсть как подслушать хотелось.

Забавно было. Я даже разволновалась слегка, как будто это меня на работу принимают. Один из дядек, похоже, забугорец, второй - англичанин. Девчонка русская, только что универ закончила. Но вряд ли в Забугорье, т.к. местных языков она не знает. Бой-френд у нее местный.

Собеседовние очень странно проходило. Дядьки болтали сами, расписывали, какая у них крутая контора да как они планируют выходить на новые рынки. И Австрия у них в планах, и Австралия, и Прибалтика. О России тоже подумывают, большой рынок, бохатый, да вот незадача - опасный. Тут уж я ухмылочки удержать не смогла, с девчонкой коротко переглянулась, она тоже улыбку подавила.

Наконец, начали они ей вопросы задавать. "Какие черты своего характера Вы считаете негативными" - ну эт стандартный вопрос, к нему надо быть готовым. Она какую-то фигню сморозила про то, что часто спорит со своим бой-френдом. Дядьки весело поржали, поддержали, развили мысль. Спрашивали, может ли она работать в условиях стресса. "О, я люблю стресс!" - воскликнула она, - "Ну, в смысле, я концентрируюсь и быстро и успешно все решаю". Например? "Вот тут у меня экзамены были, так много надо было выучить, так я..." Ну а о чем ей еще говорить? Правильно, только о бой-френде и учебе. По тутошней науке, она неправильно отвечала, слишком откровенно и многословно. И часто на вопросы, которые ей не задавали, а это дает возможность въедливому кадровику назадавать еще кучу каверзных дополнительных вопросов (я сама так себя на первых собеседованиях вела, пока "курс молодого бойца" не прошла, в смысле, тренинг по прохождению собеседований). Но мало ли... вдруг эти дядьки не такие злобные кадровики, как те, что мне попадались, а нормальные живые люди. Не знаю, возьмут ли они ее, но от души желаю ей удачи. По себе помню, как это муторно и депрессивно - искать работу в Забугорье.

А подслушивать хоть и нехорошо, но мне понравилось, не могла удержаться.
leeuwin: (Default)
Вот говорят, что забугорцы жадные. А их северные соседи еще жаднее. Да что там греха таить, мол, все европейцы жадины ужасные. Особенно на это напирают их русские жены.
Я никому не верю. Вернее, я верю в то, что человек лучше, чем о нем говорят. Пока он сам не убедит меня в обратном. Тогда я расстраиваюсь ужасно, но продолжаю надеяться, что это у него было помутнение рассудка.

А как иначе объяснить странное поведение моего дорогого коллеги Оливера?! У нас с ним сложилась традиция: как всё начальство сваливает в командировку или на отдых - так мы с ним курим прямо в офисе. Оливер усиленно бросал курить, поэтому своих сигарет у него никогда не было. Но от моих он не отказывался. Но я ж человек не злой, добродушный и щедрый. Ради удовольствия покурить в компании и поболтать по-забугорски с нормальным носителем этого языка (а не с безграмотными представителями семейки Перье), мне не жалко пары сигарет.

Так продолжалось больше полугода. Потом Оливер все-таки начал приносить свои сигареты и каждый курил свое. И вот недавно... мы в очередной раз остались вдвоем в офисе. Сигарет у меня с собой не было, я думала о том, что если и у него нет, то надо будет за ними сбегать. И вот сижу, работаю себе спокойно. Вдруг приходит мой душка-коллега Оливер с сигаретой в руке и вопрошает:
- А у тебя случайно не найдется зажигалки? (то есть не то, что он пришел с пепельницей и пачкой и предложил покурить, как обычно делаю я, нет, он просто пришел ЗА зажигалкой. Я слегка удивилась).
- Щас посмотрю. Да, вот есть. Покурим вместе? Как всегда? А у тебя не найдется сигареты? А то я сегодня опаздывала, не успела купить.
Тут мой коллега замялся, замычал себе чего-то под нос, начал топтаться, отводить глаза.
- Вообще-то у меня последняя, - промямлил он. Потом вдруг решился. Его обуял благородный порыв! Он вскинул голову, глаза его светились, - Ну ничего! Сейчас принесу.

Вы так же как и я подумали, что у него действительно была одна сигарета? Нет, нет и нет! У него было две! Две сигареты. И он, с трудом решившись, принес вторую для меня. Да, и я впервые стрельнула у него сигарету. Мы курили, я шутила и долго объясняла, почему "последнюю даже полицейский не берет", я смеялась, но сердце мое было отравлено обидой и мысленно я воклицала: "Чувааак, я не мелочная и не злопамятная, но я с тебя фигею!"

И всё же я надеюсь, я хочу верить, что у этого забугорского юноши случилось временное помрачение рассудка. Я не могу представить, что он пришел ко мне за зажигалкой, собираясь покурить у себя в комнате в одну харю, не делясь.
leeuwin: (Default)
Я всё гадости пишу про Забугорье: и то тут не то и это не эдак и вообще дурные и странные они, жители местные. Но этот рассказ будет совсем иным. Ибо мое призвание - объективность! (о как пафосно загнула)
Помните гнусного забугорского сапожника и мои страдания с набойками? Я-таки дождалась, когда мама привезет мне из Москвы кусок правильного неубиваемого пластика и понесла любимые сапожки в другую мастерскую. А заодно еще взяла свои туфельки и запасные набойки, продававшиеся с ними в комплекте. Это было час назад, но посещение этого сапожника повергло меня в такой шок, что я спешу поделиться с вами этой удивительной историей!

Другой сапожник был толст, стар и флегматичен. Никакого хитрого прищура, никаких любезностей с "мадам". Он спокойно и равнодушно взял у меня туфельки с запасными набойками и сапожки с куском московского пластика.
- Мне необходимо, чтобы Вы набили именно этот материал, - сказала я, волнуясь и ожидая отказа.
- Я Вас понимаю, - кивнул он, - Заходите через полчасика.
- Чтооо? - поразилась я. - Всё будет готово через полчаса? Я думала через несколько дней! (как вы помните или не помните, предыдущий сапожник на любой заказ брал неделю)
- Нет, через полчаса. Походите тут в округе по магазинам или в кафе посидите.
- Хорошо. До скорого, - пробормотала я и вышла.
"Это ж сколько он с меня сдерет за такую срочность?" лихорадочно думала, бродя по окрестностям. Через 35 минут опасливо заглянула в мастерскую. Мои сапожки и туфли стояли на стойке.
- Уже готово?
- Ага.
Осматриваю - всё в лучшем виде.
- А от моего куска что-нибудь осталось?
- Да, половина. Вот он, в сапоге.
- Сколько я Вам должна? - говорю и волнуюсь. В кошельке-то осталось только 25 евро, а вдруг не хватит?
- Нисколько, - флегматично отвечает мастер, протягивая мою обувь, упакованную в его фирменный пакет.
- Как, простите? Я не ослышалась? - подбираю с полу упавшую челюсть и таращу глаза.
- Вы мне ничего не должны.
- Но за работу?
- Да ладно, ерунда. Набойки-то были ваши. И работа пустяковая.
- Но я так не могу! Я хочу заплатить!
- Не надо, - все это произносится добродушно и спокойно. Никаких подмигиваний, ужимок, кокетства. Идея, что я ему приглянулась, отпадает.
- Господин мастер, я пришла к Вам потому, что сапожник рядом с моим домом мне не понравился. Теперь я буду приходить только к Вам! Очень скоро я принесу ботинки мужа, которые тот сапожник отказался починить. Это уже будет настоящая работа для Вас, за которую, надеюсь, Вы не откажетесь взять деньги.
- Да ладно, да чего уж там, - засмущался.

Ну вот ни фига себе?! Хищный оскал капитализма обернулся смущенной улыбкой. И я до сих пор пребываю в шоке.

ЗЫ А мимо мастерской хитрого сапожника я победно прошла, помахивая пакетиком его конкурента. Вот так-то!
leeuwin: (Default)
Сушки-бараночки

Купила я в русском магазине сушек. Притащила на работу, спрятала в ящик стола. Тихонько выуживаю их оттуда по одной и втихаря похрумкиваю. Застыдилась, поделилась с Бенли. Русский, говорю, экзотик, натюрпродукт. Бенли слопал сушку, сказал вкуусно. Прибежал (не иначе как на хруст) папаша Перье, я и ему сушку протягиваю. Измученный диетологами папашка вгрызся: эх, быстро кончилась! ах, какая вкуснотища, ну просто невозможная вкуснотища! И глазами зыркает. Явно еще хочет. А у меня в столе последняя осталась. Папаша облизывается и вдруг произносит с некоторым даже отчаянием: "А ты Оливера угостила?" Мне стыдно, его-то я как раз забыла. С последней сушкой, провожаемой алчущим папашкиным взглядом, иду к Оливеру. Вот, говорю, русское угощение. Вкусно, хрумкает Оливер, а из чего это?
- Мука, вода, соль сахар, наверное, - пожимаю плечами. Никогда не задумывалась о рецепте сушек-баранок.
- Нет, - упрямится Оливер, критически причмокивая, - тут что-то еще. Чем-то покрыто, какой привкус.
- Ароматизатор, может или желтком яичным помазали сверху для поджаристой красоты. Не знаю!!!

Гречка

Сижу на работе на кухоньке, ем тихонько, никого не трогаю. Но начальники мои бесцеремонные имеют препоганейшую привычку вваливаться на кухню, когда я ем, и начинать втирать мне что-то по работе, попутно внимательно разглядывая содержимое моей тарелки. У меня кусок в горло не лезет! И вообще имею право на законные полчаса ланча! Но им всё нипочем.
Так вот ем я тушеное мясо с гречкой. Заходит мамаша Перье, по привычке их гнусной семейки заглядывает ко мне в тарелку и радостно вопит, указывая туда пальцем:
- Кашя!!!
- Чего? - пугаюсь я.
- Это кашя. Это очень русское и вкусное. Продается в лавках кошерной еды, поэтому я и знаю.
- Угу.

Пироги с капустой

В другой раз лопаю пирог с капустой собственного приготовления. Вваливается Оливер. Он не то что семейка Перье, он скромный. Желает, чтоб мне вкусно было и отворачивается. Но глазом косит и не выдерживает:
- Ой, чего это у тебя?
- Pirog - говорю я по-русски.
- Как?
- И не жди перевода, нету у вас такого слова. Это тесто с начинкой. Сама сделала.
- О как!
- Хошь попробовать? Там капуста.
- Не, я капусту как-то... не очень.
- Как знаешь.
- И как же ты это сделала. Испекла кейк, разрезала и натолкала внутрь капусты?
- Нет, в сырое тесто завернула и запекла.
- Оооо, - только и мог ответить забугорец и отошел, уважительно оглядываясь.

Икра красная, заморская

Это уже не на работе, это Джей и Китаянка попросили им кавьяра привезти на пробу. Черной икры мы не нашли в Новый год, когда в Москве были, решили, что обойдутся они и красной. Привезли им баночку, но они в страхе замахали руками и брать отказались: лучше, говорят, приходите к нам в гости с этой икрой и покажите как ее есть. Не доверяют, похоже. Думают наверное, что отравим. И так уже полгода тянут, в гости не зовут, отклыдывают, боятся. Но в эту субботу всё должно решиться! Нас - меня, А. и икру - позвали в гости. И мы будем ее есть и учить ее есть наших нерусских друзей. Если она, конечно, еще не испортилась, хехе.

Profile

leeuwin: (Default)
Лю

April 2011

S M T W T F S
     12
3456789
1011 12 13141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 09:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios